Esperando o tal Godot, ou isso

2007-07-16T16:56:00.000+01:00

Excuse me?Keywords
nAChR neuroprotection Alzheimer's disease Parkinson's disease acetylcholine
Abstract
Activation of neuronal nicotinic acetylcholine receptors (nAChRs) has been shown to maintain cognitive function following aging or the development of dementia. Nicotine and nicotinic agonists have been shown to improve cognitive function in aged or impaired subjects. Smoking has also been shown in some epidemiological studies to be protective against the development of neurodegenerative diseases. This is supported by animal studies that have shown nicotine to be neuroprotective both in vivo and in vitro. Treatment with nicotinic agonists may therefore be useful in both slowing the progression of neurodegenerative illnesses, and improving function in patients with the disease. While increased nicotinic function has been shown to be beneficial, loss of cholinergic markers is often seen in patients with dementia, suggesting that decreased cholinergic function could contribute to both the cognitive deficits, and perhaps the neuronal degeneration, associated with dementia. In this article we will review the literature on each of these areas. We will also present hypotheses that might address the mechanisms underlying the ability of nAChR function to protect against neurodegeneration or improve cognition, two potentially distinct actions of nicotine. © 2002 Wiley Periodicals, Inc. J Neurobiol 53: 641-655, 2002
Wiley InterScience Journal
Index: Alzheimer+smoke

(See also) BBC News

Só Saúde (SS)

2007-05-07T18:26:00.000+01:00

In Nazi Germany, for instance, abstinence from tobacco was a "national socialist duty" (Hitler gave a gold watch to associates who quit the habit, though this didn't stop them lighting up in the Berlin bunker once they heard the Fuhrer had committed suicide). Armed with such senior sanction -- loyally, Reichsfuhrer Heinrich Himmler banned SS men from smoking, though not shooting, on duty, and Propaganda Minister Joseph Gobbels was obliged to hide his ciggie whenever he was filmed -- anti-tobacco activists succeeded in banning smoking from government offices, civic transport, university campuses, rest homes, post offices, many restaurants and bars, hospital grounds and workplaces. Tobacco taxes were raised, unsupervised cigarette vending machines were banned, and there were calls for a ban on smoking while driving.

Thanks to the Ministry of Science and Education, and the Reich Health Office, posters were produced depicting smoking as the typically despicable habit of Jews, jazz musicians, Gypsies, Indians, homosexuals, blacks, communists, capitalists, cripples, intellectuals and harlots. Zealous lobbyists descended into the schools, terrifying children with tales of impotence and racial impurity.

If some of these measures appear familiar today, then consider the rules laid down in 1941 regarding tobacco advertising. "Images that create the impression that smoking is a sign of masculinity are barred, as are images depicting men engaged in activities attractive to youthful males (athletes or pilots, for example)," and "may not be directed at sportsmen or automobile drivers," while "advocates of tobacco abstinence or temperance must not be mocked." Advertisements were banned from films, billboards, posters and "the text sections of journals and newspapers." Nevertheless, even the Nazis couldn't equal the recent ban on smoking on death row, meaning prisoners about to undergo massive electric shocks are forbidden from indulging in "one last drag" -- talk about cruel and unusual punishment.

Extractos de Hitler's Anti-Tobacco Campaign

Gerador de verdades

2007-03-30T14:34:00.000+01:00

No sítio The People's Cube, onde se procede a actividades generalistas em prol dos povos de todo o mundo, existe um mecanismo inovador e muito útil que permite gerar automaticamente todas e quaisquer verdades que se pretendam.

Quando a gente tem dúvidas sobre qualquer assunto, e estando em ânsias por saber o que pensar a respeito, por exemplo, dos professores, então não tem problema nenhum: é ir lá, meter "teacher" na caixinha dos inimigos de classe, dar ao botão e pronto, aí vem a resposta:

"Teacher, you are a clean-shaven tool of the capitalist class because you watch Fox News regularly!"

Tudo clarinho como água. E, evidentemente, o que vale para professores vale para todos os outros inimigos de classe, os "chuis" ("cops, you are a flat-earth believing tool of the capitalist class because you think that America is overtaxed!"), os capitalistas, os trabalhadores (!), as amas de criancinhas ("baby-sitter, you are an immigrant-bashing strict constructionist because you don't root for Cuba!"), as próprias criancinhas, coitadinhas, e até mesmo os cães e os gatos (a sério, fui conferir, os cães e os gatos são inimigos do povo).

Esta maravilhosa engenhoca não falha uma, posso afiançar. Desde a propagação da fé no aquecimento global à invasão do Iraque e aos amanhãs que cantam Allah-U-Akhbar Lá-lá u-lá-lá; a máquina da verdade (Pravda, no original) gera sentenças aleatórias progressistas, sempre certas e exactas, na sequência aliás da tradição infalível do socialismo científico. É bestial, aquela merda, espécie de novo electrodoméstico essencial em cada lar feliz e na cabecinha pensadora de qualquer esquerdista que se preze.

É que não falta nada ali, nadinha mesmo. Até tem uma secção, tanto ou mais útil ainda do que as outras, intitulada "Uma verdade por dia", onde qualquer pessoa menos esclarecida pode tomar sua dose diária de esquerdismo militante, esse maldito vício a que ninguém escapa.

Caralhosmafodam se isto não é serviço público. De facto, como eles próprios dizem, os geniais inventores do esclarecimento electrónico, num dos seus lemas, "cem anos de falhanço total, o que é isso?"

Bem estávamos todos precisados de algo assim, uma maquineta tecnologicamente evoluída, sem nada a ver com a cassete do Cunhal, a grosseria da Odete ou as paneleirices do Louçã. Foda-se, agora é que é: entram dúvidas e perplexidades por um lado, sai um ticketzinho com a resposta pelo outro. Maravilha das maravilhas, reconheçamos reconhecidos.

Quatro batatas

2007-03-25T16:30:00.000+01:00

Quatre patates
Vier kartoffeln
Four potatoes
Quattro Patati (Patatá?)
Cuatro patatas
VIER AARDAPPEL!

Coisas que me emocionam profundamente

2007-03-21T14:51:00.000Z

Ouvir, na televisão, um oficial da Armada portuguesa elucubrando sobre a "praia-mar". A cada novo "praia-mar" do sr. oficial, confesso, até me vêm as lágrimas aos olhos, tal é a emoção.

Ver, na televisão, o Emanuel aos pulinhos por ter ganho o "festival da canção" com a maior pimbalhada de todos os tempos. Parte-se-me o coração, de tão comovido.

Ler, nos jornais, a preocupação pressurosa (e um pouco sebosa, convenhamos) da nossa classe jornalística, a propósito da saúde periclitante de Jerónimo de Sousa, esse excelente dinossauro. Com merdas assim, eu cá é logo baba e ranho.

Ouvir e ver, em tudo quanto é lado, nosso Primeiro a dar uma de gajo porreiro e muito preocupado com a bendita saúdinha. Lembra-me logo aquela coisa altamente bichona do "work-out" e pronto, quedo-me assim, ó.

Ver, pues que en la pantalla, a Odete Santos declamando umas cenas, com um salero do caralho, tipo perna aberta e assim. Ah, a poesia, a poesia! O respectivo dia mundial que hoje passa, e tal, ah, ah.

Ouvir, no andar de cima, a puta da velha a arrastar móveis, enquanto arruma a casa pela duocentésima milésima vez. Com essa merda, fico tão emocionado que até amarinho pelas paredes.

Ler, numas coisas que têm capa e folhas, a ver se não me esqueço, o paleio de chacha do ALA. Imagino-o lá pelas suécias, à espera do prémio, coitadinho, com aquele frio de um caralhoqueofoda.

Ouvir, à nossa juventude, essa puta dessa espécie de candidatos ao genocídio, falando o seu dialecto preferido, mescla de mau Português e de péssimo Inglês. Aquilo é de arrumar qualquer um, de tão espiritual e cretino. Ya, chuif.

Saber, de fonte segura, que Portugal há-de continuar a ser o país mais atrasado da Europa, mas com o povo mais contentinho da vida que existe no mundo. É que nem os brasileiros nos batem nessa, chiça.

Ouvir e ler altos espingardanços contra a licença de isqueiro do Salazar e agora ter de ir tirar uma licença para dar banho à minhoca, vulgo pescar. Com a mais profunda emoção o digo: vão prá puta que vos pariu!

Assistir, com cerveja e tremoços, à peixeirada que vai pelo Largo do Caldas, na sede do CDS (Casa Da Sogra ou Centro Das Sopeiras?). Aquela Senhora, a Mizé, a que é linda de morrer, o que diabo andará por ali a fazer?

Ter tomado conhecimento, pelas vias competentes, de que Gabriel Alves foi despedido a chuto da RTP. Caralho! Finalmente! Aleluia! Ai, que ainda me dá uma coisa. Ah, ah, ah, ah. Aguenta, coração!

Colecção Séries a Sério. Genéricos fora das farmácias (II)

2007-03-17T15:35:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=DCHY6n907OE
Skippy

Uma bela porcaria, para quem (re)vê aquilo com olhos de hoje. O coitado do canguru (que, por acaso, não era um, mas vários) lá tinha de contracenar com seres humanos muito estúpidos e canastrões, principalmente os "actores" centrais, pai e filho, aos quais bem se poderia aplicar a máxima "tal um, tal outro". Pobre animal.

http://www.youtube.com/watch?v=m_wFEB4Oxlo
Love Boat ("u barcku du amôare")

A maior cagada alguma vez exibida em televisão. Mas enfim, o que se há-de fazer, foi uma série que toda a gente viu e, portanto, um clássico. Inesquecível, de facto, aquele mundo de americanos todos muito bonzinhos em viagem por esse mundo cruel fora. Ainda não havia fundamentalismos islâmicos, ah, bons tempos, era só uns nativos que falavam invariavelmente espanhol, e assim. Excelente para ver aos Domingos, típico dia de ressaca: quando começava o episódio, aguentava-se uns minutinhos e o resultado era garantido: uma gajo disparava a correr para a casa-de-banho, e aí despejava com tremendo alívio doses industriais de vomitado. Era uma bela terapia para a "bisícula".

http://www.youtube.com/watch?v=NUT07eZoXPw
The Sopranos

Depois da saga do Padrinho (I, II, III, IV), esta série foi a melhor coisa que se fez dentro do género; género mafioso, quero dizer. As cenas do velho Tony com a psiquiatra são, verdadeiramente, de partir a moca a rir. O gajo era o boss dos mafiosos, matava gente enquanto palitava os dentes mas, coitadinho, tinha uns problemazitos com a sua consciência.
_ "Do you think you're a happy person?" - pergunta a doutora.
_ "Am I happy?" - responde ele, completamente no gozo.
Impagável.

http://www.youtube.com/watch?v=Xf8939Dzc0Y
Six Feet Under

Bom, esta é só a melhor série de sempre, se houvesse um concurso tipo festival da canção para o efeito vídeo. Aquela ruiva, espantosa, lindíssima, mais a sua lindíssima, espantosa mãe; o irmão mais velho, o mais normal de todos eles, o que morre de morte gloriosa - pifou depois de uma queca à traição; o outro irmão, bicha até à raiz dos cabelos, mai-lo seu negro que "ninguém diria" pegasse de empurrão. E depois aquela gente que gravitava por ali, o pai fantasma, o pai substituto, a completamente maluca mulher do irmão mais velho, o "hispânico" que amanhava os cadáveres com maestria e empenho (aquela de "tamponar" os mortos, foi onde aprendi), enfim, uma galeria de personagens e peras, como se costuma dizer. Estragaram tudo com o último episódio, mas pronto, são americanos.

http://www.youtube.com/watch?v=8RucRJ5nHQY
Dr. House

Palavras para quê? É um artista americano e só usa pasta medicinal Couto, que lhe permite ter gengivas fortes e saudáveis. Quem já viu uns 10 episódios da série, já viu todos mas, ainda assim, não deixa de ser uma coisa muito bem esgalhada. Os médicos a sério é que se devem fartar de rir com aquilo tudo. Tomemos como exemplo o que se passa quando alguma coisa "de computadores" ou "de informática" entra em qualquer produção americana: é tudo barrete, de fio a pavio; os ianques julgam que o espectador médio é burro que nem um penedo (e é), de maneira que nem se ralam a contratar alguém que saiba alguma coisa seja do que for. É meia-bola e força. De maneira que, repito, este Dr. House deve estar cheio de tangas, mas enfim, a gente engole aquela merda toda só pela pinta de mal encarado da personagem.

Um apelo, ó: alguém sabe onde é que estão os genéricos das duas melhores séries alguma vez feitas em Português? Falo, evidentemente, de "Bocage" e de "Alves dos Reis". Qualquer coisinha, é usar o e-mail. Gracias.

Seria um prazer esquecerem-se do teu nome

2007-03-15T15:42:00.000Z

Claro, sem qualquer rebuço o declaro, não gramo este gajo nem um bocadinho. Não é lá pelo arzinho enfastiado que o tipo arvora, com aquela maneira irritante de exalar o mais profundo desprezo pelo comum dos mortais, em todos os gestos e atitudes; nada disso; quero bem que se foda a pinta de espertinho do bacano, a sua pose de "grand seigneur" das artes, ou da p. que o p. Também não me rala nada que sua excelência fale - quando se digna falar às massas - com a mais superlativa das caganças existentes à face da Terra; é natural, este caramelo é portador de uma síndroma não tão rara quanto isso, mas que na sua pessoa condensa todo o poder de verdadeira patologia, a SPA (síndroma das peneiras agudas).

Foi portanto a esta patologia articulada, e não propriamente ao seu portador e máximo expoente, que foi hoje atribuído mais um premiozito de 20.000 contos por, diz-se no respectivo despacho de pronúncia, caracterizar-se aquela doença pel' "a maestria em lidar com a língua portuguesa, aliada à maestria em descortinar os recessos mais inconfessáveis dos homens, transformando num exemplo de autor lúcido e crítico da realidade literária."

Quer-se dizer: uma maestria, mais outra maestria, soma duas maestrias. Pronto, nesse caso, toma lá vinte milhas e cumprimentos à esposa.

A folha de jornal em que esta coisa espantosa vem embrulhada é um extraordinário exemplo da admiração pacóvia do portuguesito analfabeto por semelhante canastrão, imberbe escrevinhador de anagramas, aldrabão especializado em rabiscos, enfim, esse pobre tonto com o qual me arrisco a gastar todo o meu arsenal de impropérios, em não poupando uns quantos para mais tarde.

E o que me move, afinal, contra tal personagem, hem? Pois é, diz lá, ó Xiramaneco, hã, quem te julgas tu para estar práqui a cagar sentenças contra tão ilustre e premiada cachola?

Ora vamos cá ver. Nada. Não tenho nada contra. Repito: quero bem que o homenzinho se foda, e que seja muito feliz, na companhia dos seus. Mas, foda-se, ó gente incauta de uma cana, então mas não se está mesmo a ver que este gajo é um perigo? Hem? Que me dizeis? Não é? Não tarda nada, lá irá ele de novo para Estocolmo, para a Pensão do costume, até já deve ter uma chapa com o nome na porta do quarto, e pronto, a ver se é desta que pinga o nobelzinho da ordem. Mas não se está mesmo a ver? Agora, com este empurrão institucional no bolso, se calhar ainda lhe dão o diploma e a medalhinha, porra, porra, porra, longe vá o agoiro.

Não é como Português que me envergonharia tal merda, ver este patrício na galeria dos laureados; que se lixe, não é por aí, pois que já bem sabemos que o Nobel da Literatura foi por diversas vezes atribuído a escritores menores, isso é seguro e não aborrece ninguém. O problema reside, aqui para o abaixo não assinado, no facto indesmentível de esta figura em particular não ter nunca escrito fosse o que fosse de jeito, em toda a sua vida, não podendo por isso ser considerado como "escritor", nem maior nem menor. Atribuir-lhe a maior distinção - neste ramo de produção - a nível mundial, seria, a acontecer, um verdadeiro absurdo, uma tragédia de proporções épicas, uma bronca de todo o tamanho. Imagine-se que, um dia mais tarde, daqui a uma ou duas gerações, por exemplo, algum fulano lá do frio nórdico lhe dá para abrir um dos livros do dito cujo. Vai ser um escândalo do caralho! Não custa nada imaginar o tal fulano a entrar espavorido pelos aposentos reais (adentro), lívido, balbuciando num sueco muito pouco habituado a confusões:

_ Alteza, Vossa Majestade perdoará a intromissão... mas... mas... nós, em 2007, entregámos o Prémio Nobel a... como direi... Vossa Alteza sabe... enfim... (como é que hei-de dizer esta merda, bálhamedeus) a um... a alguém que... bom, cá vai: o homem, este Português aqui, este António Não Sei Das Quantas não batia bem da bola. Aí tem Vossa Alteza. Majestade. Sir. Li umas coisas dele, ao princípio nem queria acreditar, peguei num livro, depois noutro, depois outro, folheei não sei quantos, e é isto: não tem ponta por que se lhe pegue, se me permite Vossa Alteza a expressão; aquilo é tudo nhó-nhó-nhó, palavras a esmo, uma pepineira sem qualquer sentido; alguém fez... hum... "coisa" da grossa, lá na academia daqueles tempos, deram-lhe o prémio mas ninguém se deu ao trabalho de ler uma única linha, sei lá bem, nem eu próprio compreendo como pôde uma desgraceira destas acontecer. Uff. Pronto. Já disse. E agora, com sua licença, Majestade, os meus respeitos, venerador, atento e o obrigado, adeusinho.

O Rei da Suécia (ou a Rainha, sabe-se lá quem estará no trono daqui a uns tempos), branco como a cal da parede, vendo seu fiel escudeiro a fugir porta fora, recua de escantilhão e deixa-se cair num largo cadeirão, o queixo descaído, os olhos arregalados de espanto; esmagado pela terrível notícia, Sua Alteza o Rei da Suécia levará ainda algum tempo até conseguir fechar a boca e abri-la outra vez, chamar alguém, acudam, acudam, por favor, mas onde é que vocês estão, ó seus estupores, então não querem lá ver que agora me deixam aqui sozinho com esta porcaria em mãos, quer dizer, fazem a merda e depois aqui o palerma do rei que resolva, cambada de filhos da puta, ai, que não me estou a sentir nada bem.

Ora, portanto, sejamos discretos, deixemos Sua Alteza Real em sossego, deixemo-lo pensar, reflectir na melhor forma de se desenrascar de tão aflitiva embrulhada. Haja respeito pelas ralações alheias.

Cheguemo-nos nós outros aos santinhos de nossa devoção, acorramos em massa às igrejas - de qualquer confissão - e apelemos com fervor à compreensão e ao auxílio divino, nesta hora nefasta, oremos - de rastos, se preciso for - a toda a corte celeste, beatos e milagreiros incluídos, para que tal tragédia não suceda. Ainda vamos a tempo, ó almas de pouca fé! Aquela cena com o rei é só daqui a uns anos, em boa verdade ainda não se passou, mas lá que se arrisca a passar, ah, pois arrisca. Contribuamos assim, com a nossa fé e o nosso empenho colectivo, para que, através da interferência divina, com a preciosa ajuda da inspiração e dos bons pensamentos de Pai, Filho e Espírito Santo, enfim, pronto, que lá os gajos da academia sueca se não ponham com merdas e que caguem positivamente no nosso putativo laureado da literatura 2007 (ou 2008 e seguintes). Salvemos Sua Alteza Real o rei da Suécia de um futuro, inevitável de outra forma, lixadíssimo ataque cardíaco. Poupemo-lo a um fanico dos piores.

Vale a pena o sacrifício. Que seja pelas alminhas de quem já lá mora.

Foto e palavreado: DN

Vinte a Ensinês

2007-03-13T13:38:00.000Z

Indo direito ao assunto, podemos começar por admitir que no final de 12 anos de escolaridade o estudante português não está em condições de distinguir moral de ética, princípio de lei, moralidade de legalidade. O estudante saberá um quase nada de História de Portugal, quase nada de História das ideias e nada de nada de Direito (ou de Português, já agora). E o pouco que sabe, quantificado ao longo de um trajecto escolar que não garante fiabilidade, é inútil. O sistema não o levou para uma compreensão interdisciplinar e transdisciplinar; ou seja, o aluno recolheu alguma informação, mas ela é avulsa, desconexa, incompleta. Como consequência, a Escola não talha cidadãos, pois boicota a formação de uma visão de conjunto da sociedade. É como se a Escola tivesse aversão à realidade, tudo fazendo para proteger o aluno do mundo exterior. Esse aluno, cuja vida foi só brincar e decorar, e que pertence à elite dos menos de 25% que concluem o Ensino Secundário, parte para as licenciaturas, ou para o mercado de trabalho, sem saber onde está, donde vieram os seus pais, para onde vão os seus filhos. Entretanto, já pode conduzir e votar sendo que a última actividade é ainda mais perigosa do que a primeira.

(extracto de Aspirina B: ácido acetilsalicílico+tiamina+aneurina+um porradal de substâncias)

Não sabia que alguém escrevia posts mais compridos do que os meus e, assim como os meus também, quase sem erros de Português. Duvido de que alguém leia aquilo tudo, como acontece aqui neste rés-do-chão, número 001 do Quebra-Costas, mas enfim, eu cá até li, enchi-me de coragem e aqui vai disto. Não doeu nada.

Aquele extracto de complexo vitamínico, ali em cima, refere-se a um assunto deveras interessante (para mim e para os meus botões) sobre o qual ninguém se atreve a mandar umas bocas, nanja eu: o ensino não tem absolutamente nada a ver com a aprendizagem.

Bom, nanja eu é como quem diz.

Qual é a semelhança que existe entre a matéria de estudo de uma determinada disciplina, em qualquer grau de ensino, com o objecto ou conteúdo dessa mesma disciplina?

Longa pergunta para resposta sintética: nenhuma. Por exemplo: o que tem a disciplina de Inglês a ver com o Inglês? Nada; qualquer semelhança entre uma coisa e outra é pura coincidência; numa semana de férias em Londres, qualquer atrasado mental aprende mais Inglês do que em dois ou três anos de aulas de "Língua Inglesa".

Esta disciplina, como qualquer outra de línguas "vivas" - ou de qualquer outra área, mas já lá iremos - obedece a uma lógica meramente curricular, totalmente desligada da realidade pragmática e do ambiente linguístico a que teoricamente se refere; depende em exclusivo, em termos de eficácia e de proficiência, do esquema geral do processo de ensino/aprendizagem que consiste, em Portugal, em assistir às aulas, ter boas notas nos testes e passar de ano; consiste ainda, por fim, na transmissão (ou apropriação, por qualquer meio, incluindo o chamado "copianço") de esquemas padronizados de utilização da língua (principalmente, exercícios de gramática), e baseia-se num "approach" que privilegia a escrita em detrimento da oralidade.

Ou seja, um aluno poderá aprender alguma coisa, nas aulas de Inglês, mas não ficará nunca - com toda a certeza - apto a utilizar aquela língua com um módico de eficácia. O que significa o seguinte, e com isto voltamos ao início do paradigma: não é Inglês que se aprende nas aulas de Inglês. Aliás, nesta como em qualquer outra disciplina curricular, reiteremos, em todos os graus de ensino, existe um linguajar específico, um modo de comunicação instituído e ritualizado que afasta ainda mais o estudante do objecto de estudo. As aulas de Inglês são dadas numa "espécie de" Inglês, que muito pouco ou nada tem a ver com a língua inglesa. O que interessa é que a nota a essa "cadeira" contribua para a média geral, bastando para isso despejar umas coisas acertadas nos testes e exames teóricos (sobre coisas de que nenhum anglófono alguma vez ouviu falar) e, de "cadeira" em "cadeira", ano após ano, cortar a meta final, qual Carlos Lopes da ignorância, recebendo a sua medalhinha - o diploma - pelo esforço dispendido em tão longa maratona.

O mesmo princípio se aplica a todas as outras "matérias", não apenas às línguas, a começar na Matemática e a acabar (nem de propósito) na História, passando muito evidentemente pelo Português. O verdadeiro desastre nacional a que se assiste quotidianamente, naquilo que à língua portuguesa diz respeito, não é uma consequência directa do sistema anacrónico de ensino: a escola poderá, quando muito, dar uma ajuda, mas o factor primordial de aprendizagem do Português é a leitura, primeiro, e a escrita, depois. Ora, peguemos então por aqui, como bem sabemos não é o aluno que mais lê e mais escreve, em princípio ou por definição, aquele que melhores classificações obterá na disciplina de Português; pelo contrário, e isso é tanto mais notório quanto mais descermos no grau de ensino. E este espantoso, quantificável e verificável facto deve-se exclusivamente ao "pormenor" de, mais uma vez, o Português do sistema de ensino não ter nada a ver com o Português. Não é possível escrever (ou mesmo ler) correctamente sem ter lido muito, ler muito, ter escrito muito e escrever muito; ninguém precisa de declinar casos verbais para escrever uma lista de compras ou um tratado de anatomia; uma frase bem construída é resultado da experiência e do manancial de conhecimentos informais de cada qual e, pelo contrário, o erro discursivo surge da ausência desses mesmos conhecimentos e experiência, da falta de livros - a qual significa, fatalmente, ausência de automatismos discursivos e de intuição linguística.

Por analogia com a semana de férias em Londres, qualquer estudante (ou não estudante) aprende mais a escrever com correcção num único romance de Eça de Queirós, por exemplo, do que em toda a sua carreira académica. Levando a coisa ao extremo argumentativo, uma única página, um singelo parágrafo daquele romancista excelente, qualquer dessas coisas é mais instrutiva do que dezenas de horas passadas nas aulas. E, note-se bem, é este um dos romancistas portugueses aos quais mais e mais sistematicamente são assacados "erros" na escrita. Quem? Ora, quem: esquisitos, admiradores de Lobo Antunes, e assim.

Por paradoxal que possa parecer, isto não é nenhuma espécie de apologia do empirismo e muito menos do chamado "saber de experiência feito". Pelo contrário. A escola pode (ou poderia) constituir uma forma de estruturação do saber; porém, a realidade actual demonstra que a escola não é tal: não apenas não forma como, de certa maneira, deforma o objecto de estudo e, por consequência, desestrutura o conhecimento, espartilhando-o em formatos metodológicos rígidos.

O linguajar específico de cada disciplina, normativo e impositivo, afasta cada vez para mais longe a matéria, os conteúdos, o objecto a que teoricamente se refere. Tomemos como ilustração o "matematiquês" (a língua veicular da disciplina de Matemática): muito mais importante do que saber resolver uma equação de 2º grau, através de raciocínio lógico e com recurso a alguns conhecimentos básicos, é conhecer o significado de expressões-chave do dialecto específico; mesmo inteligente, mesmo dotado, ainda que possuindo ferramentas mentais extraordinárias, estudante algum será capaz de resolver o problema caso desconheça aquele linguajar. É nesta medida que o ensino regular se revela totalmente desligado da realidade e, por consequência, daquilo que se presumiria ser o seu objectivo primordial, isto é, a transmissão do saber.

Existe uma lógica meramente formal, no ensino, que viabiliza este paradoxo: um aluno pode ser capaz, mas mostrar-se incapaz, ou ser incapaz e mostrar-se capaz. É por isso que vemos tantos licenciados (e mestres e doutores) que não sabem escrever, mas debitam palermices e asneiras em tudo quanto é pasquim; alguns destes incapazes promovidos pelo sistema de ensino dialectal chegam mesmo a dar aulas, em todos os graus de ensino mas principalmente nas universidades, reintegrando-se no fluxo de disseminação da ignorância diplomada.

São conhecidos, porque o descaramento não tem limites, casos de professores de Alemão que, sem rebuço, confessam não saber "nada de Alemão"; pois, mas sabem muito, têm todos longos anos de experiência de ensino de Alemão, o que é, já sabemos, algo totalmente diferente. Claro. O que é que uma coisa tem a ver com a outra? Os alunos vão às aulas para "aprender" a declinar casos (Nominativ, Akkusativ, Dativ, Genitiv) e umas coisinhas assim; saber Alemão não interessa para nada, nem é o que está em causa. Não deve surpreender ninguém que um filho de emigrante na Alemanha tenha dificuldades com esta disciplina, em Portugal.

Para passar com distinção a Geografia, a Biologia, o aluno apenas deverá reconhecer as fórmulas canónicas do "geografês" e do "biologês", marrar umas coisas na véspera ou copiar outras tantas no exame, e pronto, não tem nada que se ralar com pormenores como o RPC dos países em vias de desenvolvimento ou com as causas do míldio; há que interpretar a expressão "atente na figura e discorra sobre as consequências do efeito de estufa, a nível de..." (algo ensaiado na aula), sem fazer a mais pequena ideia daquilo que vem a ser uma estufa ou para que efeito serve; declinar a anatomia da rã, eviscerada num desenho, é muito mais importante, pelos vistos, do que saber de que lado é o fígado nos seres humanos.

Os exemplos seriam inúmeros, e fastidiosos, demonstrando em toda a latitude que não existe qualquer intersecção entre o saber e a escola ou que, na melhor das hipóteses, essa área comum é singularmente microscópica. O sistema de ensino "pós-moderno" é um sistema constituído por uma rede de depósitos de jovens, imberbes e ignorantes, sistema esse cuja função consiste em esperar que aos jovens cresça barba.

Presumir que ou ter alguma espécie de esperança em que alguém aprenda alguma coisa no processo, é desconhecer (ou fingir desconhecer) que a razão de ser do sistema de ensino não é propriamente o aluno, mas que o aluno é a razão para que o próprio sistema subsista, como coisa em si, tornando irrelevante o ensino e muito mais ainda a aprendizagem.

Uma pergunta politicamente correcta

2007-03-10T17:41:00.000Z

Até quando?

"Se o maquinista não tivesse trancado as portas, tinha ficado sem cabeça", afirma Pedro, 31 anos, um dos moradores do acampamento cigano montado junto à linha ferroviária, em Coimbra, onde uma criança de dois anos foi mortalmente atropelada por um comboio na quinta-feira à noite.

http://dn.sapo.pt/2007/03/10/cidades/familias_ciganas_exigem_casas_para_a.html

Olá

2007-03-09T19:43:00.000Z

Senta-te.
Cala-te.
Levanta-te.
Despe-te.
Deita-te.
Cala-te.
Cala-te.
Cala-te.
Veste-te.
Vai-te embora.
Cala-te.
Adeus.

O Professor Pardal e seu inseparável Lampadinha

2007-03-09T13:46:00.000Z

Revele-se o mistério: nosso PM anda cheio de ideias geniais porque pediu emprestado o chapéu pensador ao Professor Pardal. Só pode ser isso. O homem senta-se, põe aquilo na cabeça e espera até que os três passarinhos do chapéu desatem a piar; é sinal de que acabou de ter mais uma ideia genial. Por vezes, quando anda por fora ou quando está num sítio cheio de gente, enfim, como é meio tímido e tem receio de que as pessoas se riam do chapéu pensador, JS socorre-se do Lampadinha, esse excelente e prestável companheiro de esgalhanço.

Mas com o chapéu pensador é que é: dali lhe vêm as ideias mais fixes, como as da despenalização do aborto e do roubo tabelado, por exemplo. Já aquelas que lhe são transmitidas pelo Lampadinha, às vezes, dão um buraco tremendo, como seja a de enviar tropas para o Iraque ou esta agora, a mais recente, de se poder despedir um funcionário público por ter tido duas avaliações de desempenho negativas.

Esta só poderia mesmo ter saído da cabeça luminosa do Lampadinha, um ser catódico meio americano e meio brasileiro, habituado portanto a outras voltagens. Uma coisa destas, em Portugal, só pode dar merda. Bem, como as outras vão dar merda, isso é certinho, mas esta então é de escachar.

Mas onde já se viu avaliação de desempenho na função pública portuguesa? Mas que desempenho é que existe para avaliar? Aquela merda, está-se mesmo a ver, não passa de uma artistice para despedir pessoal das repartições - coisa que era absolutamente impossível, até agora. Com esta engenhoca legal, qualquer chefinho passa agora a poder despedir um funcionário cujo nariz desagrade ou uma oficial cujos broches não convençam, assim, sem mais nada: dá-lhes duas "avaliações" negativas, seguidinhas, e pronto, fodeu, o gajo da penca e a gaja dos bicos estão ambos no olho da rua em dois singelos aninhos.

Esta merda é evidentemente ilegal, digo mais, é anticonstitucional, mas que se foda, não há nada que nosso PM não esgalhe, desde que seja a bem da Nação, em lhe parecendo.

Claro que, para a esmagadora maioria da população, esta vigarice legal cai que nem ginjas, porque não há cão nem gato que não gostasse de abichar um lugarzinho na administração pública, e vai daí toda a gente se pela por foder à tripa forra os cada vez menos privilegiados com tacho vitalício. Quanto menos eles são, os funcionários públicos, e quanto mais generalizada é a ausência total de direitos, para aqueles que o não são, mais engrossa a turba de ressabiados que pretendem liquidar o último reduto onde eles, os direitos, ainda existem. Tudo, é claro, em nome de coisas grandiloquentes como a "igualdade" e a "justiça".

A ver vamos, quando a dita lei entrar em vigor, e depois de devidamente comprados os sindicatos e representantes políticos da classe, que nova engenharia legal se irá engendrar para justificar a ilegalidade... da lei. Vai ser bonito. Quando o pessoal se aperceber de que acabaram os processos disciplinares e que, afinal, qualquer um pode ser despedido sem justa causa, senhores, a coisa pública vai rugir.

De resto, quando algum chato da oposição se puser com merdas, de que isto das duas avaliações negativas é despedimento liminar, ou assim, pois já todos estamos carecas de saber quem irá o José culpar: o Lampadinha, evidentemente. Não fui eu quem fez essa merda, dirá com sua característica presença de espírito, foi ele, foi aquela lamparina de um cacete!

_{(Imagem de Papersera)}

Referendo automático

2007-03-09T13:24:00.000Z

Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da propriedade, se realizada, por opção do gatuno, quando a este der ganas, em qualquer estabelecimento ou mesmo na via pública?

Não concorda?

Pois, azarito. Nós cá, os do Governo português, achamos que sim, que o roubo deve ser livre, e portanto que se foda. O referendo está automaticamente aprovado.

Para já, à cautela, a coisa só "cobre" os roubos de produtos tabelados abaixo dos 96 euros, mas é só para já. Há que ter peninha da gatunagem pequenina, coitadinhos, esses pobres diabos que agora até vão perguntar às pessoas, antes de as roubar, quanto vale o relógio, o telemóvel, o colar, a pulseira, os brincos, o casaco; assim, com esta maravilhosa lei, se os bens a gamar ultrapassarem a fasquia, nada feito, o gatuno segue adiante, escolhe outra vítima, outro filho da puta qualquer, desses que andam por aí a exibir pertences quando há quem não tenha posses para lhes chegar - o que não é justo, como se sabe.

Assim, de uma penada, limpam-se as secretarias dos tribunais, esvaziam-se as cadeias e, principalmente, Portugal poderá passar a orgulhar-se de ter as taxas de criminalidade mais baixas do mundo e arredores. Aliás, sem ser preciso grande sorte, o crime acabará por desaparecer no nosso país; roubar um automóvel ainda é crime, pelo menos até ver, mas com esta lei (maravilhosa, já tinha dito?) até já não será bem assim, pois que se pode roubar um carro às peças, um pneu de cada vez, uma porta e depois outra, finalmente o motor, todo desmontado em pecinhas, ó maravilha, nenhuma delas de valor criminal, ora pronto, está o problema resolvido; até uma casa, um palacete se pode roubar, o estádio da Luz, o autódromo do Estoril, à vontadinha, trata-se de o ladrão não se armar em burro, tira primeiro as telhas, depois as caleiras, os caixilhos das janelas, enfim, desmonta aquela merda tijolo por tijolo, ripa por ripa, sapata por sapata - tudo de valor unitário inferior a 96 euros, ora aí está, não roubou coisa nenhuma, por conseguinte.

Caralho, que esta merda é brilhante. Que se fodam lá os referendos e essas tretas todas, nós cá é que sabemos da poda, que venha o primeiro e levante cabelo, foda-se, invejosos do caralho, vocês queriam era ter-se lembrado desta primeiro, seus morcões.

Pois fodei-vos, mas é, a gente despenalizou o aborto até às dez semanas, agora vai o roubo até aos 96 euros, a seguir alguma coisa jeitosa se há-de arranjar, sei lá, por exemplo, o homicídio. Boa! Toca a despenalizar o homicídio. Ora deixa cá ver, José. Ah, já sei. Assim.

Concorda com a despenalização do homicídio, desde que realizado sem oposição por parte da vítima, sendo esta maior de 80 anos e não havendo qualquer interesse em que ande por aí a chatear as pessoas com os seus problemas de reumático, e assim?

Caralho, José, esta ainda está mais bem esgalhada do que a outra. Foda-se. És o maior.

O caso do cotovelo sobressalente na mão do braço

2007-03-08T13:45:00.000Z

Tch. Eu cá, toxicodependente de SGFiltro assumido, e membro de uma sociedade hipócrita igualmente, acho que essa merda das "noites perdidas em fumo" há-de ser fodido, não sei, mas calculo. Também na qualidade de agarrado à nicotina, essa "droga institucionalizada" de um caralho que a foda, acho mal, acho pessimamente que haja "pais que se encontram por esses cafés fora"; digo mais, e integralmente de acordo, é lixado que esses pais às vezes calhem ser mães, e algumas delas podres de boas, Nosso Senhor as conserve, uma ou outra um verdadeiro "monumento", realmente, e depois é fodido um gajo ali, atascado em fumo sem se poder chegar ao dito monumento e prestar-lhe as devidas homenagens; ah, não poder a gente, por esses "cafés fora", dar vazão ao espírito exploratório, ali assim, tolhidos pelas putas das conveniências, não ser possível investigar a fundo os monumentos, mergulhar-lhes nas profundezas, analisar cada um dos seus entrefolhos e trazer à luz profana os seus mais insuspeitos mistérios.

Oh, ah, ih, João Dalion, até o nome se lhe rima, foda-se, grande poeta, assim é que é escrever, caralho. A quem lembraria que "a realidade ainda impera", porra, mas que figura admirável, e tal. Vale bem os 90 cêntimos, a porcaria do pasquim, assim com'assim mais vale a gente gastar o cacau em pérolas do que em pregos, que pariu os cigarros, um dia destes a ver se deixo de fumar (o caralho, nem morto, fodei-vos) e se deixo portanto, por via disso, digo mais, derivado a isso, a ver se deixo de andar de "cigarro em riste" e com este meu "outro cotovelo" a servir "de base a um braço hirto".

É que, pois admitamos com frontalidade, sem dúvida me dói esse tal cotovelo, ai, ui, chiça, torce-se de inveja o cabrão do cotovelo, ó João Dalion, vai lá escrever pra Cona Main Street, caramba, que maravilha; um gajo assim merecia era já a Ordem do Infante, pelo menos, mas o esquisito nesta merda toda é que estou com uma grande dor de cotovelo, mas é só neste, nos outros dois não sinto nada, estranhamente.

Parabéns, pois, pela escrita, ó bacano, e que nunca te doam as meninges. Fazem cá muita falta estes teus pensamentos escorreitos, João, pá, mai-los teus avisados conselhos para que se enforque a canalha do cigarrito, a máfia do "tabagismo", é isso mesmo, toca a incinerar esses filhos da puta. Tu vai-te a eles, mano. Avante. Esmaga-os, trucida-os, dá-lhes na puta da touca.

Cumpre os desígnios de Deus nas alturas, e a tua missão evangélica aqui em baixo.

Um dos erros que mais se cometem

2007-03-08T13:08:00.000Z

Era um dos que se encontrava na taberna de Rufo quando ele fizera o seu discurso de candidatura.
Mário de Carvalho, Um Deus Passeando Pela Brisa da Tarde, ed. Caminho, 4ª ed.,1996

Os estudiosos da língua portuguesa que referi apresentam exemplos da utilização do singular em vez do plural em diversos escritores, tais como:
a) Damião de Góis: Uma das coisas que mais me espantou desde o tempo que comecei a revolver livros foi a demasiada negligência dos cronistas destes reinos;
b) Frei Luís de Sousa: Esta cidade foi uma das que mais se corrompeu da heresia;
c) Padre António Vieira: Uma das coisas que muito agradou sempre a Deus em seus servos, foi a peregrinação...;
d) Simão de Vasconcelos: E uma das coisas que muito alegrou ao novo visitador foi...;
e) Padre Manuel Bernardes: Uma das coisas que derrubou Galba do Império foi tardar algum tanto;
f) Júlio Dinis: O reitor foi um dos que mais se importou com a preocupação do homem;
g) Camilo Castelo Branco: Acurvado sobre a mesa esconsa de seu lavor mercantil, era, aí mesmo, um dos primeiros homens doutos que escrevia em português sem mácula;
h) Alexandre Herculano: Um dos nossos escritores modernos que mais abusou do talento, e que mais portentos auferiu do sistema....;
i) Aquilino Ribeiro: O bispo de Silves foi um dos que caiu no erro funesto.;
j) Fernando Namora: O homem fora um dos que não resistira a tal sortilégio.;
l) João Ribeiro: Foi um dos poucos do seu tempo que reconheceu a originalidade e a importância da literatura brasileira.
Maria Regina Rocha, Ciberdúvidas da Língua Portuguesa

Mas, ó bálhamedeus, será por alguns autores escreverem com erros que esses erros deixam de o ser?

Quem já leu, por exemplo, a correspondência de Fernando Pessoa, sabe perfeitamente que aquela pessoa escrevia bem... mal, quando utilizava a escrita como simples instrumento de comunicação; sabe-se lá se alguém mais habilitado, alguma obscura figura que não consta de biografia nenhuma, não corrigiria o Português de nosso Nandinho, antes de lhe seguirem os textos para a tipografia.

Toda a gente com um mínimo de gosto, e com uma bagagem de leituras equivalente a quaisquer duas malas das antigas, conhece pelo menos um autor que é cada tiro cada melro (Lobo Antunes, por exemplo), cada bacorada cada prémio (por exemplo, Lobo Antunes), e não é por isso que os tiros na gramática deixam de matar a Língua, os melros linguísticos abatidos deixam de ser negros, as bacoradas deixam de ser bacoradas e os prémios deixam de ser injustos.

Quantas vezes vemos, ouvimos e lemos, nós outros, os pategos, coisas tão estapafúrdias como "concerteza" (uma das palavras que não existem, mas que se gasta ao desbarato), ou como "derivado a" (uma expressão daquelas que nem merecem comentários, tal é a frequência com que é utilizada).

As minhas patentes dificuldades com a utilização academicista de gramáticas e de prontuários impede-me de tecer considerações a respeito daquilo que é óbvio, nomeadamente pelo facto de eu próprio cometer minha bacoradazita, volta e meia, sem que daí advenha qualquer mal ao mundo. Trata-se, quando muito, em sucedendo tal coisa, de proceder a uma manobra soviética: voltar atrás, regressar ao passado, empreender conscienciosa caça à gralha, batida à bacorada, largar a canzoada linguística às canelas do erro escorregadio, persegui-lo até à morte e exterminá-lo à vista sem qualquer piedade.

Ainda há dias me entretive a desportivamente caçar um texto meu pejado de erros, até no título tinha, aquela merda. Pois bem, não há que enganar: corrija-se e republique-se. Calão não é vernáculo, e vice-versa; vernáculo é rigorosamente o contrário de calão, ao invés do que muita gente pensa, e eu também "pensava" quando escrevi tal cagada. Como se vê, eu sou um daqueles que cometem erros, um dos que dão calinadas, um dos que - não se importando de o reconhecer e corrigir - se ralam com a escrita e seu formalismo, para além do respectivo catitismo.

Portanto, pentelhai à vontade, pentelhai e tornai a pentelhar, aqui, e além, e ainda mais longe, neste, e naquele e naqueloutro, pentelhai para sempre, pentelhai perdidamente. Ora aí está uma daquelas coisas que me dão muito jeito, por sinal. Quanto aos outros, salvo seja, a qualquer outro, quero bem que se fodam e se foda, respectivamente: é uma coisa que não me rala nada, eviscerar a escrita do mais pintado.

Cavalgaduras, uma mais-valia lusitana

2007-03-05T21:43:00.000Z

Filho Da Puta, the Winner of the Great St. Leger, at Doncaster, 1815

Retrato do cavalo: HERRING, John Frederick (1795-1865) aquatinted by Thomas SUTHERLAND (1785-1838)
Citação e digitalização: Donald Heald

"Diz que é uma espécie de magazine"

2007-03-04T14:13:00.000Z

O divertido da coisa, do meu ponto de vista, reside no facto de ver políticos de diferentes quadrantes a usarem a palavra aconselhamento a torto e a direito. Passo a explicar, porque acho que merece. Podem ir consultar o dicionário. Experimentem e verificarão que não encontrarão tal palavra.
Extracto e "lead" de artigo com o título "Do aconselhamento"
Autora: Isabel Leal, Psicóloga
Coluna "Psicóloga de Serviço", revista Notícias Magazine do Diário de Notícias, 4 Março 2007, página 80

Com sua licença, por conseguinte, Sr.ª Dr.ª, lá fui catar no dicionário a dita palavrinha. A coisa levou-me cerca de 5 segundos a encontrar (eu cá sou o verdadeiro Speedy Gonzalez da catação dicionarística). E lá estava, a marota.

aconselhamento s.m. (sXX cf. ACG)
1. Acto ou efeito de aconselhar(-se)
1.1. acto ou efeito de pedir, receber ou dar conselho(s); orientação
1.2. Indicação da necessidade, conveniência ou desejabilidade de; recomendação, sugestão
1.3. Troca de ideias ou reunião para se debater algo
2. PED PSIC: Auxílio ou orientação que um profissional (pedagogo, psicólogo, etc.) presta ao paciente nas decisões que este deve tomar em relação à escolha de profissão, cursos, etc., ou quanto à solução de pequenos desajustamentos de conduta
ETIM aconselhar+ -mento; ver consult-
(dicionário Houaiss, Temas e Debates, Lisboa, 2005)

De facto, o velhinho P.E. não tem lá essa coisa, na edição em papel, edição esta que já tem uns anitos valentes e umas gralhitas não menos, mas a edição on-line sim, abracadabra, é ir lá consultar - completamente à borliú:

aconselhamento
substantivo masculino
1. acto de dar conselhos a; consulta;
2. orientação;
3. PSICOLOGIA forma de assistência cujo objectivo é prevenir ou resolver problemas psicológicos

Poças. Carambinhas. Aquela da "psicologia", ali escarrapachada em ambos os dicionários, e em maiúsculas e tudo, isso é que não convinha nada. À Sr.ª Drª, quero dizer. Mal que lhe pergunte, que raio de dicionários é que tem lá em casa? Ou no escritório, na redacção do jornal, onde quer que tenha escrito, hem, diga lá aqui à gente, mas que bosta de desmancha-dúvidas costuma vocelência usar, afinal? E, já agora, lá no seu curso (foi Psicologia que tirou, não foi?), faltou a essa parte das aulas ou, pura e simplesmente, na sua Faculdade não se liga a coisas tão merdosas como o aconselhamento, essa excentricidade ou, como lhe chama a Drª, esse "estrangeirismo"?

Em vez de "aconselhamento", como acto terapêutico, no âmbito da sua especialidade, qual é a técnica postulada pela escola de vocelência, Sr.ª Dr.ª? Palmadinhas nas costas? Palavreado? Rebéubéu pardais ao ninho? Dar-se-á primazia, segundo a sua escola psi, à Pepsi-cola em detrimento da coca? Talvez esbarrondamento em vez de aconselhamento, hem?

Ora, ora, Sr.ª Dr.ª, ó santinha. Tenha juízo, mas é, com o devido respeito.

A propósito. A construção "ver políticos de diferentes quadrantes a usarem a palavra" é uma calinada de todo o tamanho. Também fez gazeta a suas aulinhas de Português, foi? Ah, traquina.

Comentário: a palavra "vocelência" não consta de qualquer dicionário (dos que tenho). Quanto às outras, é pentelhar.

Sopa de letras

2007-03-03T16:33:00.000Z

A receita pode variar, mas o caldo é sempre o mesmo, por assim dizer. Uma coisa é alguém assinar com FJV, JPP, VJS, VGM ou MEC, por exemplo, ou ainda, vá lá, como EPC, outra bem diferente é rubricar umas coisinhas pífias que mais fazem lembrar formato de ficheiro, seja ZZU, no caso; como poderia ser ZDI, de Zé Das Iscas, ou FDT, de Fulano De Tal, gente de somenos e que não conta para nada.

Mas afinal, quem é que vem a ser esse tal ZZU? Quem se julgará ele? Olha, olha, então não querem lá ver, já a formiga tem catarro, mas qual Z e qual Z e qual carapuça, isto não vai lá com umas iniciais quaisquer, isso é que era bom. Que se diga um chorrilho de asneiras ou que se tergiverse infindavelmente, pois com certeza, está muito bem, se aquilo vem cunhado com griffe de autor, as três iniciaizinhas consagradas, pois sim, é uma porcaria mas é porcaria da boa, caso não fosse - por exclusão de partes - o que estariam ali a fazer as três letrinhas, aquelas e não outras quaisquer, aquelas que toda a gente conhece? Se não presta, mas vem consagrado, então já presta e é por isso mesmo, de novo, consagrado como obra-prima, primor de redacção, verdadeira pechincha de ironia e fino recorte.

O hábito de ler, que é extremamente raro em Portugal, modificou-se de uma forma surpreendente para a generalidade daqueles que ainda o fazem: o português consumidor de letras começa sempre a ler de baixo para cima, isto é, tomando primeiro conhecimento das iniciais do autor, e só depois, caso aquelas interessem, é que optará por uma de duas hipóteses: ou ler na diagonal ou ler a salto de cavalo, quer dizer, uma coisinha aqui e outra ali, os títulos e subtítulos, quando não apenas o primeiro e o último parágrafos. Esta agilíssima técnica de tresleitura permite assim, ao dito consumidor, por um lado não se ralar muito com os detalhes e por outro ficar detentor daquilo a que se costuma chamar "uma ideia geral"; polvilhado com uns conhecimentozinhos nominais de tudo e mais alguma coisa, como é seu costume e hábito, fica por conseguinte o típico leitor português habilitado a debitar opiniões e a tecer considerandos a respeito de qualquer assunto, desde a teoria literária que se pode detectar no discurso de ALA ou do seu homólogo militar, ARE, aquele das suíças, à influência cubista na obra de Luís Pereira de Sousa (LPS). Não interessa rigorosamente para nada que este último nunca tenha publicado coisa alguma, e que se diga mesmo por aí à boca pequena não saber ele sequer ler, quanto mais escrever, porque o facto é que possui, reconheçamo-lo, um belíssimo trio de iniciais e, portanto, se não escreve é porque não quer e está no seu pleno direito.

Outro tanto sucede com alguns dos autores da nossa praça, os quais, depois de consagradas as respectivas iniciais, bem podem nunca mais na vida esgalhar a mais singela das frases. E o pior, se pior ainda é possível, é isto ser caso raro, porque a maioria desses tais consagrados se considera na obrigação de nos presentear regularmente com o brilhantismo do seu pensamento, a argúcia da sua visão existencialista, a elegância do seu estilo redactorial e coisas que tais. Não valeria a pena estarem agora a incomodar-se, mas enfim, alguém que lhes vá lá dizer isso, os manufactores de pessegada - vulgo, fazedores de opinião - estão-se bem ralando para os apetites do rebanho.

Quando eu, que assino 001 (ZZU), escrevo umas coisinhas de jeito, por vezes muitíssimo bem esgalhadas, que até me mijo a rir quando as leio mais tarde, pois bem, que se foda, esta merda é aqui um deserto do caralho, só meia-dúzia de maluquinhos cá vêm às vezes espreitar. Pois, senhores, se no dia seguinte as mesmas merdas aparecem num blog qualquer, devida e competentemente recicladas, aí é um ai jesus, e ohs de admiração, e expressões de espanto sortidas. Isto assim é uma merda, devo confessar. Ainda há dias recebi por e-mail um texto do VGM sobre o Ensino e... caralhosmafodam se não escrevi aqui as mesmíssimas merdas, vai para uns tempos. Só que, lá está, o Vasco Graça Moura é o VGM e o 001 é o ZZU. Portanto, fodeu.

Outra. Ando eu aqui há séculos a pregar (do verbo pregar, aquilo que fazia Santo António aos peixes) sobre os perigos do antitabagismo; vai-se a ver, ninguém ligou meia aos meus mais do que avisados avisos, e agora é aquilo que se vê, não há cão nem gato que não diga as mesmas porras, por outras palavras ou com as mesmas, sem tirar nem pôr. Que o Altíssimo vos desse com uma marreta nos cornos, seus caras de caralho, tunga, à força toda! Agora, ides mas é fumar barbas de milho com a cabeça enfiada na retrete, se não quiserdes ir parar à cadeia. Doravante, com os documentozinhos legais que acabaram desgraçadamente de sair, ides não apenas ter de viver até aos 150 anos, com saúde até aqui, ó, como ainda tereis de bufar os nomezinhos de todos os criminosos que vistes a puxar umas fumaças. Não ligastes ao que eu vos andei a dizer durante anos a fio, lá porque eu não tenho umas iniciais jeitosas, e agora estais todos bem fodidos, ides gramar com uns gajos a dar na veia ao vosso lado, em tudo quanto é sítio, mas não podereis jamais acender o cigarrito, nem que seja para espantar o nervoso ou porque vos morreu alguém de família.

É por estas e por outras que estou a pensar seriamente em mudar de nome ou, ao menos, de sigla. Quem sabe, talvez uma coisa assim mais sonante, tipo CVC (Carlos Vaz de Carvalho), que é não só sonante como até capicuante; ou talvez algo mais amaricado, que isso também está a dar, sei lá, DVD (David Vilarinho Darque, ou o caralho que o foda), hem, outra capicua abichanada, como convém, que me dizeis vós outros?

Pois, seus coninhas, não dizeis nada, não é? Estais para aí mudos que nem umas putas de umas múmias e eu aqui deste lado a tratar conscienciosamente dos vossos interesses, ingratos do caralho. Se calhar, preferíeis que eu adoptasse uma sigla de duas letrinhas, não? Bem, é um caso a considerar.

Há-de haver, de resto, alguma relação causal entre a qualidade e o número de autores com três e aqueles que apenas possuem duas iniciais: veja-se os casos de EQ, mais antigo, venerando escritor, ou de NR, este bastante mais modernista, enciclopedicamente cabotino, e compare-se a sua popularidade e o número de vezes em que são citados com os equivalentes de quem possui nome e dois apelidos, ou dois nomes e apelido, ou mesmo três apelidos. Então não se vê logo? Não tem nada a ver. Por outro lado, pensando bem, se o próprio Álvaro Cunhal (AC) até de pseudónimo usava só duas letras (MT), e se mesmo de alcunha também (MB, de Mula Branca), pois quem sou eu para questionar semelhante cachola. E o FP, esse fino apreciador de cocaína. O MS, o AG, o próprio JC, a MT de Inglaterra, essa rija e colhuda senhora, o grande JS, escritor americano. Assim de repente, afinal vejo que há uma data de nomezinhos fixes só com duas iniciais.

Pois, é uma hipótese a considerar, em vez de trio. Se calhar, ainda vira moda: RG, AP, LM, ST, ou assim. Ora foda-se. Parecem marcas de tabaco.

Hum. Não sei bem. Vou pensar nisso.

Foto: USA Kulinarische (culinária americana, em Alemão; fosga-se!)

Qeremos fudier e naum paga-mos

2007-03-01T12:19:00.000Z

Bálhamedeus. Caralhosmafodam. Maz o q porra andaum a faser cua noça joventode, fuada-se? I istu saum istodantes univercitarius! Pqp!

_{Foto de Nuno Fox publicada no DN de hoje}

Cesse dos ventos a infâmia!

2007-02-26T18:58:00.000Z

Hino da Mocidade Portuguesa

Lá vamos cantando e rindo
Levados levados sim
Pela voz do som tremendo
Das tubas clamor sem fim

Lá vamos que o sonho é lindo
Torres e torres erguendo
Clarões, clareiras abrindo
Alva de luz imortal
Que roxas névoas despedaçam
Doiram os céus de Portugal

Querer querer e lá vamos
Tronco em flor estende os ramos
À mocidade que passa

Cale-se a voz que turbada
já de si mesmo, se espanta.
Cesse dos ventos, a infâmia
ante a clara madrugada,
em nossas almas nascida.

E por ti, ó Lusitânia,
corpo de Amor, Terra Santa.
Pátria, serás celebrada
e por nós, serás erguida.
Erguida ao alto da Vida.

Lá vamos, cantando e rindo

Fonte: Salazar

Sitting Duck

2007-02-23T11:39:00.000Z

Diz-se que S.A.R. o Príncipe Harry de Inglaterra vai para o Iraque, integrado nas forças combatentes britânicas ali estacionadas.

Existem alguns vídeos de propaganda islâmica no YouTube que demonstram como é belo e airoso o quotidiano nos paraísos fundamentalistas.

http://www.youtube.com/watch?v=WfOy_ul5VWw

Um filme de propaganda, sem montagem alguma. "Heróicos" snipers iraquianos abatem soldados americanos ao som de maviosas cançonetas em árabe. É esta a única "batida" que eles conhecem.

http://videos.informationclearinghouse.info/al-jaishul-islami-baghdad-sniper-24mb.wmv

Alguém deve ter enlouquecido, lá pelo palácio de Buckingham.

Foto: http://fotos.sapo.pt/rmoitadedeus/pic/0001d5b5/

The envelope

2007-02-21T16:07:00.000Z

"Are you jesting?" asked Govinda.
"No, I'm telling what I have discovered. Knowledge can be communicated, but not wisdom. One can find it, live it, but one cannot communicate and teach it. I suspected this when I was a youth and it was this that drove me away from teachers. There is one thought I have had, Govinda, which you will again think is a jest or folly; that is, in every truth the opposite is equally true. For example, a truth can only be expressed and enveloped in words if it is one-sided. Everything that is thought and expressed in words is one-sided, only half the truth; it all lacks totality, completeness, unity."

Hermann Hesse, Siddhartha, Bantam Books, Toronto, Jul 1971
transl. Hilda Rosner, ISBN 0-553-20884-5

Salazar, segundo Jaime Nogueira Pinto

2007-02-19T11:38:00.000Z

Os Grandes Portugueses (RTP)

mms://195.245.176.20//rtpfiles/videos/gportugueses/gportugues_13022007.wmv

Nove semanas e qualquer coisinha

2007-02-15T15:33:00.000Z

O tempo necessário para um crime ainda o não ser. Mais qualquer coisinha e já é, ou já seria e passaria a ser.

Por outro lado, o não ser está prestes a deixar de ser um ser e passar a ser apenas uma coisinha qualquer.

Mais meia semana e já era.

Bem entendido, já era um crime. Um crime bem entendido.

Nove semanas e meia é a fronteira entre um filme e um filme de terror.

Já era. Já foi.

(Imagem de DVDPT)

Os (novos) intocáveis

2007-02-14T20:05:00.000Z

O que sucede quando uma pessoa vai na estrada e alguém lhe dá uma "panada" por trás? No carro, quero dizer. Bom, em princípio, o condutor sai, o outro também, e tratam logo ali de preencher a chamada "declaração amigável": quem, onde, quando, como foi, essas merdas. Depois, cada qual envia ou entrega pessoalmente seu papelito na Companhia de Seguros e ambos ficam à espera de que a coisa se resolva. Nestes casos, que sucedem centenas ou milhares de vezes todos os dias, uns farolins partidos, alguma chaparia amolgada, trata-se de despachar o assunto burocrático, depois se verá; nada de mais e nada mais.

Agora vamos supor que vai na estrada e quem lhe bate por trás, no carro, quero dizer, não é alguém ao acaso, não é qualquer um, mas antes se dá a circunstância, o terrível galo de ser um cigano que se esqueceu de travar, ou que não travou a tempo. Bom, caro amigo, cara amiga, aí está tudo fodido, a sua vida acabou de mudar radicalmente. Isto, se tiver a sorte de a sua vida não ter mesmo acabado de vez.

Em Portugal, o Código da Estrada apenas se aplica aos portugueses, e por maioria de razões quando estes são de raça branca, homens, de meia idade e sem cadastro; caso sejam mulheres, ou não muito jovens, ou de qualquer outra raça que não a branca ou, especialmente, se forem cadastrados, drogados, notórios bandidos ou marginais indiferenciados, bem, aí já não é o Código da Estrada que se aplica mas algo que se poderia designar como "código minoritário", isto é, uma invenção abrilina consistindo no puro e simples privilégio apriorístico em função do facto de a etnia do autor ser minoritária; resumindo algo de muito complexo e intrincado, temos que ser jovem, mulher, preto, cigano, drogado, marginal ou simplesmente bandido facilita enormemente a vida, e não ser nenhuma daquelas coisas a complica de modo absolutamente radical.

Voltemos ao exemplo da simples "panada por trás". Bem sei que é "por detrás" que se diz, mas assim a coisa torna-se bastante mais legível, mesmo para o mais idiota ou empedernido dos esquerdistas. Um gajo leva no carro uma cacetada do caramelo que vem atrás; este, por coincidência e azar, é cigano (por exemplo). O que sucede? Há "participação amigável" à Companhia de Seguros? Não, claro que não há. O cigano, por regra e por definição, por idiossincrasia e por uma questão cultural (lá da cultura cigana, seja isso o que for), não sabe nem ler nem escrever, nunca foi à escola ou, se alguma vez foi, apenas andou lá a assaltar os seus coleguinhas e a infernizar a vida a toda a gente; portanto, o cigano não pode escrever nada na "participação amigável", simplesmente porque o cigano não sabe escrever; pelo mesmo motivo, recordemos, não saber ler nem escrever, o cigano não tem carta de condução, nem bilhete de identidade, nada com valor legal que o identifique. O cigano não precisa dessas porras porque é um eterno "pobrezinho", é um "desfavorecido" institucional, ou seja, alguém que por mais rico que seja terá para sempre toda a protecção legal, uma presunção de inocência inerente à sua condição, e o beneplácito generalizado de qualquer instância legal, social ou mesmo pessoal, já que os cidadãos são sistematicamente condicionados na sua forma de pensar, inocentando a priori qualquer cigano (ou marginal) seja do que for em função da raça e da condição presumida e administrativamente estabelecida.

Depois, há ainda a considerar que um cigano, qualquer cigano, por definição tem sempre razão... ou não fosse ele o detentor das armas, em sentidos figurado e literal; o cigano tem toda a razão, por regra, porque é o cigano quem dispõe de facas e de armas de fogo, e não esqueçamos o exército privado que constitui a sua família, uma turba disposta a tudo e ansiosa por cortar o pescoço a qualquer "sinhori" que se lhe depare, quanto mais não seja por desfastio e para desenjoar do último arraial de pancadaria. Portanto, de um ponto de vista legal e de um ponto de vista pragmático, é de extrema conveniência que o cigano esteja carregadinho de razão; caso contrário, está-se mesmo a ver a carrada de chatices que aí vêm.

Nenhum farolim, nenhuma quantidade de chapa amolgada merece a maçada e os inconvenientes de que semelhante chatice aconteça. O melhor, como toda a gente sabe, é fingir que se não passou nada e, se for o caso, pagar não apenas a própria reparação como também os estragos na viatura do cigano; pode ser até que ainda seja necessário pagar-lhe qualquer coisinha (aiiii), como "indemnização" pelo facto de o termos, de alguma forma, incomodado em sua admirável e honestíssima vidinha.

Do mesmo modo que o Código da Estrada se não aplica aos ciganos - deveria existir uma cláusula de excepção explícita e não apenas implícita - também não lhes é exigido ou exigível, muito menos, que paguem impostos, passem facturas ou que, de modo geral, cumpram qualquer dos requisitos de cidadania mínimos e correntes, como não incomodar o próximo, de forma abrangente, ou terem sequer um mínimo de civilidade, civismo ou um módico de educação. De tudo isso a raça cigana está completamente isenta, e ai (aiiiii) de quem se atrever a tugir ou mugir a respeito. Trata-se de "direitos adquiridos" e, por conseguinte, intocáveis. O cigano é, de resto, o mais intocável dos cidadãos portugueses, já que detém todos os direitos dos que o são, mesmo não o sendo, acrescidos daqueles que são inerentes à sua raça, vá-se lá compreender porquê, e não pesando sobre si nenhuma das obrigações a que e de que os outros cidadãos são sujeitos.

À semelhança daquilo que sucede em qualquer acidente de tráfego, nenhum cigano ao volante é detido por acusar excesso de álcool no sangue; aliás, as brigadas de trânsito estão já habituadas a mandar parar toda a gente, e todo o mundo vai ao balão, mas se é cigano, "siga", pode seguir, cumprimentos, saudinha, e até batem a pala, respeitosamente. À bófia não ocorre jamais a ideia peregrina de se meter em assados com a ciganada; estão escaldados, é natural, juiz algum se atreve a mandar para a cadeia um qualquer exemplar de tão edificante etnia - mesmo sabendo que as cadeias portuguesas estão a abarrotar com essa gente, tudo boa e honesta, como sabemos.

Experimentem não dar prioridade a uma carrinha cheia de ciganos e de alcatifas. Experimentem ultrapassá-los pela direita, se seguem à vossa frente a 20 km/h em plena auto-estrada. Experimentem buzinar-lhes se fazem uma asneira mesmo nos vossos estupefactos narizes. Experimentem um simples gesto de desagrado ou uma qualquer "boquinha" janela fora.

Vereis quantos saem de lá de dentro. Contareis quantos trazem paus e outros artefactos nada amigáveis. Vereis como sois cobardes, vós outros, por mais que vos surpreenda a própria cobardia. Vereis o que é o terror politicamente correcto e como passais a vida a fingir que as coisas "não são bem assim".

Vereis, por fim, quão cobarde é o povo português e como se agacha perante essa vil espécie de gente.

Enfim, rezai para que a próxima "panada" por detrás seja de um branco. Mesmo que esse seja também um bronco. Nada mau, hem? Uf, que alívio...

É só lata.

Bingo!

2007-02-12T11:52:00.000Z

Numerologia
Desta, ainda não se lembraram os histéricos do NÃO... que também os há.
Se o SIM ganhar o referendo do próximo dia 11, alguma sumidade aparecerá com o seguinte ditame profundamente científico:

A América teve o 11 de Setembro, a Espanha teve o 11 de Março e Portugal teve o 11 de Fevereiro.

Logo surgirão também os patuscos do costume esgrimindo seus números algébricos, isto é, continhas e cálculos que demonstrarão à saciedade (e à sociedade) que nada acontece por acaso e que as piores catástrofes ocorrem nos dias onze de cada mês, por altíssimos e divinos desígnios mas também obedecendo a uma férrea lógica matemática.
Cada nação tem o onze que merece, um pouco à revelia daquilo que sucede com o futebol.
http://001.blogspot.com/2007_01_01_archive.html#116895432044117295#116895432044117295 (16/01/07)

O primeiro caso apareceu agorinha mesmo, logo a seguir ao referendo não vinculativo:

Venceu a cultura da morte!
11 de Setembro, 11 de Março, 11 de Fevereiro. Datas manchadas pela morte!
Mafalda : 2/11/2007 09:07:00 PM

Já existe um Professor Karamba, 42 anos de experiência há mais de 10 anos. Acho que também vou abrir consultório de bruxo.

Professor Karalhosmafodam
420 anos de experiência, cartomancia (Tarot, búzios, borras de café, caracoletas assadas)
dá consulta por telefone, por email, por carta ou por telepatia,
aproxima e afasta a pessoa querida, principalmente afasta,
trata de todos os assuntos relacionados com sorte e azar, em especial os de ganda galo
acerta sempre nas previsões, mesmo as mais difíceis, até chateia.
Marcar consulta através da secretária, Menina Cidália, esplêndida brochista.
Preços módicos, excepto para médicos.

Descubra as diferenças

2007-02-06T13:52:00.000Z

Estas duas empresas de reciclagem parecem iguais, mas não são; existem sete ligeiras diferenças entre elas. Descubra-as!

(Falta aqui o boneco de um dos "movimentos" pelo Sim ao aborto, patrocinado pelo BE; é muito parecido com estes dois, já o vi algures, mas não consigo encontrá-lo de novo; se, por acaso, o topar por aí, é favor enviar e-mail com o link.)

Imagens de
Comunidades Net
C.M. Tomar

A culpa é das palavras

2007-02-03T15:42:00.000Z

O referendo do próximo dia 11 está ferido de morte à nascença, e deveria por isso ser imediatamente abortado. Esse ferimento letal resulta da formulação da pergunta que o constitui:

Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?

Num referendo, tipicamente, o cidadão vota em uma de duas respostas possíveis: Sim ou Não. Pode abster-se, não votando, ou pode anular o seu voto, caso escreva no boletim qualquer outra coisa que não um X, no quadrado à frente de uma das duas opções, ou ainda no caso de entregar o boletim completamente em branco.

Sucede que, neste referendo, aquilo que é sujeito a plebiscito difere substancialmente do significado não apenas da pergunta no seu conjunto, enquanto fórmula a referendar, como quanto ao significado dos termos que a compõem.

No seu conjunto, porque envolve não uma mas três perguntas diferentes, cada uma das quais podendo ser formulada individualmente:

A. Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez?
B. Concorda com a realização da interrupção voluntária da gravidez em estabelecimento de saúde autorizado?
C. Concorda com a interrupção voluntária da gravidez realizada por opção da mulher?

Estas três diferentes questões, se sujeitas cada qual a referendo nacional, teriam necessariamente resultados diferentes.

1. Há quem esteja de acordo com as três questões, e por isso responderia Sim às três fórmulas.
2. Há quem esteja de acordo com a primeira e a segunda das questões, mas não quanto à terceira, e portanto votaria Sim quanto às formulações A e B, e optaria pelo Não no referendo à pergunta C.
3. Há quem esteja de acordo com as fórmulas referendárias A e C, mas que votaria Não quanto à B.
4. Há quem esteja de acordo com a despenalização voluntária da gravidez (referendo A), mas contra a realização da interrupção voluntária da gravidez em estabelecimento de saúde autorizado (referendo B), e contra a interrupção voluntária da gravidez realizada por opção da mulher (referendo C).
5. Há quem esteja contra, em qualquer dos casos, e por isso votaria Não no referendos A, B e C.

Por conseguinte, incluir na mesma formulação posta a referendo conceitos distintos - sujeitos a formulações autónomas - resulta num voto improcedente, já que as opções são apenas duas quando deveriam ser cinco.

1. Sim A, Sim B, Sim C.
2. Sim A, Sim B, Não C.
3. Sim A, Não B, Sim C.
4. Sim A, Não B, Não C.
5. Não A, Não B, Não C.

Isto quanto à fórmula posta a referendo, no seu conjunto ou, dizendo de outra forma, no seu todo de código significante. Porque, quanto às partes que o compõem, a esse código verbalizado, muito mais se pode constatar naquilo que respeita a rigor e isenção na terminologia utilizada, ou na ausência de ambas as coisas.

De facto, é completamente diferente utilizar a expressão "interrupção voluntária da gravidez" ou o substantivo "aborto". Mesmo dando de barato a improcedência da fórmula produzida, pelas razões anteriormente aduzidas, seria no mínimo espectável que os resultados do referendo fossem completamente diferentes, caso se substituísse a expressão pelo substantivo:

Concorda com a despenalização do aborto, se realizado, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?

Fosse esta a pergunta, mesmo admitindo como boa a formulação de três em uma, apenas alterando a designação do acto em si, e certamente os resultados seriam também diferentes daqueles que teremos em breve.

Muita gente desconhece em rigor, ou mesmo em absoluto, o significado de "interrupção" e de "voluntária", se bem que saiba perfeitamente (presume-se, em maioria) o que quer dizer "gravidez"; de igual modo, é provável que os dois primeiros termos em sequência ("interrupção voluntária"), mesmo para quem tenha uma ideia daquilo que significam isoladamente, se torne confuso quando em conjunto.

"Interrupção voluntária da gravidez" é, mais do que um evidente eufemismo, uma forma politicamente correcta de encobrir o facto, ou o acto em causa, com a aparente inocuidade de uma designação já de si armadilhada e tendenciosa; se bem que um dos significados de "interrupção" seja "cessação", não é essa a sua acepção mais comum; a "interrupção", associa-se geralmente a ideia de que algo que sucedia pára, temporária ou transitoriamente, mas que depois continua, retoma o seu curso; ora, este conceito é inaplicável ao aborto, como é evidente; a escolha deste termo em concreto revela, portanto, um indisfarçável tendenciosismo, já que tenta atenuar o vigor (e o rigor) do facto pela suavidade não determinista (ou terminal) da designação.

Outro tanto sucede com o adjectivo utilizado. As palavras contêm uma carga expressiva intrínseca, à qual não é estranho o uso e as escolhas que delas fazemos no quotidiano. A adjectivação como "Voluntária" implica uma percepção positiva que remete para o campo da valorização, quanto mais não seja por analogia: os voluntários, o voluntariado, a voluntariedade, são hoje em dia pessoas, fenómenos, actos extremamente apreciados e enaltecidos. A pragmática linguística, bem como a Retórica dos Clássicos, são pistas e disciplinas úteis para a compreensão daquilo que é o uso da Língua não como mero instrumento de comunicação, mas antes ou principalmente como arma de arremesso ou condicionador mental, para formatação da opinião e, em última análise, para a prossecução de determinados objectivos.

Aliás, como já várias pessoas referiram, a fórmula resulta em perfeito, completo, simples disparate, se atendermos ao facto de que postula duas vezes (em duplicado, portanto) o carácter voluntário do acto de abortar: depois de "interrupção voluntária", ainda se acrescenta "por opção da mulher"! Então, se é voluntária, havia de ser por opção de quem ou de quê? Ou, pela inversa mas na mesma, se é "por opção da mulher" poderia alguma vez não ser "voluntária"?

Note-se que, ao nível da discussão sobre o tema em apreço e, por consequência, ao nível do discurso interpessoal, a expressão completa "interrupção voluntária da gravidez" foi substituída pela sua sigla (IVG), que rapidamente se transformou em simples acrónimo: não se diz "aborto", é claro, e já nem sequer se utiliza a expressão politicamente arranjada para o efeito; depois de abolido da argumentação o significante mais próximo do significado, trocado aquele por uma expressão carregada de inocuidade, liquida-se ainda esta, através da lei do menor esforço, e passa a utilizar-se simplesmente um conjunto de letras que soa a algo de indefinível e, agora sim, despido de qualquer valor referencial: IVG, "a ivêgê", tem reminiscências de coisa técnica, avançada, progressista, qualquer coisa parecida com TGV, BCG ou RGB.

A acronimia representa, quando aplicada a uma questão tão delicada como o aborto, mais uma prova de que as palavras estão realmente armadilhadas, com a finalidade última e única de acabar por vencer pela força o que a razão impede: pela força da engenharia linguística, utilizando as palavras como bombas, pretende-se rebentar a capacidade de discernimento das pessoas.

E poderá perfeitamente ser isso o que vai acontecer no próximo dia 11: as palavras vão rebentar nas mãos daqueles que já se julgam vencedores e na consciência dos que se deixaram enganar.

Enganados, porque lhes dizem que se trata apenas de uma questão legal, quando essa é apenas a primeira de três questões.

Enganados, porque lhes sugerem que "ivêgê" não é o mesmo que "aborto".

Enganados, porque ninguém os avisou de que "a pedido" é o mesmo que "sempre que quiser".

Enganados, porque - se depois das dez semanas é crime - então o aborto clandestino depois das dez semanas continuará a existir.

Enganados porque - se depois das dez semanas é crime - o aborto antes das dez semanas passa a ser urgência hospitalar, gratuita e prioritária.

Mas enfim, se foram enganados, é natural, a culpa foi das palavras, não foi de ninguém em particular.

Os Grandes Portugueses (da RTP)

2007-02-01T13:57:00.000Z

Este post é repetido; por alguma razão que desconheço, o original, publicado no dia 18 de Janeiro foi substituído pela repetição de um outro post que não tem nada a ver. Devo ter cometido um erro de manuseamento, uma trapalhada qualquer.

Não seria nada de estranhar, se tivesse sucedido o "truque" referido neste post, segunda votação sem pré-aviso. No entanto, como se pode verificar AQUI, e de acordo com o formato original da BBC, pelos vistos há uma pré-selecção de 100 e depois os 10 mais votados (apresentados por ordem alfabética) passam ao "escrutínio" final.
Aliás, no primeiro programa da série da RTP (mms://195.245.176.20/rtpfiles/videos/gportugueses/gportugueses15102006.wmv), a "votação" dos 10 "finalistas" foi claramente anunciada e explicada.

Foi este o comentário que deixei n' A Voz Portalegrense e que seguiu para "aprovação", por parte do respectivo webmaster.

De facto, não seria nada de espantar que a televisão pública, apavorada com a iminente "vitória" de Salazar, inventasse uma forma qualquer de o apear do lugar mais "votado". Isso seria grave, e a simples suspeita já o não é menos. Portanto, sejamos curiais, não há nada como investigar os factos para chegar a conclusões. Aparentemente, não será desta que se pode atirar pedras à caixa mágica do Estado.

----- Original Message -----

From: Mário Martins

To: dodo2004@iol.pt

Sent: Tuesday, January 30, 2007 10:16 PM

Subject: A Voz Portalegrense

Caro Amigo

Ao "passear" pelo Google encontrei uma referência à Voz. E ao entrar no seu Blogue encontrei o comentário que reproduzo.

Algo se terá passado, porque nunca recebi o seu Comentário.

Peço que tenha a paciência de voltar a enviá-lo, e terei todo o gosto em responder, como sempre faço.

Com as minhas desculpas pelo sucedido.

Cumprimentos.

Mário Martins

Assunto esclarecido. Foi mais uma chatice técnica qualquer. O comentário foi também reposto no post respectivo, n'A Voz Portalegrense.

O Portugal de...

2007-01-31T12:48:00.000Z

Vasco Pulido Valente

mms://195.245.176.20/rtpfiles/videos/auto/portugalde/portugde_30012007.wmv

Não estraguemos isto com comentários. Enfim, só um: que diferença! Pronto, só mais outro: ó MEC, pá, ó das Pastilhas, vai-te lixar, moço.

Gravação original de RTP, Rádio Televisão Portuguesa (se ainda não mudou de nome); entrevista conduzida por Rui Ramos (nome citado de memória)

Caçador de pérolas

2007-01-28T13:37:00.000Z

Num dia como o de hoje, assim tórrido, dois graus à sombra, a fazer temer o pior naquilo que ao aquecimento global diz respeito, nada como sintonizar o já aqui sobriamente destacado programa de PRD na Antena 1; aquilo que "diz que é uma espécie de" programa de rádio sobre os blogs, dá aos Domingos pelas 11 da manhã, tem um artista convidado por semana e desta vez a estrela foi uma tal Miss Pearls.

Confesso que fiquei encantado, porque, sinceramente, não conhecia a personagem em si, estava muito longe de imaginar sequer existisse alguém neste mundinho dos blogs com uma voz tão catita e boazinha, cativante mesmo; aliás, ainda mais surpreendente, desconhecia que existisse alguém com tanta bondade não apenas na voz mas também na cabeça e no resto da pessoa; foda-se, que aquilo é uma bondade esmagadora, pode lá ser, olha, olha, e eu que pensava que isto da blogosfera não passa de saco de gatos, ninho de vespas, tugúrio de intriguistas, peneirentos e invejosos. Afinal, não, ele há por aí gente de bem, vai-se a ver e não é só estupores, também há destas pérolas verdadeiras.

E não apenas irradia bondade aos molhos, a tal Miss Pearls, como, imagine-se, deixa entrever uma insuspeitíssima costela de modéstia: "não tenho talento para escrever mais", disse ela. Caralhosmafodam se isto não é admiravelmente modesto; não percebo muito bem o que faz ali o advérbio, na avisada sentença, mas enfim, não se pode ter tudo, compreende-se ao menos o sentido.

Mas não é só. Diz ela que, segurem-se bem, "a blogosfera é insultuosa" e que, portanto, aos filhos-da-puta dos anónimos (ela não diz "filhos-da-puta", claro, bibliotecária e tudo) trata-os como a merda que são (ela também não diz "merda", nem isso), e vai daí colocou lá no blog dela um sistema de comentários seguríssimo, à prova de bojardas: "só passa mesmo aquilo que eu quero", acrescenta, e pois com certeza muito avisadamente. Fossem todos como esta senhora, assim higiénicos e selectivos, e muito pouco veneno, muito poucos insultos soezes nos perpassariam pela vista, o que já não seria nada mau. Mas qual quê; esta porra é uma bandalheira do caralho, o que se há-de fazer, vai qualquer sabujo a casa de cada qual e caga-lhe no tapete, por isso muito bem, "moderem-se" os comentários todos e faça-se passar apenas aqueles que mais agradam ao dono ou à dona do referido apetrecho de decoração e à limpeza deste. Fica assim explicado, afinal não havia mistério nenhum na coisa, para que raio existem comentários: para dizer bem, caralho. Quem não quiser dizer bem, ou alguma coisa que não interesse, assim vagamente, que vá morrer longe, pregar para outra Freguesia, ou o caralho que o foda; debitar observações depreciativas, insultos em geral, é como mijar, cada um com a sua e no seu próprio quintal, no seu próprio tapete se quiser. Pois é, o mesmo digo eu há um ror de anos e é por isso mesmo que não há aqui paneleirices dessas, máquinas de bajular, não tenho nenhum sistema lambe-cus electrónico ou virtual cá no boteco; o que tive, em tempos, retirei-o por causa disso mesmo, como diz a Senhorita Pérolas, aquela merda era só coisas que eu não queria, fodei-vos, ide lá chamar nomes para a puta que vos pariu. Não diz ela, que é pessoa educada e de formação, mas digo eu, que não só mas também.

O blog de cada um é a sua casa, o castelo de um homem; quem pretender insultar-me, é enviar e-mail, como de resto já muitos fizeram; depois, calma e sossegadamente, analisarei a qualidade dos nomes que me chamam, a forma como está redigida a missiva defenestrante, se não tem erros de Português, e tal, e então aprovarei ou não, consoante. Acho por isso perfeitamente a lógica da pérola. Presumo, de resto, que daí lhe advirá em grande parte a bondade de que é portadora: é que só ler coisas boas a nosso respeito dá cá uma moral que nem vos digo nem vos conto, de mais a mais porque desconheço pessoalmente a sensação. Mas lá que deve ser bom, deve. Imagino.

Em resumo, fiquei muito satisfeito com mais esta entrevista do PRD; a convidada não deixou os seus créditos por mãos alheias, por um lado, e por outro mostrou e demonstrou uma faceta que é do agrado geral ou, pelo menos, das pessoas bem formadas, a tal bondade. Custou-me um bocadinho que a entrevistada não respondesse a certa perguntinha mais apetitosa, que o recato devido impede divulgação (se ela já tinha sido "assediada" derivado ao blog), mas ainda assim, ficando para sempre na dúvida, considero o programa de hoje plenamente satisfatório. Inseriu-se com rigor na sua linha editorial, isto é, dar voz - em sentido literal - aos vinte ou trinta bloggers ditos "de referência", aqueles que toda a gente conhece; como disse a própria, e traduzindo em linguagem acessível ao mais idiota de nós todos, os badamecos: os blogs de referência servem para os outros se formarem. Ou, no original, pede-se o favor de não rir muito alto, "há alguns bloggers que eu ajudei a formar".

Inscrições AQUI.

----- Original Message -----

From: "misse pearls" misspearls2@hotmail.com

To: <dodo2004@iol.pt

Sent: Sunday, January 28, 2007 1:56 PM

"Ou, no original, pede-se o favor de não rir muito alto, "há alguns bloggers que eu ajudei a formar". "

Olá
Permita-me que o corrija. Eu não disse isso. Disse "uma teia de blos que ajudei a formar." SIginfica uma teia de blogs da qual eu faço parte. E por acaso de que gosto de fazer parte.

Com os meus cumprimentos
ISabel
uma tal Miss Pearls

_________________________________________________________________
MSN Hotmail, o maior webmail do Brasil. http://www.hotmail.com

Pois, lá está: o problema reside precisamente nas teias. As teias é que é uma chatice. As teias, as teias.
Brrr!

Gravação do pugrama AQUI.

Cinco anos, cinquenta cêntimos

2007-01-23T15:20:00.000Z

- Eu lá recebi a tua carta...

Ega acudiu:
- Arranja-se tudo! Está tudo combinado! E com effeito eu não vim senão por um sentimento bucolico...
Muito discretamente Maria olhára para o rio. Ega fez então um gesto rapido com os dedos significando «dinheiro, só questão de dinheiro».
Os Maias, Eça de Queirós (cap. V, edição original); fonte Wikipedia

O debate de ontem à noite, na RTP, deixou em alguns espíritos um certo sentimento de frustração. Afinal, o homem, aquele sargento do exército com um metro e sessenta de altura e de carácter gigantesco, lá continua preso, enfiado algures numa cela aviltante. Depois de tudo quanto se disse, cada qual esgrimindo os seus argumentos o melhor que pôde e soube, o facto é que aquele herói, modesto e reservado, foi julgado, condenado e encarcerado - em vez de aplaudido, louvado e condecorado - pelo "crime" de protecção e auxílio a menor em risco.

Já praticamente toda a gente conhece a história, o triste episódio que mais uma vez manchará indelevelmente o sistema judicial português, essa implacável máquina trituradora. No entanto, este caso ainda é mais grave do que o costume, dado que se trata não apenas de flagrante injustiça como de pura e simples maldade, uma manobra perfeitamente sádica, perpetrada por quem detém o poder e se abstém do uso de qualquer espécie de senso comum. A criança está escondida algures, com a sua Mãe, e está muito bem; se não houver qualquer denúncia, ou "fuga de informação" à portuguesa, ao menos para já estarão ambas de perfeita saúde e em segurança.

O problema é o Pai da criança. Não se sabe quanto tempo cumprirá da pena de seis anos a que foi condenado, nem isso interessa agora; a questão é que não devia passar aquele homem bom um único dia privado da liberdade, de estar junto da sua família, de cuidar da sua filha. Essa é que é essa; tudo o mais não passa de ruído, razões descabeladas de quem apenas pretende ganhar alguma coisa com as grandezas e misérias da vida.

Ora, é evidente que a coisa se resolveria, por assim dizer, de forma queirosiana, isto é, facílima. O tal pai biológico da Esmeralda, Baltazar de sua graça, aquilo que quer é dinheiro, nada mais; será portanto uma questão de lhe dar o que ele pretende para largar de vez a "mercadoria", o "produto" que tem à venda, isto é, o ser humano para o qual deu em tempos uns mililitros de esperma.

O tribunal condenou o sargento a seis anos de cadeia por sequestro agravado e ainda a uma pena pecuniária de 30.000 euros (seis mil contos), como "indemnização por danos morais" causados a esse Baltazar. Foram evidentemente dois absurdos de uma só vez, mas enfim, dane-se, o fulano quer é guita, que diabo, portanto é dar-lha. Seis mil não chegam, vê-se bem, o que é isso nos tempos que correm, logo há que arranjar coisa que se veja, e depressa, pagar a esse biltre, principescamente se preciso for, a ver se ele não larga de imediato a princesa que nunca viu e da qual nunca quis saber para nada.

Mas onde é que está a dúvida? Pois então, como serão pagos os honorários dos advogados que defendem esta "causa" absolutamente indefensável? Como todos conhecemos de ginjeira, ou ao menos de ouvir falar, os mercenários de toga fazem-se pagar, eles sim, principescamente. E depois há ainda as despesas do próprio, desse tal que tem nome de "rei mago", pois coitadinho, sabe-se lá para que precisará ele da massa, mas que está muito carente, lá isso vê-se logo, aquilo é uma carência danada. Pague-se-lhe, raios. Arranje-se uma subscrição pública, uma conta bancária para donativos, lance-se a campanha de recolha de fundos, propagandeie-se a causa, esta sim, uma causa verdadeira e justa.

Seis mil é manifestamente pouco, mas talvez com dez vezes mais, sessenta mil contos, muito provavelmente com isso já o homem prescindiria de quaisquer "direitos" sobre a menina. E se não forem 60 mil, que sejam 100 mil, ou 200 mil, ou um milhão de contos. O que são 5 milhões de euros a dividir por 10 milhões de portugueses? Toca 50 cêntimos a cada bico, cem pauzitos! É de borla, como se vê, fazer justiça em Portugal. Assim haja vontade e capacidade de mobilização. Qualquer industrial pode pagar as quotas de 100, 500, 1000 portugueses. Causa mais importante do que esta, iniciativa mais meritória, não existe.

Ajude a salvar uma família inteira de portugueses, apenas esportulando uma esmola que só chega para um café. Junte-se a esta causa com um simples gesto, uma moedinha de 5o cêntimos atirada à cara de um facínora, traficante de crianças, vigarista sem qualquer moral. Compre-lhe de peito aberto aquilo que ele tem para vender e que é, não a consciência que desconhece, não a bondade que abomina, mas simplesmente uma criança de cinco anos. Resgate essa criança ao pesadelo dos tribunais e das conveniências oficiais. Impeça que o braço da Lei faça mal à rapariguinha, porque esse braço de um espírito malvado quer obrigá-la a deixar à força os seus pais verdadeiros e à força pô-la a viver com um estranho.

Compreenda isto, por fim. Faça você também "um gesto rapido com os dedos significando «dinheiro, só questão de dinheiro»".

Gaste-o, por uma vez, bem gasto. É apenas dinheiro, é para ser gasto que serve. E guarde para si as considerações morais, os argumentos legais, e tudo aquilo que lhe possa ocorrer mais. Lembre-se apenas da Esmeralda. O resto não interessa.

Quanto ao dador de esperma, esse Palma Cavalão dos tempos modernos, que lhe faça muito bom proveito, que o gaste como quiser, de preferência longe, bem longe, em qualquer sítio edílico do Pacífico, rodeado de coqueiros e bebendo suas belas "Margheritas". Por mais idílico, por mais paradisíaco que seja o lugar onde se esconder, das profundas do Inferno já ninguém o livra.

Adoro gajas boas

2007-01-22T19:11:00.000Z

Ainda há pouco tive uma chatice com o motor do meu carro. Abri o "cápom", como se diz em Lixebôa, e detectei de imediato o problema mecânico, por assim dizer: é que, dos 45 cavalos que aquela merda devia ter, verifiquei eu próprio todas as cabeças, três morreram, um tem uma pata partida, dois apanharam tuberculose, um outro meteu baixa injustificada e fraudulenta, outro fugiu para parte incerta, e os restantes têm todos mais de 15 anos. Ora foda-se. Esta merda assim anda com uma manada de 37 cavalos força, e ainda por cima estes já não têm força nenhuma, que os pariu, danou-se, ando por aí de carruagem a ser puxado pelo equivalente a seis ou sete parelhas como deve ser. Não tarda nada, mais uns mesitos, e minha carroça transformar-se-á em verdadeira abóbora, assim como a da Cinderela, salvo seja, ou na melhor das hipóteses em algo parecido com um 2 cavalos, esse clássico do caralho.

Foto: não sei quê da Xareca

Vira, Casaca

2007-01-20T12:32:00.000Z

Paulo Casaca, a Portuguese politician and Member of the European Parliament for Portugal's Socialist Party (Partido Socialista), visiting Camp Ashraf, a Terrorist camp belonging to the Mojahedin-e Khalq of Iran based in Iraq. For more information about MKO, go to www.iranpeyvand.com

http://www.youtube.com/watch?v=aPQ0zlJyu98

Notícia no Correio da Manhã
Notícia no Iran Peyvand

Não

2007-01-19T20:35:00.000Z

Uma gota de orvalho formou-se agora mesmo em cheio na ponta do teu nariz.
A tua mão na minha está fria, mas custa-me largá-la assim sem mais nada.
Acho que sorris, se calhar sim, quem sabe se os teus olhos fechados
me recordam ainda, ainda teimam em se não despedir dos meus.
Estás mais bela do que nunca assim posta em repouso,
serena por fim, e radiosa, a tua alma espreitando,
vês, lá de cima, por aquela frincha da janela.
Sossega agora, estou bem ao pé de ti,
finalmente sou o teu único homem;
por fim guardo eu a tua solidão.
É agora, agora, meu amor.
Não me desapontes,
leva-me contigo
por favor.
Sim?

Paridade e Ubiquidade

2007-01-19T12:35:00.000Z

Alaíde Costa(I), Bernardo Pires de Lima, Bruno Gonçalves, Bruno Vieira Amaral, Constantino Xavier, Gonçalo Curado, Henrique Raposo, Paulo Pinto Mascarenhas(I), Paulo Tunhas(I), Pedro Marques Lopes, Tiago Geraldo, Tiago Moreira de Sá, Vitor Cunha(I).
Estes são todos do blog Revista Atlântico... blogue. Aquilo ali no princípio, Alaíde, deve ser nome de gaja. E vai uma, salvo seja.

Director: Paulo Pinto Mascarenhas(II).

Conselho Executivo: João Marques de Almeida, Luciano Amaral(I), Rui Ramos(I), Vasco Rato(I)

Conselho Editorial: André Azevedo Alves, António Nogueira Leite, Constança Cunha e Sá, João Marques de Almeida, João Pereira Coutinho(I), José Manuel Morais Cabral, Leonardo Mathias, Lourenço Lucena, Luciano Amaral(II), M. Fátima Bonifácio, Manuel Falcão(I), Miguel Monjardino, Nuno Garoupa(I), Paulo P. Mascarenhas(III), Paulo Tunhas(II), Pedro Ferraz da Costa, Pedro Lomba, Pedro Marques Lopes, Rui Ramos(II), Vasco Rato(II), Vítor Cunha(II).

Duas gajas. E vão três.

Colaboradores (edição de Janeiro): Adolfo Mesquita Nunes, Alaíde Costa(I), Alexandre Borges, Alexandre Soares Silva, André Abrantes Amaral, André Azevedo Alves, Bernardo Pires de Lima, Bruno Alves, Bruno Cardoso Reis, Bruno Garschagen, Carlos Coelho, Constantino Xavier, David Lourenço Mestre, Fátima Vieira, Gonçalo Reis, Henrique Burnay, Henrique Raposo, Inês Teotónio Pereira, João Luiz Neves, João Miranda, João Pereira Coutinho(II), Joaquim Luiz Gomes, Jorge Madeira, José Nunes, Laura Abreu Cravo, Leonardo Ralha, Luciano Amaral(III), Manuel Falcão(II), Miguel Noronha, Nuno Amaral Jerónimo, Nuno Garoupa(II), Nuno Vieira Matias, Paulo Tunhas(III), Pedro Marques Lopes, Pedro Picoito, Rita Barata Silvério, Rodrigo Moita de Deus, Rui Ramos, Tiago Cavaco, Tiago Geraldo, Vasco Rato(III), Vítor Cunha(III).

Mais três. E vão seis.

Ilustração: Lucy Pepper, José Pedro Abreu

Oito.

Director de publicidade: Jorge Reis.

Oito.

Oito gajas, 8, no meio de sessenta e um gajos, 61. Xi. Destes 61, ainda por cima, há dois que se chamam Luiz e não há nenhum Luís. Sim senhor. Isto é que é o verdadeiro magazine para cavalheiros. Se contarmos, porém, com a telefonista, a mulher das limpezas e a senhora dos bolos, que serve também chá e torradas no "coffee break", teremos para aí uns onze ou doze exemplares do belo sexo, lá pela redacção do "Atlântico"; nada mau, se bem que um pouco à revelia das conveniências políticas, para já não falar em aspectos legais, como a sobejamente conhecida "lei da paridade" e outras merdas que tais. O que farão estes marmanjos nas horas vagas, que não serão de resto tão poucas como isso? Isto é que é o verdadeiro paradigma do "sete cães a um osso", dá qualquer coisa como seis cavalheiros para cada dama disponível, caramba, como é dura a vida do periodista. Para agravar a coisa, e se atentarmos na pinta não muito esbelta da carinha laroca mais conhecida lá do sítio, teme-se o pior, aqueles bacanos devem andar a segregar queijinhos frescos que nem uns danados.

Mas isto da paridade, enfim, tem muito que se lhe diga; ninguém pode condenar um grupo de chavalos que assim se refugiam dos riscos e das maçadas que inevitavelmente acarreta a convivência com o mulherio, e ainda pior se houver gajas boas, como sabemos, perde a gente a concentração e não tarda nada está tudo fodido, é encornanços a torto e a direito, lá se vai o ganha-pão em menos de um fósforo. Agora quanto à ubiquidade, que é, como sabemos, um dom, aí é que a coisa se torna mais curiosa; ele há quem diga que isto é sempre os mesmos, os VIBs da blogaria desdobram-se em múltiplos papéis, debitam ideias brilhantes e textos impecáveis num ror de blogs, vão a jantares e a confraternizações blogueiras, onde mandam umas bocas foleiras, comparecem nas entrevistas mais mediáticas sobre o "fenómeno" bloguístico, nas quais discorrem com muito sentido humorístico, e ainda arranjam tempo para escrever umas colunazitas na imprensa generalista, onde sabiamente analisam o mundo bloguista.

Como se vê, ele há quem diga, mas diz mal; não são sempre os mesmos, não senhor, nem pensar, e que não lembre a ninguém sequer imaginar ter-se constituído uma seita, cá no bairro, longe vá o agoiro. Aquilo é tudo bons rapazes, alguns deles até dados às coisas do purismo, e tal. Todos identificados pelo nome, são de resto conhecidos por isso mesmo, verdadeiros portentos de identificação, não há que temer coisa alguma, quaisquer duas ou três engraxadelas bem dadas poderão garantir um bilhete de ingresso em tão selecta irmandade.

Não temais, pois, ó homens de pouca fé, porque a vossa horita há-de chegar. Esmifrai um pouco mais vossas artes bajulativas, treinai afincadamente vossos cérebros para a liturgia do beija-mão, e logo logo vereis recompensados os resultados de vosso esforço. Uma palavrinha elogiosa, uma referenciazinha, um linkezinho, vá lá, e tereis vós outros garantido o reconhecimento público, o triunfo mediático, ou, numa palavra, a glória. Claro que ser gaja não ajuda, a julgar pela amostra, mas nunca se sabe; anonimato também não, isso é coisa que repugna (mete nojo) àquela malta, de finos que são, por isso arranjai lá vós outros um nomezinho fixe, assim sonante, tipo Tio de Cascais imensamente liberal e porreta, por exemplo Luiz com zê, e complementai com duplo apelido, que sei eu, Matos Cruz, Ribeiro Machado, Alves da Cunha, ou assim. Vereis então, se me não engano, as portas que se vos abrirão. É certinho.

Toca a andar da perna que não chega para todos, vá. Aquela merda só custa oitocentos paus, que diabo. Tomai e bebei-lhes as palavras.

Lá lá lá Bzzz Bzzz

2007-01-18T11:52:00.000Z

«Um em cada oito homens estaria disposto a trocar a namorada por um iPod
Um em cada oito homens diz estar disposto a trocar a namorada por um dispositivo electrónico de um certo valor, como um iPod, revela uma pesquisa pouco usual da Gfk Nop(*), empresa de estudos de mercado. Mas não são apenas os homens que têm pouca estima pelas suas caras-metade. As mulheres também não estão convencidas do valor dos seus namorados, já que 6% das inquiridas trocavam o seu par por um equipamento de cinema em casa. Segundo o jornal El Mundo, esta conclusão não é de estranhar, já que o estudo afirma que o home cinema é útil, não incomoda, não deixa migalhas no sofá e funciona sempre que se pede carregando num botão, ao contrário de muitos homens.»
Diário de Notícias de hoje, suplemento de Economia, página 24
(*) No original, as letras estão trocadas

Caramba, quem me dera escrever assim, ter esta piada, este humor subtil. É de facto brilhante, convenhamos. E isto num muito sério e compenetrado suplemento de economia, note-se, com o acréscimo de credibilidade conferido pelo prestígio internacional da empresa de estudos de mercado Gfk Nop.

Os resultados não são nada surpreendentes, mas vê-los assim escarrapachados num jornal de grande circulação é que sim, e de que maneira. Com uma pequena objecção, no entanto: certamente não foram mostradas às inquiridas as mais recentes engenhocas na área dos Ipods; é que agora há uns, muito maneirinhos, ao que dizem as felizardas que já experimentaram, com formatos mais para o oblongo e que podem vibrar a velocidade regulável. Portanto, quando as respondentes responderam que trocariam o namorado (ou o marido, presume-se) por um home cinema, isso apenas se ficou a dever a uma certa dose de ignorância, visto os novos iPods com vibrador incorporado ainda não estarem suficientemente divulgados; certamente, houvesse já disso à venda em qualquer loja especializada, a percentagem daquelas que efectuariam a troca sem pestanejar subiria dos 6 para os 60%. Qual home cinema nem meio home cinema. Dêem-lhes um brinquedo desses, o verdadeiro quatro em um, telefone, música, e-mail e vibrador, a ver quantas não empontariam imediatamente o respectivo.

Aliás, este novo gadget reune as quatro vertentes principais da mulher que se quer moderna, ou seja, tagarelar, abanar o capacete, enviar mensagens e bater umas pívias. Como aquela merda traz jogos e mais uma data de extras, os mais caros até televisão têm, imagine-se o consolo absoluto, a paz de espírito e a alegria intrínseca, concentrados num único aparelhómetro, que seriam proporcionados ao carácter feminino de uma única assentada . Qual é a gaja que não prefere uma coisa daquelas a um banana qualquer? E quem diz um banana, diz dois ou três, claro. Para que precisam elas de um gajo, quando o aparelho faz o mesmo efeito, no essencial, ou ainda melhor, e ainda por cima não chateia nem um bocadinho? Aquilo é só mudar as pilhas ou pôr a bateria a carregar de vez em quando, e pronto, está feito: é só disfrute, não há cá arrufos, nem discussões, nem chatices de espécie alguma, e tudo a custos perfeitamente irrisórios.

E depois há as combinações possíveis, como por exemplo, isso para uma mulher deve ser o delírio total, conversar com um auricular (iPhone), enquanto ouve o Júlio Iglesias com outro (iPod) e, ao mesmo tempo, liga a vibração e introduz o aparelho ou faz com ele uma festinhas onde mais interessa (iPhode, modernamente iFod). Bolas, aquilo até dá para enviar mensagens em directo, sms genuinamente vaginais, correio electrónico directamente da parreca para a caixa de entrada do destinatário; não há qualquer risco, são à prova de fluidos e trazem vários "skins" (revestimentos) que se podem trocar, uns com piquinhos, outros com anéis, e às cores e assim.

O que é preciso é que a indústria e a tecnologia se aproximem cada vez mais daquilo que são as reais necessidades do mercado, e para isso há que atender primeiramente às urgências dos consumidores, neste caso consumidoras: o iPod com vibrador é uma primeira e muito eficaz resposta, àquelas e a estas, abrindo desde já caminho à mais antiga das aspirações femininas, isto é, a sua completa, total, absoluta emancipação.

Numerologia

2007-01-16T13:32:00.000Z

Desta, ainda não se lembraram os histéricos do NÃO... que também os há. Se o SIM ganhar o referendo do próximo dia 11, alguma sumidade aparecerá com o seguinte ditame profundamente científico:

A América teve o 11 de Setembro, a Espanha teve o 11 de Março e Portugal teve o 11 de Fevereiro.

Logo surgirão também os patuscos do costume esgrimindo seus números algébricos, isto é, continhas e cálculos que demonstrarão à saciedade (e à sociedade) que nada acontece por acaso e que as piores catástrofes ocorrem nos dias onze de cada mês, por altíssimos e divinos desígnios mas também obedecendo a uma férrea lógica matemática.

Cada nação tem o onze que merece, um pouco à revelia daquilo que sucede com o futebol.

"Diz que é uma espécie de" programa de rádio

2007-01-14T14:25:00.000Z

Parece que Pedro Rolo Duarte, o gajo mais militantemente anti-blogs que existe em Lisboa e arredores, agora tem um programa de rádio sobre... blogs. Extraordinário, se bem que um pouquinho esquisito. Enfim, para quem tiver interesse antropológico na coisa, é aos Domingos, na Antena 1, cerca das 11 da manhã.

Para quem descreveu sistematicamente a blogosfera como "puro ruído", entre outros mimos de igual calibre, para quem mediatizou a escola anti-blogosférica, de facto o tacho - ter um programinha de rádio sobre o tema - vem mesmo a calhar e adequa-se determinantemente, não apenas à figura tola como ao carácter ressabiado da personagem. Claro que, entretanto, muita água passou debaixo das pontes, desde que PRD nos fez o favor de expor a sua aversão a esta coisa rasca do bloguismo, e agora apenas restam uns quantos ecos da contestação que, timidamente, alguns bloggers se atreveram a manifestar contra tão descabeladas e estúpidas argumentações; houve mesmo, em devido tempo, quem se sentisse vagamente incomodado com as diversas e sistemáticas diatribes do radiofonista, mas enfim, já lá vão uns anitos e, como sabemos, a memória - mesmo, ou principalmente, a virtual - é curta, curtíssima.

Portanto, e vendo bem o caso, não será de estranhar que semelhante personalidade, histericamente alérgica a blogs e a tudo aquilo que eles representam, seja agora premiado com uma emissão radiofónica semanal cujo tema é precisamente aquilo que tanto dizia odiar; trata-se, por assim dizer, de dar ao cão aquilo que o cão mais gosta de morder, coisa que, de resto, o dito canídeo se encarrega de fazer com toda a ganância e empenho. De facto, a julgar pela amostra de hoje, a ração semanal de ossos para roer há-de por força ser extremamente suculenta, apetitosa; o animal convida um fulano qualquer que tenha um blog e fá-lo descascar alarvemente em todos os outros, exceptuando naturalmente o seu próprio e os dos "intocáveis", os pachecopereirianos. A conversa descamba fatalmente para a dicotomia preferida dos eleitos, ou seja, nós (eles), os bons, os maravilhosos, aqueles que contam, e os outros (nós), o "lixo" barulhento, os que não contam para nada, os que "nem sequer existem" e a respeito dos quais a única atitude "decente" é o mais puro, soberano, imperial desprezo. É, portanto, sem qualquer surpresa, a conversa do costume.

O convidado de hoje era não sei quem da Revista Atlântico e que já teve um blog chamado O Acidental. Realmente, esse moço que foi ao tal programa de rádio estava não apenas pessoalmente identificado, com nome próprio e dois apelidos, como se identificou igualmente por extenso com a paranóia que o radialista mantém e nem se esforça por disfarçar; e porque torna e porque deixa, sempre a mesma treta, o velho discurso elitista de quem se julga paradigma de algo, ou referência, ou o que quer que seja de superior em relação à manada, aquelas massas ignaras que somos nós todos, os outros, os "anónimos", desprezíveis e abjectos, por conseguinte e por definição. Citando de memória, o rapaz dos três nomes proferiu a sentençazinha habitual, ou seja, "o anonimato repugna-me". Pobrezinho. Quanta repugnância. Com entrevistados destes, com entrevistas assim, até se ouvem em fundo os ganidos de prazer do mastim, adivinha-se a baba que lhe escorre do focinho, o próprio vírus da raiva atravessa facilmente as ondas hertzianas e adentra-nos a casa. A preocupação central, quando não a única, é desacreditar, apoucar, amesquinhar a "cambada", malhar no ferro frio da sua irrelevância; com isto, evidentemente, releva-se o brilhantismo dos poucos "eleitos", à cabeça dos quais surge a figura esplendorosa do convidado ocasional, a importância decisiva que os selectíssimos membros do clube têm no cenário político, a sua maestria exclusiva nas coisas da escrita e, por fim mas não menos importante, como são eles e apenas eles que valem realmente a pena, que têm interesse, que possuem livros em casa e são os mais belos representantes da pensante espécie.

Claro que, assim para badamecos como eu, este tipo de coisas chateia-me; gosto pouco de que me chamem burro, ou ignorante, lerdo, ou simplesmente merdoso; então quando me chamam essas merdas em público, e de mais a mais não sendo possível responder cara-a-cara, confesso, fico fodido. E não apenas me chamam nomes, esses cabrões, como ainda têm o desplante de me atirar com o labéu da cobardia para riba dos lombos; é a conhecida ladainha do "cobarde" que se "esconde" por detrás do anonimato, enfim, já toda a gente conhece o paleio. Por mim, estou farto de dizer, seus caras de caralho, que não se me dava nada de fazer engolir o insulto, esse em especial, a qualquer um de vocês, mano-a-mano, quando e onde mais aprouvesse ao primeiro que se chegasse à frente.

Não adianta sequer tentar explicar a diferença entre um autor anónimo e um cobarde anónimo. Já deu para ver que essa gente que se julga a nata, simplesmente porque assina a própria trampa, porque assina o que defeca, apenas se ouve a si mesma e ao seu círculo particular de cagões; não são nata coisa nenhuma, são quando muito borra, e com bastante escumalha à mistura. O suposto anonimato é uma coisa que se explica por si mesma; quem persiste na sua condenação cega e radical, demonstra uma impenetrabilidade que apenas poderá resultar ou de conjecturas idiotas ou de algum instinto grupal, primitivo e simiesco. O suposto anonimato é suposto, não imposto; resulta não apenas de uma escolha pessoal como, ou por consequência, de uma atitude individual. São portanto, realmente, coisas não apenas diferentes como opostas: é o indivíduo a sós com o mundo, é a personalidade que defronta os outros e se confronta a si mesmo, é a independência total da ideia, finalmente despojada de um corpo que a transporta - e do nome que esse corpo tem, a fronteira da sua liberdade.

Recusar liminarmente a diferença, apanágio das supostas elites, persistindo na visão redutora e meramente insultuosa do anonimato, demonstra não apenas a mais constrangedora das simplicidades como uma profunda desonestidade intelectual. O que não constitui surpresa alguma, no caso, se atendermos ao facto de essas mesmas elites serem, como todos os grupos humanos estruturados, desprovidas de intelecto; no grupo, ao grupo e para o grupo, não convém que o indivíduo pense. Sabendo qual a motivação intrínseca do espírito gregário, e por exclusão de partes, fácil se torna concluir de que lado estão a estupidez, a ignorância e a própria cobardia.

Esta espécie de programa de rádio, com o locutor de serviço à cabeça, pode por conseguinte vir a tornar-se no órgão de propaganda de um "pensamento blogosférico" oficial: acéfalo, normativo, ditatorial e muito, muito, muito identificado. A merda está no ar.

(imagem de http://www.officepirates.com/officepirates/categoryresults/0,26922,2_date_desc_Funny,00.html)

Grandes Portugueses

2007-01-13T14:43:00.000Z

O maior Português de todos os tempos

Filictum Lusitanicus

Imagem de Escola Secundária de Pedro Nunes - Ciências Naturais - 8º ano

Eia, temos aqui uma engraçadinha

2007-01-12T18:44:00.000Z

A merdola de e-mail que se segue diz respeito ao post anterior.

----- Original Message -----

From:Madalena Palma

To: dodo2004@iol.pt

Sent: Friday, January 12, 2007 3:10 PM

Subject:Re: [Aliciante] New Comment Posted to 'Ainda há dúvidas?'

Olá,

o comentário apaguei-o porque considerei-o ofensivo. A linguagem utilizada é desnecessária e ao contrário do que primeiramente deduziste eu sou uma autentica ditadora e como o blog é meu eu apago os comentários que bem entender.

MAs tenho que te agradecer o post que fizeste sobre o assunto porque acreidta, sem ironia, me proporcionaste um dos momentos mais hilariantes que eu já vivi na blogosfera.

Obrigada mesmo

Mad

Em 11/01/07, dodo2004@iol.pt <dodo2004@iol.pt> escreveu:

A new comment has been posted on your blog Aliciante, on entry #381647 (Ainda há dúvidas?).

View this comment: < http://aliciante.weblog.com.pt/arquivo/2007/01/ainda_ha_duvida.html>
Edit this comment: <http://aliciante.weblog.com.pt/privado/index.cgi?__mode=view&_type=comment&id=861838&blog_id=152>
Name: Dodo
Email Address: dodo2004@iol.pt
URL: http://001.blogspot.com
Comments:

Não, nenhuma dúvida. Este é de facto o pior conjunto de palavras, em forma de versalhada, alguma vez escrito. "Inspirado" em Brecht, mas bera com'á ferrugem; nem o próprio conseguiria escrever tão mal.
E também não há qualquer dúvida sobre o direito que assiste à autora de cortar um braço, ou uma perna, ou ainda, se lhe apetecer, a própria cabeça. Não há quaisquer dúvidas sobre isso.

--
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Version 3.2
http://www.sixapart.com/movabletype/

--
Mad
www.aliciante.weblog.com.pt

Ao abrigo do direito de resposta, e nomeadamente quanto ao articulado que prevê o poder discricionário de o autor de um blog mandar bardamerda quem lhe apetecer, desde que o faça em sua própria casa, o espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade do dito cujo.

Ó Leninha, filha.
Uma dúvida singela: o que é que significa "linguagem desnecessária"? Ora porra; se ainda ali tivesse aposto uma qualquer caralhadazita, por exemplo, ainda vá que não vá; agora assim, a seco... bem... com essa é que já me fodestes, melher. E ainda, na sequência da mesma dúvida - que pelos vistos nenhuma versalhada asquerosa pode sequer aliviar - sempre gostaria de saber o que virá a ser isso da "linguagem adequada". Graxa? Avante camarada, avante? O nosso povo, o nosso povo, o nosso povo? Os direitos, os trabalhadores, os direitos, os trabalhadores? Um aborto por ano dá saúde e é bacano?

Só mais uma notinha de rodapé: quero bem que se lixe essa tua maniazinha do autoritarismo. Mais: caguei positivamente, nisso e ainda mais na tua suposta ironia. Se não querias comentários "desnecessários", tinhas duas hipóteses: ou não punhas lá as caixinhas para o efeito, ou escrevias tu mesma os teus próprios "comentários" com "linguagem necessária"... o que presumo seja o caso.

Juízo.

P.S.: de certa forma, devo apresentar as minhas desculpas à autora da versalhada; pensando bem, aquilo não é propriamente uma grandessíssima bosta; o superlativo é um exagero, do qual me penalizo; do mesmo modo, retiro o balizante temporal "alguma vez" da expressão inicial (relativo a "o pior conjunto de palavras"), substituindo-o, sem qualquer favor, por "jamais". Se lhe servir de consolação, a essa autora, lembre-se de que o seu não é caso único; o que há mais por aí, até de consagrados e tudo, é coisas de igual qualidade ou jaez, verdadeiros palimpsestos de cal sobre estuque, com grafitagens de assinatura por cima.

Yo no creo en censura pero que la hay, hay

2007-01-12T12:51:00.000Z

Talvez aliciado pela designação, ou provavelmente por mero acaso, tropecei ontem em certo blog, não desfazendo, no qual deparei com a versalhada mais execrável que imaginar se possa e, por mero desfastio, resolvi deixar meu modesto comentário.

Nele, comentário, em resumo, qualificava a dita versalhada de "o pior conjunto de palavras alguma vez escrito" e acrescentava (cito de memória) que aquilo era uma espécie de Brecht mal parido, sendo que nem o próprio seria capaz de escrever assim tão mal; sobre o conteúdo do arrazoado palavroso, e nomeadamente quanto ao direito que assiste a qualquer mulher de decepar a si mesma uma perna, um braço, ou mesmo a própria cabeça, pois que não existem de facto quaisquer dúvidas a respeito, é fazerem o favor e deceparem-zi-a à vontade. Enfim, foi qualquer coisa deste género, como se vê sem absolutamente nada de ofensivo ou desprestigiante seja para quem for.

Qual não é a minha surpresa, porém, quando verifico hoje terem essas parcas observações sido liminarmente apagadas. Ora, isto é muito estranho, de mais a mais em se tratando de um blog pois que cheio de pinta esquerdista, pois que por suposto muito amigo dos pobrezinhos, e assim, militantemente pró-aborto, calculo que bué de anti-americano, anti-bushista, etc. e tal. A coisa apenas poderá ter resultado de lapso técnico, não posso crer em algo diferente. Pode lá ser, uma coisa dessas! Onde já se viu, os camaradas a apagar aquilo que não lhes convém?! Mas desde quando?

Terá existido lapso técnico, pois sim, isso é que não oferece qualquer dúvida. E daqui se lança, por conseguinte, o apelo: alguém seria capaz de recuperar aquele meu humilde comentário?

Seria uma obra de caridade, meritória mesmo, que alguém o resgatasse das profundas do inferno cibernético em que certamente terá caído por engano; e que depois fizesse o favor de o remeter para o e-mail dos camaradas, que já devem andar aflitos, coitados, à procura do dito, não vá alguém mais maldoso pensar que eles apagaram aquilo porque não lhes agradava ou, quem sabe, ele há gente para tudo, que fazem censura lá no boteco, cruz, credo, longe vá o agoiro.

Agradecimentos antecipados, penhorados e eminentemente prá-frentex.

Simpatias?

2007-01-11T21:09:00.000Z

simpatias para parar de suar demasiadamente

????

"Simpatias"?

????

Caralhosmafodam.

Hmmmm? Hem? Como? Mas como "simpatias"?

Não será... terapias?

Aaaaaaaahhhhhhhh...

Votai NÃO, por amor de Deus

2007-01-11T16:41:00.000Z

E das Suas obras.

Imaginar que alguém pode impedir que um ser-humano chegue a tão divino estágio de desenvolvimento....

Como é possível obstar a que crianças como esta, um belo dia, tratem assim tão carinhosamente as laranjas e a restante fruta?

Mas que raio de seres diabólicos poderão pretender liquidar à nascença o desenvolvimento natural das criaturas, que elas cresçam, e tal?

Portugueses: votai como deve ser lá no referendo. Não sejais morcões.

Lembrai-vos das palavras do profeta: qualquer ser em gestação pode dar em algo como aquilo ali em cima, aquele monumento, aquele esplendoroso pedaço de céu.

Corações ao alto.

(Documentação política aqui)

Melhor comentário blogosférico 2006

2007-01-08T22:05:00.000Z

O júri de Viseu dá 10 pontos ao rapaz do "Foda-se" e 8 ao golfinho ubíquo.
Comentário de: Rita Soares
link: http://aspirinab.weblog.com.pt/2006/12/o_discurso_de_aceitacao_mais_t.html#comment-595950

É favor dirigir-se ao nosso caixa, a fim de receber o seu prémio (20 pontos).

Não penso higiénico obrigado

2007-01-08T21:02:00.000Z

Seria possível que alguém, daquele grupo folclórico designado por "feminista", me esclarecesse numa pequena dúvida? Sim? Obrigado. Então, ó meninas, era o seguinte: uma das maçadas mais comuns quando chega a hora de dar uma (ou "fazer amor", como vocês dizem), é o problemazito da, enfim, da, daquela coisa, a "chica" olá uquié, a bandeira do Japão, aquilo, enfim, a "coisa", pois, isso, pronto, o que gostaria de saber é como se pode pará-la, interrompê-la, em havendo necessidade e urgência.

Isto, ele há que perguntar a quem sabe, claro, e ninguém mais indicado para o efeito do que pessoal habilitado, esse mulherio libertário até à quinta casa que é capaz de tudo, como por exemplo interromper uma gravidez com toda a limpeza. Pois então, se são capazes dessa interrupção, que ouvi dizer ser lixada, então também devem ser capazes de interromper uma simples menstruação, digo eu. Para quem diz, assumida e corajosamente, que "na minha barriga mando eu", minha, delas, e eu, elas outra vez, entenda-se, pois que então vá lá, não se acanhem, expliquem aqui ao pessoal como se faz não a mais complicada mas a mais simplezinha, se fizesse o favor. Dava muito jeito, volta e meia, a gente, nós, os porcos machistas, podermos dizer à garota que se nos apresenta pela frente, altamente comível, olha, vai ali e interrompe essa merda, porque assim não dá jeito nenhum a pinocada. Convenhamos, é desconfortável e não muito higiénico, para já não dizer foleiro, um gajo aviar uma franganita em dias de cabidela, pois não é? Pois, pois é.

Atão vá. Dizei. Desvendai o mistério, ó chavalas que mandais em vossos buchos: como se interrompe o fluxo menstrual, hem? Vós, que sabeis tanto, que sabeis tudo sobre os mistérios da vida, quando ela começa e quando ainda não, ou quando está quase mas ainda não é bem, vós, que de chicas-espertas não tendes nada, nadinha, juro, deveis conhecer as técnicas para fechar a torneira da chica, pois não deveis?

De mais a mais, esta interrupção, ao contrário da outra, pode continuar logo após cumprida a função, é só entupir aquilo durante uma horita ou duas, nada mais, e ainda por cima tratando-se de uma coisa igualmente voluntária, sim, que a da gravidez já percebi que é também voluntária, mas ainda não entendi como raio é interrupção se depois não continua, e assim, são perplexidades aborrecidas, coisas de homem que sempre se atrapalha com as coisas de mulher.

Perdoareis, santinhas, por suposto, a articulação um bocadinho complicada da pergunta, de ar vagamente referendário, estas reminiscências de plebiscito, tamanha complicação cheia de vírgulas, e orações intercaladas e considerandos e parêntesis e ideias acessórias. Deve-se tal profusão de construções gramaticais a dois factos, a saber, por um lado o aborrecimento inerente à condição masculina do inquiridor, o qual, por conseguinte, patenteia óbvias dificuldades de expressão e clareza de raciocínio quando em presença de tão melindroso género de dúvidas, e, por outro lado, à curiosidade que para o mesmo inquiridor representa a presunção de que não entendereis vós outras, respondentes, a ponta de um corno daquilo que aqui se questiona.

De resto, e porque me fascina em absoluto o domínio igualmente absoluto que dizeis exercer sobre vosso ventre, o baixo e mesmo o alto, sempre gostaria que me esclarecessem acessoriamente como fazeis para reter, por exemplo, vossas águas e vossos outros despejos; ou seja, como fazeis para que vossa barriga interrompa voluntariamente a produção de fezes e de urina; grandes, imensos, poderosos esfíncteres tereis, moças, sempre vos digo, e mai-la extraordinária capacidade de retenção do mijo. Não, confesso, essa do "na minha barriga mando eu" parte-me todo; é admirável, caralho. Até pondes ovos só quando quereis e tudo, caralhosmafodam.

Mas enfim, não tergiversemos. Vamos lá mas é à vaca fria. Ora então, em resumo, dizia, quando me interrompi a mim próprio, como é então que se interrompe a menstruação? Aquela merda não volta para trás, pois não? Ou volta? Há algum medicamento que me possam aconselhar? Não para mim, evidentemente, mas para a minha parceira, claro, pois que ela também não aprecia lá muito o petisco assim com molho, pois que nós cá é mais a seco. Sem ser a ablação total dos ovários, que essa já é velha, não há nenhuma técnica mais recente e mais jeitosa? Uma rolha, talvez? E caberá no colo do útero? E serão comparticipadas, as rolhas uterinas?

Ui, que grande confusão vai por aqui. Quanta dúvida, quanta questão, quanta ignorância.

Com as melhores saudações libertárias, aguardando resposta com um módico de ansiedade sou,

de vexas
atento, venereador e obrigado

Dodo

(imagem de site de Robert Burns)

10

2007-01-06T23:22:00.000Z

Sei que algo não se fez.
9
Sei que és quem não me ouve.
8
Sei que devia ser mais afoito.
7
Sei que o teu céu é mais leve.
6
Sei que não sou como tu és.
5
Sei que já não te sinto.
4
Sei que já não aguento.
3
Sei que perdi a vez.
2
Sei que há depois.
1
Sei o negrume.

Consultório sentimental - XXIV

2007-01-06T22:17:00.000Z

Parole

(...) é uma mulher que é capaz de dizer as coisas mais bonitas deste mundo, coisas que me deixavam esmagado e a pensar que sou o maior pirata que existe, porque às vezes a tratava mal e, se calhar, não lhe dava o devido valor. E depois é isto, ou seja, nada. Não resta absolutamente nada dessas belas, lindas, emocionantes, definitivas palavras. Definitivamente nada. Acho que as mulheres falam assim como quem espirra; é um impulso, uma simples força da natureza, uma compulsão. Não significa nada, em suma. Nada, e nunca. Isto confunde-me, sabe?(..)
João M., Porto

Pois sei. Olá se sei. O Grande Gajo Lá De Cima equipou as mulheres não apenas com sexo e restantes adereços característicos e diferenciadores mas também com um aparelho vocal - e principalmente uma língua, salvo seja - daqui até ao Brasil. Não falemos porém da personalidade falatória e conversadeira, porque isso é sabido e conhecido, e atenhamo-nos antes à particularidade mais aborrecida para nós homens, consistindo esta na capacidade inata que a fêmea possui para debitar grandiloquências sem qualquer significado e sem a mínima importância.

Qualquer patego sabe que a "sua" gaja lhe dirá, mais tarde ou mais cedo, tudo aquilo que ele, patego, mais quer ouvir. Não existe mulher alguma que nunca tenha dito - a umas não desprezíveis dezenas ou, quem sabe, em alguns casos , até a largas centenas de gajos - coisas tão belas como "tu és o meu homem", ou "sou tua, quero ser tua, toda tua", ou ainda, um verdadeiro clássico, "nunca houve outro homem para mim, tu és único"; isto como tema, ou dando-lhe outras voltas, ou seja, com as respectivas variações, por certo não seria difícil constituir um acervo de lamechices muito razoável, em dimensão e em alucinação. Qual é o homem que nunca ouviu, pelo menos uma vez na vida, juras descabeladas de "amor eterno"? Quantos de nós não se julgarão ainda os maiores lá do bairro e arredores, pois que por via da insistência, da persistência de quejandos laudatórios encómios femininos? Escutamos até à exaustão coisas tão extraordinárias, a respeito de nós mesmos, que difícil se torna, quando não impossível, para nós ficar indiferente e seguir adiante. Elas sabem perfeitamente, está-lhes na massa do sangue, puxar-nos o lustro ao ego. É com isso, de resto, que ganham direito a uma série de extras, como umas quantas horas suplementares de sexo desenfreado, até porque nada é mais excitante para um homem do que ser reconhecido como tal; e, para esse efeito, nada melhor, evidentemente, do que uma mulher.

Enfim, caro J.M., somos levados à certa que nem uns pategos. Bem, nem sempre, mas geralmente. Quando levamos com a dose de paleio, parole, parole, parole, somos todos verdadeiros parolos. Vamo-nos abaixo das canetas. Gaja que nos ponha nos píncaros, com seu refinadíssimo béu-béu, garante para si umas belas de umas pinocadas e para nós a mais do que adequada dose de anestesia mental; ou seja, o elogio feminino funciona em duas vertentes, a saber, o incremento libidinoso do macho, por um lado, e a constituição de uma reserva de bovinidade no mesmo, para o futuro, por outro.

Todas as belas e "únicas" palavras que determinada mulher diz a um homem determinado são, de resto, determinantes para a táctica de guerrilha feminina, servindo exclusivamente para uma finalidade meramente prática: a conservação do statu quo que, naquele exacto momento, mais lhe interessa. E todas essas belas e "únicas" palavras já foram, são ou serão repetidas até à exaustão com um número proporcional de novos ou velhos destinatários. O mesmo é dizer, nada do que deste jaez uma mulher possa articular, seja em que ocasião ou circunstância for, possui o mais ínfimo significado ou o mais pequeno valor intrínseco. É aquilo que no millieu da prostituição se designa por conversa: "de encher" ou "falta de ar" ou ainda "para jogar fora"; isto é, como dizem as putas em sua genial clarividência, o que uma mulher diz a um homem, no acto de conversação amorosa, no ambiente de alcova e em horas mais hormonais, vale tanto como uma sandes de merda sem pão.

Ao amigo João tais coisinhas ainda vão fazendo confusão porque o amigo João ainda deve ser muito novinho. Mas descanse, porque também muito gajo velho e relho se derrete com esse tipo de patacoadas; há gente para tudo, como sabemos, e o que não falta por aí é gajos que adoram que lhes enfiem caca pelas orelhas abaixo; desde que a sua gajinha lhes sussurre umas palavrinhas melosas, de vez em quando, até não se importam nada de a levar a "sair com os amigos"... dela. Ou seja, a lógica é mais ou menos esta, lá na cabecinha do corno-manso-que-adora-que-lhe-batam-coiros: pois sim, vai lá, diverte-te, manda lá uns pirafos por aí com um gajo qualquer, tudo bem, mas antes, ó coisinha, se fáxabôri, diz-me umas palavrinhas jeitosas, assim, sei lá, meiguinhas e tal.

Por exemplo e amostra: que se chegue à frente a primeira que nunca gabou o tamanho do mangalho de seu momentâneo companheiro de brincadeiras.

Então? Nada? Ninguém se chega à frente? Pois, bem me parecia.

É preciso ser completamente imbecil ou, na melhor das hipóteses, menor de catorze anos, para cair em semelhante número. Todas as mulheres, talvez em resultado da fascinação natural que o órgão sexual masculino origina em suas imaginações delirantes, embasbaca para os ditos e por sistema lhes gaba as qualidades. Isso não tem nada de mais e não vale, como o resto, porra nenhuma. É só naquele momento, dado o entusiasmo que as assalta e que as põe a arfar de emoção. E que nunca viram tal coisa, ou uma coisa assim, e tal, e tal, e também que, pois sim, não é que tenham grandes termos de comparação, mas enfim, lá que é grandalhão, enorme, oh, oh, pois é, ai é, é.

Tretas. Bull shit. Quinze dias depois, quando não quinze minutos depois, a deslumbrada garota estará dizendo rigorosamente a mesma coisa a outro caramelo qualquer. E quem diz mangalho, ou caralho, que é uma coisa por assim dizer palpável, quiçá mensurável, sopesável e avaliável, diz cabelo, ou olhos, ou ombros, ou bíceps, ou outra merda qualquer; ou diz também outro tipo de características já não tão palpáveis, como a personalidade ou a bravura, ou ainda não mensuráveis, como o sorriso ou a dentadura, para já não ir mais longe, àquilo que de todo não se pesa nem se avalia, seja a inteligência seja a cultura livresca. Tudo serve para dar graxa ao cágado, para fazer inchar o sapo, desde que os objectivos primordiais sejam alcançados exclusivamente naquele momento, naquele lugar e com aquela pessoa. Depois, logo se verá quando, onde e com quem o processo se repetirá.

O que é grave e se pode de facto tornar chato, é em calhando a gente escutar tais lamechices e alarvidades da boca de alguém de quem desgraçadamente se gosta. Aí é que é a foda total. Um perigo. Porque, evidentemente, não é lá por a gente gostar dessa pessoa que ela deixa de ser uma mulher como as demais. Falou, fodeu. Depende da experiência ou, melhor dizendo, das experiências que um tipo teve, e da forma como as ditas marcaram o dito. É que há coisas que não se esquecem e, por mais agarrado que um homem esteja, sempre e para sempre transportará consigo, por debaixo da carapaça, todo o seu passado, todas as outras, coisas ditas e mulheres que as disseram. Existe uma espécie de lei universal para a linguagem do amor: o que se diz único e belo é sempre trivial e comum, mas não para quem ouve. Daí, pelo peso da tradição e pela tonelagem do sentido, ser normal no casal a expressão "mas o que é que tu queres dizer com isso?"

Geralmente, um homem utiliza uma espécie de servo-croata para se expressar, enquanto a mulher lhe responde em Mandarim; ou vice-versa, claro. O problema reside nas expressões-chave, precisamente aquelas que o elemento feminino debita por sistema e por desfastio, enquanto que o masculino é muito mais reservado e parcimonioso. É normal que um homem reserve para determinada pessoa uma expressão, um nome, um substantivo por si mesmo inventado, e que nunca mais o utilize com outra mulher; é uma espécie de deferência, de homenagem, de presente secreto e não expresso; ora, tal coisa é praticamente impossível até para a compreensão do mais elaborado cérebro feminino. A mulher utiliza a expressão verbal, e nomeadamente nas suas formas mais carinhosas, exactamente como quem faz palavras-cruzadas: para que encaixem umas nas outras e sirvam para alcançar um resultado final. Enfim, não as medem. É meia-bola e força.

Claro que depois dá nisto. Temos aqui nosso amigo João pior do que estragado (o resto da mensagem demonstra isso, mas não é para aqui chamado), sem saber o que há-de fazer à porca da vida, e tudo por causa de umas simples palavrinhas. Revoltado e amargurado, nosso João. Sejamos compreensivos e complacentes, pois. Qualquer de nós ficaria igualmente fodido, fosse o caso connosco. Por aquela sucessão de pretéritos, apenas na parte transcrita da mensagem, é fácil entender o que se passou. A moça voou, não é, amigo João? E levou com ela as belas palavras que eram só suas e de mais ninguém. E agora já não são só suas, as belas palavras, e... o resto a gente imagina. Não valerá talvez a pena escarafunchar em demasia.

Pois é. Como dizia o outro, o ganzado, o amor é fodido. E o pior de tudo é que a gente fica sempre com aquela sensação de vazio absoluto, aquele sabor terrível na boca que nos deixa mudos. Desaprendemos de falar. Faltam-nos as palavras, as nossas, e não foi o gato que nos comeu a língua; foram elas, as palavras, que fugiram para parte incerta, escondidas no bico de uma avezinha de arribação.

Às vezes, um benfiquista...

2007-01-06T19:41:00.000Z

... até fica azul.

O som do sono

2007-01-06T17:40:00.000Z

Este é o sítio do silêncio
onde a paz finalmente dorme
e nada mais perturba a eternidade.
Este é o sítio do silêncio
onde se entende sem ouvir
e se cria pela força do pensamento.
Este é o sítio do silêncio
onde a água corre mansamente
para um mar de absoluta calmaria.
Este é o sítio do silêncio
onde as árvores marulham docemente
embaladas pela brisa mais suave.
Este é o sítio do silêncio
onde só as aves podem cantar
e o sol brilhar e a noite cair.
Este é o sítio do silêncio
onde se compreende por fim o paraíso
como vale a pena deixar a vida sem ruído
e que não acordar nunca mais faz todo o sentido.

Vampiros

2007-01-05T20:08:00.000Z

Existem cartazes nas ruas, anúncios na televisão e na rádio: dê sangue. As mensagens, seja em que meio for, são bastante claras: dar sangue é um acto de puro altruísmo que pode salvar a vida a alguém; para o dador não existe qualquer risco ou incómodo - o que não é exactamente assim - e o receptor até pode vir a ser, quem sabe, o mesmo dador ou algum dos seus familiares mais próximos - o que também não é exacto.

Naquele que se diz ser o maior hospital da península ibérica, existe uma coisa que se chama Associação Portuguesa de Dadores Benévolos de Sangue, onde não é de todo possível dar... sangue; o serviço de recolha de sangue foi, aliás, desactivado no Hospital de Santa Maria há já um bom par de anos. De resto, também não existem meios para o efeito na maior parte dos Hospitais Centrais e nos Centros de Saúde do país.

Um simples telefonema para qualquer das inúmeras associações de dadores é suficiente para constatar a seguinte, triste, espantosa realidade: é praticamente impossível dar sangue em Portugal; existem, pelos vistos, apenas três locais fixos, um no Norte, outro no Centro e outro no Sul; as recolhas fora destes "centros" são por regra efectuadas por "brigadas" - o que não deixa de ter a sua piada.

Quer dizer: quem vai a um hospital não pode dar sangue, por exemplo enquanto espera pela sua vez para a consulta, ou aproveitando o facto de ali se deslocar para visitar uma pessoa internada ou mesmo, simplesmente, porque ali foi tratar de uma qualquer papelada. Nada disso. Para dar sangue, ou se vai expressamente a um dos três "centros" de recolha permanente (com horário de função pública, ainda por cima), todos eles situados, respectivamente, atrás do sol posto, no cu de Judas e em Coisa Da Mãe Street, ou se espera pela próxima "campanha" de recolha, no emprego, no centro paroquial, no grupo de escuteiros lá da terra ou coisa que o valha. Como são essese assuntos planeados, coordenados, divulgados, pouco se sabe; é o quarto mistério da Santíssima Trindade.

O que é amplamente divulgado, isso sim, é que há necessidade de sangue nos hospitais; fazem-se campanhas publicitárias, certamente caríssimas, convidam-se actores e outras figuras públicas para divulgar os "apelos", mas, mas, mas: quando a ocasião se proporciona, quando o cidadão por fim se resolve, muito bem, vamos a isto, então é neste braço ou é neste, aí é que a coisa corre mal - agora não, aqui não podemos.

Aqui há uns anos, eu, que até recebi uma medalhinha por ser dador benévolo e que tinha a mania de ir dar sangue sempre que via uma carrinha de recolha, fosse onde fosse, caí na asneira de entrar numa espécie de autocaravana, em pleno centro de Braga (por assim dizer), com aquele espírito altruísta e sorridente de quem se vai mais uma vez sujeitar a 15 minutos de seca; primeira surpresa, afinal a "operação" não seria feita ali; aquilo era só um posto médico móvel completo, totalmente equipado para qualquer intervenção de emergência, quanto mais para uma simples recolha de sangue, mas o "posto" propriamente dito tinha sido montado num prédio em frente; que era só subir umas escadinhas; lá subi as escadinhas, achando um pouco estranho que houvesse pó e caliça por todo o lado, e também estranhando o ar de ruína que tudo aquilo exalava; no primeiro andar, uma sala enorme com soalho em ripas, lixo e estuque pelos cantos, o tecto ameaçando desabar a qualquer momento; por detrás de uma secretária, um tipo de bata branca. Mostrei o cartão de dador e acabou por não ser preciso dizer mais nada, felizmente, porque já nesse tempo estava completamente farto de responder sempre da mesma forma sempre às mesmas perguntas. Seguimos então para a sala ao lado, eu e mais o gajo da bata branca; uma cadeira de praia, daquelas a que se chama espreguiçadeira, assim a modos que articulada em três pontos, faz tec-tec-tec e dá para ajeitar melhor a cabeça, aconchegar o tronco, esticar mais ou menos as pernas.

É giro, vá lá, mas achei esquisito. Um sorriso enfiado deve ter dado para disfarçar a coisa, mas esse sorriso apagou-se-me instantaneamente quando o fulano da bata branca me enfiou a agulha no braço e colocou o saco para o sangue... no chão! Naquele chão imundo, nojento, onde não era nada difícil adivinhar, aqui e além, umas quantas caganitas de ratazana, no meio de montes de cal, cimento, bocados de tijolo, pedaços de papéis e restos de plástico. Mas enfim, pensei, que seja pelas alminhas; e lá fiquei, quieta e pacientemente abrindo e fechando a mão, para evitar a dormência e como mandam as regras de boa doação. Porém, sucedia que, tendo a agulha um buraco em bisel, este persistia em encostar à face interior da veia e, portanto, o sangue tinha alguma dificuldade em fluir. A ver se a gente se entende: a agulha é metida numa daquelas veias azuis e salientes que se situam, regra geral, na dobra interior do cotovelo, e é fixada com um adesivo colado à pele, para nem sair nem oscilar grandemente; a agulha está ligada a um tubo plástico, flexível, que vai dar finalmente ao saco de recolha; o furo por onde o sangue entra, na agulha, não é a direito, transversalmente, mas cortado em diagonal, num ângulo de, por hipótese, 25º; estes pormenores servem para que se perceba aquilo que estava a acontecer, e que era o seguinte: o sangue não corria, entupia-se, o saco enchia-se lentamente de espuma sanguinolenta.

Eu sei que vendem o meu sangue. Eu sei que as campanhas são uma treta que não somente gera milhões para quem as produz como não tem - a treta - qualquer efeito prático na população em geral. Há quem dê sangue e há quem o venda; se há quem o venda, é porque há quem o compra; logo, aquele que é dado acabará fatalmente por ser vendido. Tudo isto é nojento, para dizer o mínimo. Mas, mesmo sabendo que estas coisas são assim, custa um bocado passar por episódios que tais, recolhas e dádivas sem um mínimo de condições.

Se as coisas tivessem corrido normalmente, eu estaria dali para fora ao fim de um quarto de hora, vinte minutos ou, vá lá, meia hora. Mas o maldito saco teimava em não encher. O tipo da bata branca veio ver o que se passava, umas duas ou três vezes, mas duvido sinceramente de que fizesse a mais pequena ideia - não apenas disso mesmo como - daquilo que estava ali a fazer. Eu próprio tentei endireitar a agulha, dentro da veia, a ver se aquilo começava a escorrer normalmente. Mas nada. Depois de, sei lá bem, talvez três quartos de hora, o homem desistiu, tirou-me a agulha, pôs um penso e ajudou-me a levantar.

Assim que me pus em pé, caí redondo no chão. E de pouco mais me lembro. Devo ter passado pelas brasas e sonhado. Que aqueles tipos da bata branca vendem o sangue que eu dou a peso de ouro. Que existem redes organizadas de tráfico internacional, com gentes e agentes que fazem fortunas colossais à conta desta espécie de "solidariedade". Que essa gente, e esses agentes, está tudo metido também no tráfico de órgãos para transplante e sabe-se lá em que mais. Que o polvo estende os seus tentáculos ao meio artístico, à grande finança, aos partidos políticos, às instituições estatais. Que ninguém é inocente e que o sangue, fonte essencial de vida, pode ser algo que transporta consigo a mentira, o crime, a morte.

Continuo a dar sangue, quando por mero acaso esbarro com uma "roulotte". Mas nunca hei-de esquecer, por mais anos que viva, aquela bata, aquele labrego da bata, toda aquela imundície abjecta. E além disso, hoje em dia, sei um bocadinho mais sobre o que é "dar sangue" em Portugal.

É uma tristeza. Nada apagada e muito vil.

^{(Imagem de... não interessa; isto é tão deprimente que, uma vez sem exemplo, vai a fonte incógnita)}

As botas do pescador(*)

2007-01-03T18:34:00.000Z

Há uns dias, assistimos - horrorizados e quase em directo - a um espectáculo macabro: a morte por afogamento de alguns pescadores, cujo barco encalhou e adernou a cinquenta metros de terra firme. Parece que andavam ao robalo naqueles baixios, quando a distância mínima em relação à costa deveria ser de meia milha; parece também que os meios de socorro tardaram a chegar e por isso morreram os marinheiros, à excepção de um, ucraniano, que resistiu ao frio e à tempestade, sendo depois içado para um helicóptero de socorro. Nenhum daqueles homens, a bordo da traineira, usava colete salva-vidas, faltando apurar se tal coisa existiria na embarcação.

Arrepelam-se agora as consciências porventura mais atentas e prestimosas, umas pelo atraso no auxílio, outras pela genérica e atávica "falta de condições" da "arte" piscatória, outras ainda por simples perplexidade: como é possível aqueles homens terem perdido a vida ali, a poucas dezenas de metros da rebentação?

Se bem que tal coisa possa parecer, por exemplo a um extraterrestre que nos visitasse, um bocadinho estúpida, uma das razões - se não a principal, pelo menos das mais importantes - para mais esta tragédia foi um incrivelmente imbecil complexo, que é simultaneamente característica e idiossincrasia portuguesa: o receio de parecer "bicha". Se toda a tripulação tivesse colocado os coletes de salvação, como é de lei, muito provavelmente todos ou pelo menos alguns não se teriam afogado. Acontece que, é voz corrente e é verdadeira e fundamental vox populi, usar colete é "coisa de maricas"; com todas as variantes, no caso aplicando-se à pesca e aos pescadores, "homem que é homem" não usa aquelas "merdas amaricadas", o "verdadeiro macho", o pai de família honrado, caga de alto e fresco em tais paneleirices. Não é de estranhar por isso que os próprios armadores e mestres das embarcações, eles próprios viris até dizer chega, se estejam igualmente cagando nessas irrelevantes coisinhas, não cuidando de ter a bordo porra nenhuma que possa salvar seja lá quem for; quando muito, compram umas bóias maradas, só a fingir, apenas para evitar multas e outros aborrecimentos. Não custa adivinhar que, mesmo com as ondas já galgando a amurada, qualquer embarcadiço achará preferível morrer afogado do que - se por acaso tiver o azar de se safar - vir a ser apelidado de "panasca", por ter envergado o colete.

O fenómeno está muito mais disseminado no corpus sociológico português do que seria de esperar, mesmo para uma personalidade mais retrógrada ou ignorante. Passar por homossexual, ou sequer ter alguma coisa a ver com aquilo que se imagina ser o maneirismo "gay", constitui um verdadeiro terror para qualquer português, e não apenas nas classes mais operárias, por assim dizer.

Pelo mesmíssimo motivo, as nossas estradas continuam a fabricar defuntos em série: porque é coisa de "gay", para um motociclista, ligar o farolim - mesmo, ou principalmente - de noite; o verdadeiro acelera é aquele que anda às escuras, os outros, os raros que fazem o que a lei determina, são uma cambada de maricas; para o automobilista "macho", isto é, para 90% dos condutores, incluindo mulheres, fazer pisca à direita é "gay"; cumprir o código da estrada, por extenso, por grosso e por atacado, é evidentemente coisa de "roto". Colocar o cinto de segurança, isso então é que é a paneleirice suprema mas enfim, as multas são pesadas, pronto, há que acatar.

Também pelo mesmo motivo, Portugal é recordista europeu de acidentes de trabalho, não apenas no sector das pescas mas em todos os sectores. Mas onde já se viu uma "bichona" a trabalhar nas obras, por exemplo? E então, para que servem essas merdas de barreiras de protecção, capacetes de serviço, e luvas, e capas, e botas? O colete salva-vidas atrapalha tanto a faina do pescador como as luvas a labuta do electricista de alta-tensão; ao fim e ao cabo, vendo bem, toda essa trapalhada da segurança atrapalha toda a gente, em Portugal, e mal se entende porque é que nos outros países as mesmas coisas não fazem a mínima confusão a ninguém. No fundo, no fundo, deve ser porque nós por cá somos todos muito mais homens do que a estrangeirada toda, esses mariconços do piorio. Quando um gajo cai de um andaime abaixo, foi azar, pronto, mas lá que o homem era valente, ai isso era, até montava sempre os andaimes sem resguardos e tudo. Se um tipo morre porque leva com um barrote na cabeça, idem, idem, aspas, aspas, que isso de capacetes é para "panascas". Aquele ali foi electrocutado por falta de material de isolamento, mas não faz mal, era rijo, rijíssimo. E o outro que "lerpou", coitado, andava a passar cabos nos postes, não tinha cinto, despencou de trinta metros.

Os exemplos são inúmeros e saem todos os dias nos jornais. Também toda a gente finge que estas coisas não existem, ou que não são exactamente assim. Mas existem e são. A principal causa de morte em Portugal é a estupidez; mas estupidez é apenas o nome genérico da doença, a sua etiologia; doença esta que é escorada por uma cultura de ignorância pura e suportada pelo embrutecimento sistemático veiculado pelos meios de comunicação; esta maleita que afecta de forma terminal todo um povo manifesta-se através de diversas facetas, ou variantes, das quais a mais perigosa é a obsessão pela virilidade, a mania da testosterona, o tique determinista da brutalidade enquanto valor.

Em Portugal, o terror ao "parece gay" transformou-se no maior assassino em série de que há memória. Trata-se, de facto, de um "sniper" social, sempre emboscado, sempre pronto a atirar e sempre de forma absolutamente certeira e letal, com a agravante de que é um atirador sem rosto, sem corpo, sem carabina, e que sequer precisa de mira telescópica: atinge as suas vítimas no cérebro, nos hábitos, nos costumes. Nunca falha e, geralmente, mata não apenas as suas vítimas como aqueles que as rodeiam.

(*) É botas porque sandálias é gay.

P.S., a 8 de Janeiro: sobre este assunto, fala quem sabe; se bem que não retire uma linha ao que escrevi sobre a paranóia do "parecer gay", admito perfeitamente estar enganado quanto à tragédia dos pescadores; reconheço sem qualquer esforço que posso ter sido enganado pela campanha de desinformação dos (ir)responsáveis governamentais e institucionais. Tenho, de resto, alguma experiência pessoal de como os meios de socorro (não) funcionam no mar português. As minhas sentidas condolências aos familiares das vítimas.

Algo me diz

2006-12-29T19:40:00.000Z

Que esta batalha entre a tua sombra e um dos meus fantasmas,
que um deles não ganhará nunca o direito à tua estátua de pedra.
Algo me
diz que não haverá nem vencedor nem vencido ou
seja como for nada poderá derrotar os outros
mesmo que um deles desista e bata no peito
jurando que
por sua culpa, sua máxima culpa,
por pensamentos, palavras e obras,
nada ficará como dantes.
E nada me diz que alguma coisa te fará sorrir
quando souberes o que diz a tua sombra:
um espelho da luz que te ilumina
como se fosse um verso escrito ao contrário.
Que ainda assim saberás onde me encontrar.
Que descobrirás por fim uma maneira simples
de perscrutar o meu horizonte.

No tal

2006-12-24T00:14:00.000Z

Destino virado do avesso
Nisto em que me atravesso
Um desatino curto e grosso
Como o estertor de um colosso
É o tempo que sinto finda
A vitória por fim ou ainda
Não é algo de que se prescinda
A imagem de mim por fim a mais linda
Stop enfim stop a partida stop a vinda
Vai-te mal vai-te animal
deixa-me em paz

Bom Natal para...

2006-12-23T15:43:00.000Z

... a Manuela, algures no Canadá
... o Edgar, no Recife, Brasil
...

Consultório sentimental - XXIII

2006-12-19T21:35:00.000Z

Tu, Carolina

A minha namorada, que se chama Carolina, está sempre a embirrar comigo, por tudo e por nada. Ao princípio eram só qualidades e agora só vê defeitos. Isto é normal? Para que diabo passa ela o tempo todo a chatear-me com merdinhas da treta? Será que ela já não gosta de mim?
José C. S., Leiria

Será, filho. Infelizmente, ou felizmente, quem sabe, será. Essa tal Carolina, desculpe lá a franqueza, ó José, acaba de lhe oferecer um belo de um par de patins. Nada mais natural. O mais provável é que já ande "metida" com outro gajo e agora, das duas uma, ou não sabe como o há-de empontar a si com souplesse ou o outro ainda não lhe dá garantias de cobrir a parada. Deve ser este o caso, moço, já que é o trivial do trivial; raramente uma mulher se preocupa com subtilezas, quando chega a hora de dar o pontapé da ordem; se calhar, é também o mais provável, a nova aquisição está comprometida, por assim dizer, isto é, ou é casado, ou tem namorada, ou não se decide a "assumir" a coisa com a Carolina, ou o caralho mais velho; há-de ser seguramente uma destas. É capaz de ser prudente deixar sempre uma hipótese em aberto para qualquer imponderável, ou, como se costuma dizer, vá lá a gente entender as mulheres, e daí aquela expressão lapidar, a do caralho mais velho, verdadeira porta aberta para qualquer outra possibilidade que não lembraria nem ao careca.

É que, diz-me a experiência de algumas décadas, aquelas que referi são as motivações mais costumeiras para casos semelhantes, mas existem algumas outras, espere aí, não nos precipitemos em juízos falaciosos. Há, de facto, mais umas quantas hipóteses a considerar. Convém não esquecer aquilo que o mulherio designa genericamente por "medo" ou, em alternativa, por "receio": em suma, quer isso dizer que não apenas mulher alguma larga um homem sem estar já devidamente equipada com outro, como, ainda por cima, só largará de vez o primeiro se o segundo for coisa "segura"; quando não, arrisca-se a foder-se em toda a linha e a ficar, supremo terror feminino, a chuchar no dedo por ambos os lados, salvo seja, isto é, a ficar sem um e sem o outro.

Quando uma mulher se "apaixona" e, por conseguinte, necessita de despachar o actual penduricalho, mais a pessoa anexa, existe um terror primordial que tudo condiciona: a primeira cambalhota e outros números circenses, com o novo partenaire, ou candidato a tal parceria. É que muitas coisas podem correr mal como o caralho, chefe, as possibilidades são imensas e a probabilidade é tão elevada que até chateia.

Vamos supor, e isso é muito mais comum do que geralmente se imagina, que o novo objecto da tal "paixão", em chegando a hora da verdade, aquilo por que a chavala tanto ansiava, acaba por se revelar um verdadeiro desastre: apaga-se-lhe o maçarico ou, pior ainda, apresenta um, aceso, sim, mas do tamanho de qualquer isqueiro Bic. Danou-se, pois. É certinho. Quando, por ocasiões da primeira pinocada, uma moçoila desprevenida e inocente depara com uma gaita que se não levanta nem por nada, de imediato valores mais altos se alevantam, é um Deus nos acuda, e pruridos morais e recriminações e cabeçadas na parede e "que estúpida que eu sou" e coisas assim. As situações em que acaba por não haver foda são, por definição, realmente fodidas. Se, porventura, aquilo levanta mas mais valia que estivesse quietinho, de tão mirrado que parece (e é), aí a coisa pode ficar feia, ou seja, não apenas a gaja fica fodidíssima por ver que já o não vai ser, como provavelmente desatará a rir, o que também é natural - são os nervos a dar de si, a tensão acumulada a desacumular-se rapidamente, enfim, uma merda. Poderá ser ainda que, não havendo reclamações no capítulo da rigidez, e também não no do tamanho, o problema resida no factor temporal, chamemos-lhe assim, isto é, se o gajo se vem em menos de um fósforo; tudo que seja inferior a cinco minutos, como já aqui antes foi devidamente esclarecido, é tecnicamente designado como ejaculação precoce, um engulho nada despiciendo para quem dele sofre: o portador da deficiência e, principalmente, a infeliz contemplada. E depois, ainda há um outro terror, um outro "medo" tipicamente feminino, que pode por vezes ser confundido com alguma espécie de rebate de consciência, consistindo este na possibilidade de afinal o caramelo se revelar um pouco rabeta; exacto; bicha, panasca, paneleiro, como se queira designar ou der mais jeito. Em sucedendo tal chatice, no caso muito provável de a moça não apreciar grandemente os maneirismos em geral e as paneleirices em particular, temos o caldo entornado de vez; como todos sabemos perfeitamente, o que mais há por aí é gente com sexualidades alternativas ou, de forma geral, não resolvidas, o que dá origem amiúde a confusões tremendas, para já não falar das consequências psicológicas (e outras) que podem resultar nas extremamente condicionadas cabecinhas das mulheres, das mais balzaquianas às mais escaganifobéticas.

Por fim ou, como se diz em Inglês, láste bat nóte de liste, há ainda a hipótese das hipóteses, o mesmo é dizer o terror dos terrores para as mulheres: que ao gajo ela não agrade. Isso é que é a foda da foda, caralhosmafodam se minto. Não deve haver no mundo uma única chavaleca tão segura de si que nunca tenha sido possuída por tão premente dúvida existencial, antes de ser propriamente possuída: "será que ele vai gostar?" Eis aquilo que supremamente as atormenta: a bem dizer, nós cá o que pretendemos é a pinocada em si, o resto que se foda; se a gaja é podre de boa, e gira, e tal, isso pois com certeza que ajuda, e muito, mas na hora de espetar a farpa - se a hora chega - o pessoal caga positivamente em detalhes; claro que pode suceder não agradar uma qualquer coisinha, um chulézito ou o hálito que fede, excessivo pivete a bacalhau ou odor corporal demasiadamente intenso, mas isso é cheiros; só chateiam depois, durante nem por isso. Mas, para uma mulher, não apenas a primeira pinocada terá de ser por força perfeita, fosse tal coisa possível, como o comensal eleito deverá não manifestar nunca seja que espécie for de desagrado; por exemplo, pode ser que certo chavalo (como é o meu caso, por acaso) não aprecie pêlos, pernas masculinas e sovacos farfalhudos; caso tal aborrecimento suceda, ou por esquecimento ou por falta de vaga na depilação, o mais normal será que o dito cujo se enoje a tal ponto que não consiga sequer - ó desgraça das desgraças, lá voltamos ao princípio - sequer pô-lo em pé. Enfim, há muita merda que pode desagradar, até o nariz (diziam os romanos, esses tontinhos, displiquit nasus tuus), e é isso mesmo que deixa permanente e obsessivamente as mulheres de pé atrás.

E é assim, por conseguinte, recapitulando: se ela hesita ainda, se ainda só vai na fase do implicanço, pode ser que o gajo seja casado, ou tenha namorada, ou seja paneleiro e não sabia, ou seja e sabia, ou seja ligeiramente impotente, ou tenha sido mal dotado pela natureza, ou que seja excessivamente apressadito; em qualquer destes casos, a coisa morre ali mesmo e não há azar; depois, mesmo se ultrapassadas a contento de ambas as partes todas estas barreiras, ainda sobram umas quantas, na perspectiva inversa, ou seja, é a gaja que tem mau hálito, ou cheira mal dos pés, ou é peluda com'ó caralho, ou sofre de flatulência (excessiva), ou tem o hábito de limpar o salão e meter os restos na boca, ou o caralho que o foda que seja e que possa chatear gravemente o moço; seja como for, também do outro lado as possibilidades para que a coisa dê o berro à nascença são enormes.

Mas não nos dispersemos excessivamente, caro J. Claro que tudo isto é possível, é mesmo muito provável, mas não custa nada o amigo - ou qualquer pessoa - armar-se em camelo e fingir que não percebe porra nenhuma daquilo que se está a passar. Vai ver que, dentro de uma semanita ou duas, o mais tardar, tem a "sua" Carolina de volta (esperemos que não recambiada ou devolvida na volta do correio), chorando baba e ranho no ombro do "seu querido Zé". Você até vai ficar comovido com tanta dedicação, afianço-lhe. Às tantas, dará por si a dizer, sem acreditar que é a sua própria boca a proferir tais coisas, que a compreende, que o tal fulano era um grandessíssimo malandro, um vigarista que só a queria comer e...

E aí ela interrompe-o, muito ofendida, e desata a defender o tal fulano, mas com jeitinho, que não é bem assim, que ele até não é vigarista, e que tem se ele a quisesse comer ("fazer amor comigo", dirá ela, em feminês), ora, isso não é natural?

Merdas destas, garanto-lhe, já ouvi eu próprio e assim, ó, à molhada. E de igual calibre e outras semelhantes já me foram contadas por diversas vezes e por diversos gajos tão idiotas, tão crédulos e tão patós como eu fui em tempos. É claro, não espere o amigo que alguma coisa do que a rapariga lhe contar, em tais transes, corresponda minimamente à verdade; mulher alguma admitirá jamais que se enganou de alguma forma; não, não se enganou, foi enganada, o que é bem diferente; e mesmo isso, não é bem, foi tudo mas é um sacana de um equívoco, um mal-entendidozito, porque, bem vistas as coisas, o homem dela é e sempre será aquele que está ali, naquele momento com ela, como em todas as horas, boas e más mas principalmente nas más. Após esta parte da rapsódia, o amigo não se surpreenda quando ela desatar a chorar convulsivamente; tente compreender, já que é tão companheiro, que as carolinas deste mundo choram (ou riem) por dá cá aquela palha, faz parte da encenação que sempre acompanha a mulher fatal, e também as não tão fatais como isso. Ora, desatando-se ela num pranto de partir o coração, e sendo o Zezinho bom rapaz, amigo dedicado e alminha sensível, certamente a tentará consolar, reconfortar, acarinhar, e tal, e tal, e tal; dir-lhe-á umas palavrinhas animadoras e revigorantes, passar-lhe-á romanticamente as mãos pelo cabelo, limpar-lhe-á talvez as lágrimas com o seu próprio lenço; e acabará fatalmente a oferecer-lhe aquilo que a si parecerá ser a maior, a mais fabulosa, a mais homérica pinocada da História. Reconciliados, amansada a fera do ciúme em si e aplacada a do tesão nela, vai ver como as coisas correm no melhor dos mundos.

Enfim, a ser este o caso, cumprindo-se em rigor o cálculo de probabilidades mais optimista, conte com uma seca prévia, coisa para longas e penosas horas, talvez uma noite inteira; mas depois virá a recompensa, que diabo, sempre é uma "vingancinha" nada desprezível, e sempre terá a "sua" namorada de volta, ao menos até ver, ou até à próxima "paixão" que a ela atacar as partes baixas ou que a si mesmo faça já não a poder ver.

Se, pelo contrário, nada disto suceder durante as próximas semanas, e se bem que este tipo de aborrecimentos tenha um prazo de validade bastante dilatado, se ela pura e simplesmente desaparecer da circulação e nunca mais lhe passar cartão, bem, então diga-lhe adeus e parta para outra, como dizem os brasileiros. Se isso realmente suceder, esperemos que não se ponha você com merdas. Gaja que se "apaixona", que se mete debaixo de outro gajo e este corresponde à "paixão", meu amigo, fodeu: você já era ou, melhor dizendo, nunca existiu. Quando muito, na sua qualidade de "ex" - o conjunto de letras mais fodido do mundo - e se porventura a miúda falar de si a alguém, será você o "erro", o "equívoco"; muita sorte se ela não lhe passar a si publicamente um atestado de incompetência, ou se, vá lá, não lhe der roda de paneleiro, cabrão, filho-da-puta, gatuno, chulo, etc. A imaginação da mulher que descarta é infinita... e muitíssimo criativa. Para esse tipo de merdas, diz-se, está-se a gente bem cagando, mas sempre lhe digo que se pode tornar extremamente desagradável o ambiente para o descartado; alguns amiguinhos seus vão deixar de o ser, sem você fazer a mais pequena ideia do motivo ou, pior ainda, fazendo essa pequena ideia e não podendo sequer reagir. Porque, desengane-se o J. se julga outra coisa, gajo que levou c'os pés leva também em cima, imediatamente, com tudo o que há de pior na natureza masculina: não apenas fica a falar sozinho, em sentido literal, como será altamente gozado pelas costas (ou em plenas trombas, por vezes), excluído das noitadas, das cartadas e dos copos, rapidamente se transformando numa espécie de pária lá do bairro, passando a carregar a cruz dos "tristes" - equivalente à condição de alienígena em qualquer grupo de primatas.

Caso se confirme realmente o pior dos cenários - o qual, na minha modesta opinião, é o melhor para si, mas já lá iremos - então não valerá sequer a pena ficar o amigo magicando no assunto. Que se foda, chefinho. Você não quer, de certeza absoluta, saber o que estarão nesse caso aqueles dois a fazer. Bom, não quer o amigo saber mas, como eu também sou muito seu amigo, quanto mais não seja por solidariedade existencial, vou dizer-lhe: tudo o que essa Carolina lhe disse a si, aquelas coisas maravilhosas e únicas, vai dizer ao outro exactamente da mesma forma; todas as meiguices e segredos que lhe soprava ao ouvido, durante aqueles momentos maravilhosos e inesquecíveis que passaram, vão passar para a orelhinha do outro, igualmente, sensualmente sussurradas, e será com ele que ela passará momentos não menos maravilhosos e inesquecíveis, depois de arquivar meticulosamente tudo o que fez consigo; uma história de meses ou anos de momentos sublimes, com aquela pessoa, resultarão fatalmente em sublimes momentos dessa mesma pessoa com outra pessoa; o ninho de amor, que ambos criaram com mimo e dedicação, será transladado para outro local, quem sabe com as mesmíssimas almofadas e os mesmos bibelots; ou então, esse ninho edílico não mudará de local mas simplesmente de inquilino; você, que era o máximo (e todos os outros umas bestas), passará a ser uma das bestas (e o outro o máximo dos máximos). Muito provavelmente, e não vale a pena abusar, a "sua" Carolina experimentará com o novo chavalo de cobrição tudo aquilo que dizia antes serem "porcarias". Enfim. O chamado Amor é, ao contrário do mais manhoso cartão-de-crédito, algo de impessoal e de absolutamente transmissível. Portanto, há que tirar os cavalinhos da chuva quanto antes, não vão eles apanhar alguma constipação, isto é, a gente (neste caso, você mesmo) ensandecer.

Mas não há-de ser nada, amigo Zé. Acredite no que lhe digo, que já cá ando há uns tempos valentes. Ela volta com o rabinho entre as pernas, esteja descansado. Ficou enrabichada lá pelo outro, pronto, e isso que tem? Você, como é, não se atira a tudo quanto é gaja, lá no seu serviço? E mesmo na rua, ou numa discoteca, ou assim, você é gajo para ficar indiferente a uma bela peidola, você resiste a um par de mamas espantoso, ou não fica cheio de entusiasmos com uma simples saia tipo colarinho? Ora, ora, deixe-se de merdas; claro que não fica indiferente, não resiste e entusiasma-se, respectiva e competentemente. Pois às mulheres outro tanto sucede, aí tem. Nada a assinalar. A diferença é que nós não precisamos nem de pretextos nem de explicações para dar uma fodinha numa gaja qualquer, mas elas acham que precisam; absolutamente; são milénios de informação genética, naquelas veias e em todos os interstícios dos seus delicados seres, compelindo-as a transformar qualquer corrimento no mais sublime sentimento, toda a atracção na mais pura, radical e definitiva paixão. É estúpido e irrelevante, bem sabemos, mas é assim e não há nada a fazer.

Repare que, mesmo correndo a coisa pelo melhor, ou aquilo que você neste momento pensará ser o melhor, é tudo uma questão de tempo até ao apodrecimento total. Porque o veneno da desconfiança já foi instilado, já está instalado, e isso é um processo irreversível. Mais tarde ou mais cedo, mesmo que haja uma reconciliação bacana, supimpa, mesmo que você lhe proporcione finalmente não sei quantos orgasmos por dia, e por mais apaixonada que ela então se revele, o facto é que nunca mais as coisas poderão voltar a ser como dantes. O veneno há-de insinuar-se fatalmente no seu espírito, espalhar-se por todas as suas veias, e músculos, por todas as células físicas do seu ser e por todas as partículas do seu espírito. E, um dia, qualquer dia, não restará nada senão matéria putrefacta, não apenas tecidos mas também memórias, ideias, sentimentos, tudo destruído, definitivamente inquinado, irremediavelmente destruído.

Por isto lhe dizia antes, meu amigo, que o melhor ainda seria deixá-la ir. Ela que se foda, amigo, e que lhe faça muito bom proveito. Bem sei que não me conhece de lado nenhum, a não ser daqui, mas deixe-me que lhe diga de coração aberto: puta que pariu a Carolina. Ouviu? Quem me avisa... e tal.

Olhe, faça o seguinte: faça um arrozinho. Vá para a cozinha e prepare um belo de um petisco. Eis a receita para os males de amor: uma receita de cozinha.

Arranje uma galinha do campo, bem gorda, e ponha-a a cozer numa panela de pressão, com sal marinho não tratado. Prepare um refogado bem puxado, em tacho de ferro fundido, com cebolas ácidas; acrescente alho cegado quando a cebola estiver acastanhada; meta-lhe pimento, tomate, salsa e coentros; quando estiver bem apurado, junte três ou quatro copos do melhor vinho branco que tiver; com a galinha bem cozida, trinche à mão e ponha no refogado, regando com a água da cozedura; tempere bem e forte, com flor de sal, pimenta branca e cominhos a gosto; deixe apurar em lume brando; por fim, junte duas mancheias de arroz, tape e espere que fique "al dente", com o cuidado de não deixar secar a arrozada; "malandrinho" sim, mas não muito. Sirva-se generosamente, acompanhando com Grandjó bem fresco, de preferência estupidamente gelado. Retire do congelador o Häagen-Dazs de chocolate belga, para sobremesa. E bom apetite.

Evidentemente, escusado será dizer, o arroz para esta receita apenas poderá ser carolino. Se não, fica uma tremenda bosta.

O pó é fodido

2006-12-18T19:58:00.000Z

Como ele é ver para crer, fui ver o que se diz por aí sobre a entrevista do MEC no DN da última 6ª Feira. Diz-se pouca coisa. Assim de repente, encontrei isto:

Miguel Esteves Cardoso é um dos nossos grandes valores e está arredado da TV e da rádio. Temo-lo semanalmente na revista Única do Expresso mas não basta.
Mar Cáustico

"Arredado"? Fónix. E quem é que foi o malandro que o "arredou", a nosso Professor Doutor? Ou terá sido ele mesmo a "arredar-se" a si próprio?

Mas alguém sabia que o homem aviava três garrafas de Vodka por dia, só por desfastio, mais umas quantas litradas de tudo quanto é bebível e mete graduação? Caramba, era só eu, no país inteiro, o único ceguinho que não fazia a mais pequena ideia de tal coisa? E sobre a cocaína? Também toda a gente já sabia? Caralho! Eu cá não fazia a mínima!

E, no fim de contas, mas o que raio terei eu a ver como assunto? Hem, ó caramelo: mas quem te julgas tu para estares agora a debitar lições de moral às pessoas de bem? Quem és tu para recriminar seja quem for, e de mais a mais em se tratando de tão eminente cachola? Hã? Dize.

Pois, 'tá bem, eu digo. É uma traição. Ora aí está. Uma estuporada de uma traição, é o que é. Acho que já por mais de uma vez aqui escrevi coisas como "Miguel Esteves Cardoso é, sem sombra de dúvida, o melhor cronista português vivo"; escrevi e disse-o, repetidamente, em conversas de café e coisas assim, com a maior displicência, convencido até à medula da infalibilidade de tão radical juízo. É claro que, se ao menos a mais leve suspeita alguma vez tivesse aflorado ao meu desgraçadamente ingénuo espírito, nunca, mas nunca por nunca, teria proferido ou despachado tais sentenças. E atão porquê, perguntareis vós, ó espíritos das sombras. Mas, atão, responderei meio abananado, mas não se está mesmo a ver?

Claro que é indecente responder a uma questão com uma pergunta, porém essa contém a resposta quase toda e abre caminho a mais umas quantas: o MEC metido na coca? O MEC, o "nosso" MEC, a snifar por uma nota de 200? Que enfarde umas grades de bebidas espirituosas todos os dias, vá lá, enfim, não sabia mas pronto, seria talvez daí que lhe vinham as tiradas não menos espirituosas; agora andar agarrado ao pó, pelos vistos desde há décadas, e "meter" toda a sorte de drogas ("menos haxixe e heroína", segundo diz), foda-se, tenham lá paciência, santinhos, isso não! Para trás, Satanás! Mas o que caralho vem a ser isso, não me dirão? Afinal aquela verve toda andava a "pitroil" e carburava à base de anfetaminas e opiáceos? Então e é este o gajo todo contentinho com a maravilha que Portugal é, e o nosso clima, ó que grande clima, e que as coisas aqui até funcionam que é um espanto, e tal e tal? Bem, mas não seria esse contentamento, esse orgulho patriótico, essa alegria ufana e vagamente contagiante, um simples subproduto da moca permanente? Não andaria ele todo feliz, radiante, não apenas porque nunca lhe faltou nada (coisa com a qual, esta, de facto ninguém tem nada a ver), mas principalmente derivado ao facto de estar constantemente pedrado?

Mas a traição não reside na etiologia clínica da questão; é mais na enologia; não se trata propriamente do seu carácter claramente ilícito, mas na sua total, absoluta, absurda impunidade: coisas que fariam corar de vergonha qualquer bacano das Marianas ou do Casal Ventoso são escarrapachadas na praça pública, num meio de comunicação nacional, não apenas às claras, pois perfeitamente, mas também - e isso é que é grave - veiculadas por uma figura pública, um privilegiado notório, alguém que representa (de alguma forma, e quer queira quer não) um modelo para franjas significativas da intelectualidade nacional. A imagem que esta figura passa é clara e transparente: eu sou Fulano De Tal, como bem sabeis vós outros, aí em baixo, sou podre de rico, sempre fui, e sou tão feliz que até enerva, e sou assim, numa palavra, o maior, porque fiz durante quase toda a minha vida uma dieta rigorosa de Vodka e de cocaína. As drogas, o álcool, o enfardanço absolutamente alarve e sistemático de tudo e mais alguma coisa, a grande farra como modo de vida aparece agora branqueado (para condizer com as substâncias), promovido a valor existencial e a fim em si. Diz o rapaz que tem muita pena de ter fodido o fígado todo, e que o erro é que devia ter, ao longo de anos e anos, mandado abaixo não três mas apenas uma garrafa de vodka diariamente; ou seja, uma litrada é que deve ser, nada de exageros, por conseguinte; e pressupõe-se, assim sendo, que lá isso da coca é brincadeira, não faz mal nenhum, só uns fiozinhos de sangue a pingar do nariz, e assim.

A traição não consiste, ou não se deve, propriamente, ao facto de o MEC fazer propaganda às substâncias tóxicas enquanto receita para o sucesso. Claro que é isso mesmo que a juventude irá pensar, olha, vês este gajo, emborcou e meteu tudo quanto há e é o maior, o verdadeiro pintas; mas ninguém poderá culpar o ídolo, a referência, por qualquer hipotética imbecilidade que as suas palavras possam provocar em cabecinhas mais empoeiradas. Não é traição, sequer, por o fodidíssimo autor não mostrar nunca o mais leve arrependimento e, pior ainda, apresentar os seus vícios vários como algo de "giro", como sendo "coisas com imensa piada, ahahah, távê-távê-távêre"; isso que se foda, assim com'ássim. Também não é traição o facto de o caramelo ter hoje tudo, como sempre teve, nunca lhe faltou nada e mesmo assim ainda achava que era pouco; que se dane o facto de, mesmo não havendo qualquer diferença técnica entre este janado e um qualquer pobre diabo que anda a arrumar carros, o mesmo janado não ser considerado tão marginal quanto o outro; como não tem qualquer espécie de necessidade para se manter pedrado e, portanto, não é forçado a assaltar casas e pessoas, deixa de ser ladrão e assaltante e meliante, passa à condição de grande cachola, esperto que nem um alho, supra-sumo da intelectualidade. Pois, afinal não assaltava ninguém na via pública, não roubava sequer carteiras, mas atacava por escrito, desancava com extrema violência qualquer figura pública, usava figuras de estilo destiladas com ácido, esgrimia argumentos sacados em plena alucinação; afinal, qual génio nem meio génio, o homem era apenas especialista em psicotrópicos, era um génio alucinogénio. "A Causa das Coisas", pelos vistos, foi por causa das coisas que ele andava a meter. Se "O Amor é Fodido", coisa que já se sabia, o pó é muitíssimo mais estuporado, ficamos agora mesmo a saber.

Findemos, pois. A traição consiste nisto: eu cá não sabia. E, porque não sabia, lia o que o gajo escrevia; gostava do que lia; recomendava aquela merda, caralhosmafodam. Já se sabe que não há nada a perdoar a um imbecil daquele calibre, mas eu cá a mim é que não me perdoo. Foda-se. Eu que me vá encher de moscas. Burro do caralho. E como diabo foi possível nem sequer ter desconfiado? Caramba, agora vejo, vejo tudo, fez-se luz finalmente nesta cabecinha de alho chocho: "em Portugal, as coisas funcionam" significa, em metalinguagem atestada de octanagem, "ena, meu, tou c'uma moca que vejo tudo a andar à roda, isto é tudo lindo, pá, olha só, que bela posta de pescada, esta lata de atum, hmmm, ó maravilha das maravilhas"; frases lapidares, que o recém-adquirido pudor me impede de citar, provinham da bonomia, da calma extrema, da paulada na cabeça sacramental que é, por definição e beatitude, a atitude e a condição de qualquer tipo que se emborrache meticulosamente; para a produção em massa de joguinhos de palavras, e artistices que tais, quaisquer duas ou três snifadelas bastariam, ao menos por umas quantas horas; como preparação para as entrevistas, ou para aparições públicas em geral, aquilo era meter uns quantos speeds e empinar umas dúzias de citações cheias de pinta; juntamente com a bagagem cultural da ordem, além dos canudos académicos, seria então conveniente não esquecer a outra bagagem, os sacos do pó, as caixas de comprimidos, as garrafinhas de pomada e em especial os frasquinhos de lança-perfume.

Tudo nos melhores dos mundos, e com tudo do melhor. Muito contente consigo mesmo, entupido de sucesso editorial, de sucesso existencial e de sucesso em geral, aconteceu um dia ter o MEC esquecido a sua pessoa algures; talvez metida em algum canto escuro, talvez perdida enquanto procurava a própria sombra, ninguém sabe ao certo o que se passou. O que é certo, isso sim, é que essa pessoa não faz já falta alguma a ninguém. Nem sequer ao próprio MEC ou, pelo menos, àquilo em que se transformou.

Joana, querida, chega-me daí os fósforos, please.

Thank you.

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Um blog "que dá pelo nome de" A Invenção de Morel publicou a entrevista na íntegra. Ó prós comentários às bojardas do MEC, ó:

Uma entrevista extraordinária. Parabéns!!!
Posted by: Matilde Rocha | dezembro 21, 2006 01:37 PM

uma entrevista ilucidativa de um estado de espirito sábio. pena, que primeiro tivesse que passar pelos exageros para chegar a esta conclusão!
é interessante este Miguel Esteves Cardoso!
Posted by: ana maria costa | dezembro 21, 2006 02:42 PM

Que máximo, adorei!
Fiquei cheia de esperança de chegar aos cinquenta anos assim, a saber ainda melhor aproveitar o bom que viver nos dá.
E também fiquei cheia de vontade de comer laranjas...
Posted by: Li2 | dezembro 21, 2006 02:44 PM

Algumas perplexidades, porém, contudo, no entanto, e dúvidas a bem dizer.
a) A quem endereçará sua Matilde seus parabéns? Ao autor da transcrição? Terá sido este o "extraordinário" autor de tão "extraordinária" conversinha?
b) Fez muito bem sua Ana Maria em inventar um novo adjectivo para qualificar a entrevista; de facto, "ilucidativa", a julgar pelo prefixo de negação, é o contrário de elucidativa. Admiradora certamente feroz de son mec, pois não terá lido muitas coisas na vida, nem sequer de seu "sábio" estado de "espirito". Mas, vá lá, conseguiu redigir o nome de son mec sem erros, esta Maria.
c) Li2, de sua graça, confessa que ficou de apetites às laranjas; mas não seria antes aos limões? É mais adequado para fazer os caldos, certo? E tem muita vitamina C...

Conta-me histórias

2006-12-18T18:09:00.000Z

Tudo serve aos antitabagistas militantes para "justificar" a sanha persecutória e histérica que se transformou no seu modo de vida. Como é de facto indefensável, o tabaco, o acto de fumar, o cigarrinho torna-se alvo facílimo para o tiro ao boneco político; e é por isso que todas as mentiras e alarvidades passam absolutamente nas calmas para a opinião pública, já anestesiada pela persistência do logro, já desistente de qualquer espécie de reacção. Aliás, chegámos a um ponto de anestesia tal, na opinião pública e, principalmente, na "opinião" juvenil, que o fumo (do cigarro), ao contrário das chamadas drogas leves, é considerado um crime real, enquanto o consumo de drogas é não apenas despenalizado como incentivado, apoiado e mesmo financiado.

Tornou-se comum uma espécie de pensamento acéfalo, por paradoxal que pareça, fundamentado em falsidades tão gigantescas quanto evidentes, das quais a mais esgrimida é a respeito dos preços: o Governo português, na sua longa marcha por uma vidinha cheia de saúde, vai aumentando os impostos sobre o tabaco de forma perfeitamente abstrusa, alegando que pretende apenas reduzir o consumo e, portanto, presume-se, diminuir a incidência de cancro do pulmão e aborrecimentos conexos na população em geral e nos "fumadores passivos" em particular.

É comovente, de facto, esta preocupação que o Estado manifesta quanto ao estado de conservação dos alvéolos pulmonares do cidadão comum; pessoalmente, sinto-me tocado sempre que alguma pessoa mais intoxicada pela propaganda me recorda os malefícios do tabaco sobre a saúde; acho um pouco estranho que tanto o Estado como essas pessoas se preocupem em exclusivo com esse meu problema, e que se estejam, em absoluto e como lhes compete, totalmente nas tintas para qualquer outro dos meus problemas, de saúde ou quaisquer que sejam; estranho é dizer pouco, mas enfim, lá que é tocante, repito, é. A minha gratidão não tem limites, e por isso cá vou pagando os sucessivos, caninos, assassinos aumentos de preços, sabendo que se trata de algo altruísta, uma coisa que é feita a pensar em mim, na minha saúde, e que é para meu bem, e tal. Só posso realmente ficar muito agradecido, até porque, se me estão roubando por tão meritórios motivos, o roubo deixa de ser roubo e passa a ser obra de caridade.

Mas, por mais grato que me sinta, o que ainda não consegui entender é como se pode mentir com tamanha desfaçatez sem que praticamente ninguém ouse sequer tugir ou mugir. Quando algum militante mais dedicado, ou quando alguma organização ou responsável governamental vem dizer que os cigarros são muito mais baratos em Portugal do que, por exemplo, em Inglaterra ou na Finlândia, está a mentir descaradamente: o nosso belo país, onde o clima é ameno, etc., está em 2º lugar - a nível europeu - na incidência de impostos sobre os produtos fumáveis (86%), exceptuando-se destes as substâncias teoricamente ilícitas, sobre as quais não há dados concretos. Por outro lado, Portugal é dos países europeus com salários mínimos mais baixos, em termos absolutos.

Logo, e como é curial quando se fala dos preços da gasolina ou de qualquer produto hortícola, ou seja do que for, o custo de um bem ou serviço deve ser comparado de forma ponderada, por unidades (paridades, PPC) de poder de compra; técnica estatística, no entanto, passível de alguma manipulação e que é neste caso muito habilmente utilizada pela própria Comissão Europeia, no sentido de provar não se percebe bem o quê.

Talvez o mais curial (e rigoroso) seja determinar o custo real do "maldito vício" tendo por base o salário mínimo; assim se poderá aferir, com exactidão, quanto custa, proporcionalmente, o mesmo maço de cigarros nos diversos países da UE. Pois, como é lógico, comparar preços e incidência de impostos de forma totalmente cega, sem relativização e enquadramento, é uma evidente manobra de propaganda, tão falaciosa como a contabilidade de qualquer vendedor de "banha da cobra". Se um maço de Marlboro custa, em Inglaterra, por hipótese o equivalente a 8 €, sendo o ordenado mínimo nesse país qualquer coisa como 1.500 €, então aquele custo representará 0,53% do rendimento; se em Portugal a mesma marca custar 2,80 €, para um ordenado mínimo de 380 €, a taxa de esforço (para a compra) correspondente é de 0,74%; isto é, comparando os dois valores temos que o mesmo produto é 40% mais caro em Portugal do que na Inglaterra.

Mesmo com alguns valores presumidos, por analogia, e apenas para comprovar a hipocrisia e as mentiras oficiais, pondo em causa em toda a linha o princípio que preside à falácia governamental, comparemos alhos com alhos e não alhos com bugalhos; para que se possa aferir mais facilmente da enormidade que representa este assalto institucional, estendamos a comparação aos países da Europa a 25.

País	S.M.N.	€/maço	Mês	Encargo	Diferença	Variação	maço/SMN
Portugal	403	2,80 €	84,00 €	20,84%	0,00%	100,00%	2,80 €
Reino Unido	1103	7,70 €	231,00 €	20,94%	0,10%	100,48%	2,81 €
Finlândia	1800	4,00 €	120,00 €	6,67%	-14,18%	31,98%	0,90 €
Espanha	526	2,26 €	67,80 €	12,89%	-7,95%	61,84%	1,73 €
Grécia	605	1,40 €	42,00 €	6,94%	-13,90%	33,31%	0,93 €
França	1154	5,00 €	150,00 €	13,00%	-7,85%	62,36%	1,75 €
Irlanda	1293	8,00 €	240,00 €	18,56%	-2,28%	89,05%	2,49 €
Luxemburgo	1503	7,00 €	210,00 €	13,97%	-6,87%	67,03%	1,88 €
Itália	1200	3,10 €	93,00 €	7,75%	-13,09%	37,18%	1,04 €
Estónia	192	1,05 €	31,50 €	16,41%	-4,44%	78,71%	2,20 €
Letónia	129	0,64 €	19,20 €	14,88%	-5,96%	71,41%	2,00 €
Lituânia	159	0,77 €	23,10 €	14,53%	-6,32%	69,70%	1,95 €
Polónia	234	0,88 €	26,40 €	11,28%	-9,56%	54,13%	1,52 €
Bélgica	1234	3,36 €	100,80 €	8,17%	-12,68%	39,19%	1,10 €
Holanda	1273	4,00 €	120,00 €	9,43%	-11,42%	45,23%	1,27 €
Rep. Checa	261	1,32 €	39,60 €	15,17%	-5,67%	72,79%	2,04 €
Eslovénia	512	1,49 €	44,70 €	8,73%	-12,11%	41,89%	1,17 €
Malta	580	3,03 €	90,90 €	15,67%	-5,17%	75,19%	2,11 €
Hungria	247	1,58 €	47,40 €	19,19%	-1,65%	92,07%	2,58 €
Eslováquia	183	1,08 €	32,40 €	17,70%	-3,14%	84,94%	2,38 €
Chipre(*)	600	2,22 €	66,60 €	11,10%	-9,74%	53,25%	1,49 €
Áustria(*)	1250	3,00 €	90,00 €	7,20%	-13,64%	34,54%	0,97 €
Suécia(*)	1300	4,11 €	123,30 €	9,48%	-11,36%	45,50%	1,27 €
Alemanha(*)	1400	3,37 €	101,10 €	7,22%	-13,62%	34,65%	0,97 €

Média	797,54	3,0483	91,45 €	11,47%	-9,38%	55,01%	1,54 €

(*) - salário mínimo presumido.

Fontes
http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=223426&idselect=11&idCanal=11&p=200
http://www.day-tripper.net/tobaccointheeuother.html
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6158762.stm
Não foram encontrados dados sobre a Dinamarca.

Mesmo para o mais limitado dos tecnocratas, não deve ser muito difícil entender os resultados: Portugal tem os cigarros mais caros da Europa, na honrosa companhia da Velha Albion, esse paraíso politicamente correcto; será talvez por causa da tão velha quanto inútil aliança entre os dois países, que tantas alegrias tem dado a ambas as partes. Qualquer espanhol ganha muito mais do que nós, cá no torrão, e o sacana ainda por cima tem o cigarrito ao preço da uva mijona, fora o resto, desde os caramelos ao presunto, passando pela electricidade, a gasolina e outros luxos, como o pão; ir passar um fim-de-semana à Letónia e comprar uns trinta maços (600 cigarros é o limite alfandegário normal), bem, a diferença deve dar para pagar uma alta jantarada num restaurante de cinco estrelas, em Riga; com o nível de vida da Áustria, notavelmente modesto, como sabemos, o equivalente a um SG Gigante custaria cá a módica quantia de 97 cêntimos, quase um terço do que nos custa a nós outros, ricaços. Até na Irlanda, triste recordista europeu, mundial e de todo o sistema solar, nas mais duras modalidades da fantochada contra-fumaica, até mesmo aí o macito é relativamente mais barato do que para os fumadores tugas. Ah, e a Bélgica, a Bélgica: coitadinhos, lá têm de pagar 100 pauzitos dos antigos, a mais do que a gente, e só ganham o triplo, pobrezitos, olha que realmente.

É mentira que seja mais caro fumar "lá fora" do que "cá dentro". Mentira. Redonda. É tudo falso, mais falso do que uma nota de três dólares; os impostos sobre o tabaco servem exclusivamente para tapar buracos orçamentais, não existindo obviamente nenhuma preocupação sanitária envolvida, e muito menos qualquer espécie de altruísmo na questão. É roubo sob pretexto inventado, nada mais. É puro saque à população, ainda por cima a pedido de largas franjas dessa mesma população. É um verdadeiro golpe, não de mas do Estado, escorado por ingénuos descomprometidos e sustentado por fazedores de opinião nada ingénuos e absolutamente nada descomprometidos. O que se pretende não é, de forma alguma, reduzir o consumo, ou proteger os direitos dos "fumadores passivos" ou qualquer dos chavões utilizados para legitimar o desfalque perpretado pelo Estado. Como dizia o outro, é fazer as contas, de mais a mais porque as contas já estão feitas.

Existem inúmeros sites na internet para comprar tabaco, na maior parte dos casos a preços perfeitamente ridículos, quando comparados com o roubo estatal que nos querem impingir como sendo "para nosso bem". O contrabando de cigarros está vivo e recomenda-se; basta conferir com os números oficiais, que demonstram a falência histórica da taxação abusiva; querem fazer-nos crer que a suposta santa luta antitabagista está a resultar, mas o que se passa é que o contrabando (e a contrafacção) estão de novo pujantes, aproveitando a evidente estupidez das entidades e a não menos cretina credulidade dos novos apóstolos da "saúde" à força e a qualquer preço. Vão ter um lindo enterro, vão sim senhor; cá estaremos para ver, placidamente fumando o nosso belo cigarrinho. O futuro das medidas "para combater o fumo" já chegou: ardeu. Arde cada vez mais em cada "pirisca" de um cigarro contrabandeado, de cada Lucky Strike made in China. Esse futuro chega todos os dias, por terra, mar e ar, ameaçando já soterrar em cinzas (e em "beatas") toda a nação não fumadora, aqueles que serão em breve cadáveres extremamente saudáveis.

Quanto aos sádicos, cruzados da proibição, perseguidores de bruxas fumegantes, amadores da causa ar-purista e quejandos, há que desejar-lhes sinceramente os maiores sucessos em suas inestimáveis vidinhas; agora já sabem onde devem meter a sua lógica dos "maços a cinco ou mesmo a 10 euros": where the sun never shines, como soe dizer-se.

Notepad

2006-12-16T21:56:00.000Z

Os segredos são como os cromos: há os ruins e há os repetidos, que não têm qualquer valor.

O "amor à camisola" ganha outro sainete e outra mística quando esta tem os seguintes dizeres: "Banco Espírito Santo".

A sanha anti-tabágica é de tal forma... assanhada, que ainda havemos de assistir à proibição do "smoking" como traje de gala; e então o mais correcto será levar um fato de risquinhas para qualquer merda de mais cerimónia.

Os condenados à morte vão ter de prescindir do cigarro, como último desejo; agora terão de escolher coisas mais saudáveis, como mascar uma última pastilha-elástica ou beber um último copinho de leite morno, por exemplo. Presume-se que muitos preferirão de imediato o tiro nos cornos.

Há duas espécies de militante anti-aborto: aquele que sabe do que fala e o que finge que não sabe.

Se um grupo de estudantes comer à grande e à francesa, num restaurante, terá direito a não pagar a conta alegando que "não pagamos, não pagamos"?

Quando não gosto de ti, isso quer dizer que não gosto de ti ou apenas que gosto, sim, mas só às vezes?

Existe uma grande diferença entre ser e não ser: depende.

Antigamente, era muito mais fácil e divertido ser engraçado; agora, não apenas é necessário conhecer alguém influente, como ter piada também ajuda.

Qual é o cúmulo do esquecimento? Não me lembro.

O sucesso do poeta varia na razão inversa da sua capacidade gramatical e na directa da sua tolerância ao álcool.

O MEC não passa, afinal, de um gajo "janado", alcoólico e pateta alegre. Foda-se. O cronismo está de luto por causa não de uma mas de três doenças crónicas.

Sempre que me sinto cansado, muito cansado, ponho-me a dormir. Quando estou a cair de sono, mas mesmo exausto, não consigo adormecer. Há aqui alguma coisa que me ultrapassa.

A mulher mais bonita, mais inteligente, mais brilhante e boazona que tive a oportunidade de conhecer, em toda a minha vida, agora é um caco ambulante. Isto deve querer dizer alguma coisa. Investigar os termos "caco", "ambulante" e "boazona".

Todos somos filhos de Deus, mas isso é só em princípio.

Se um ditado popular é a verdadeira voz do povo, será que afinal o povo de vez em quando acerta? Ou deve-se cagar pura e simplesmente para essas coisas, em podendo?

Quando me dói a alma, será certamente porque algo me magoou seriamente. Quando me dói a barriga também, ou isso "é mais bolos"?

Ouve, vou dizer-te uma coisa muito séria: uma coisa muito séria. Topas?

Como se costuma dizer, perguntar não ofende. Mas se eu perguntar, por exemplo, "olha lá, tu és algum filho-da-puta, ou quê", isso ofende ou não ofende? Ah, não? Tá bem.

Epitáfio de Manoel de Oliveira: Cine Qua Non (Cinema Assim, Não).

Um blog pelo NIM

2006-12-14T14:59:00.000Z

Não
Desde que foram inventadas coisas tão interessantes como o "planeamento familiar" e o "direito à igualdade entre os sexos", ter um filho deixou de ser um acto natural e passou automaticamente à categoria de simples acto administrativo; um outro artifício colateral, como sempre promovido pelas camadas mais esclarecidas e bondosas das populações, ternurentamente designado como "paridade", veio revestir de forma legal o direito de parir ou de não parir, concedendo a metade dos seres-humanos, as mulheres, o poder discricionário de escolha absoluta na matéria; a outra metade, os homens, deixa assim de ter voto nessa mesma matéria, remetendo-se definitivamente à sua insignificância histórica e biológica e limitando-se à sua condição básica de produtores e fornecedores de material genético; isto, é claro, enquanto não se arranja alternativa para tão irrelevante parceria.

Utilizando uma terminologia porventura menos técnica, e optando por uma outra mais futebolística e, portanto, de muito mais fácil digestão, digamos que estão actualmente reunidas as condições para que o acto de procriar dependa exclusivamente da vontade individual; isto é, engravidar deixa de ser uma consequência natural do acto sexual, sendo a finalidade exclusiva deste a fruição do prazer, passando a fecundação a depender de uma "decisão" que será tomada - exclusivamente - pela mulher. De onde se conclui que os métodos contraceptivos, largamente difundidos desde meados do século passado, deixam agora de fazer qualquer sentido; se ainda se mantêm, se ainda alguém os utiliza, isso deve-se a mero comodismo, ou a agudíssima pragmática existencial, já que tomar a pílula é uma actividade bastante menos maçadora do que abortar - pelo menos, quanto ao aborto cirúrgico, porque os métodos abortivos químicos não diferem grandemente, em penosidade, da muito prática tarefa de engolir um comprimido.

Estamos de facto perante uma verdadeira revolução, não apenas de um ponto de vista sociológico mas, principalmente, numa perspectiva biológica; ainda não é a erradicação total da componente animal na espécie humana, ainda continuamos a ter necessidades fisiológicas básicas, comer, beber, urinar, defecar, mas a necessidade, o impulso, aquilo a que alguns chamam instinto reprodutor deixa de ser inerente à nossa espécie; ao contrário de todas as outras, desde os mamíferos aos insectos, têm agora os humanos ou, em rigor, metade dos humanos, o poder de decidir se uma fecundação é ou não viável, deve efectuar-se ou não; e, em última análise, se ainda assim a Natureza ultrapassar todas as barreiras artificialmente criadas, se ou no caso de todos os métodos anticoncepcionais falharem, então proceder-se-á a uma remoção cirúrgica do ser cuja formação terá sido meramente acidental. Discussões mais ou menos filosóficas, mais ou menos académicas e retóricas, sobre a fronteira temporal que delimita a viabilidade (legal, não técnica) daquela remoção serão de todo irrelevantes, já que o facto em si permanece: existe remoção, extracção, ablação daquilo que, em circunstâncias normais, viria a tornar-se um indivíduo; às duas ou às seis semanas, aos três meses ou até imediatamente antes do parto iminente, o acto abortivo é, por definição, rigorosamente a mesma coisa; a pressuposta reserva moral consiste mais na maior ou menor facilidade de verificação do que em qualquer destrinça técnica - torna-se bastante mais fácil aceitar o "produto" de um aborto com algumas semanas de gestação, uma massa sanguínea indestrinçável a olho nu, do que observar os membros e as vísceras estraçalhadas de um feto com alguns meses. A questão "moral" do acto abortivo dependerá, por conseguinte, da medida da capacidade individual de encaixe face ao horror, e não da medida do horror em si.

É, de facto, visualmente aceitável que um minúsculo rolo de gaze seja atirado para um balde cirúrgico; ao fim e ao cabo, aquele resto é do tamanho do que sobra de uma apendicectomia, por exemplo, e poderia passar perfeitamente por tão simples e irrelevante e dispensável apêndice. Para uma mulher distinguir as partes em formação do embrião que acabou de lhe ser extraído, e dependendo obviamente do estágio de desenvolvimento deste, seria necessário não apenas utilizar um bom microscópio, ou potentíssima lente de aumentar, como dispor de um sistema nervoso absolutamente glacial. Já o resultado de raspagem ou de aspiração, ou de ambas as técnicas combinadas, se fosse mostrado à ex-progenitora poderia causar nela estragos de várias etiologias, e não apenas a nível neurológico. Não competirá ao Estado, ou às empresas e aos profissionais que se dedicam à actividade, a tarefa - quiçá pedagógica - de mostrar à mulher que abortou aquilo que sobrou, e também não será de esperar que uma ou outra possua um nível de curiosidade tão elevado; ao fim e ao cabo, não estamos a falar propriamente de extrair um dente, sequer um quisto sebáceo, coisas que, mesmo essas, muito raramente são mostradas a quem delas se vê livre, e é portanto natural que - de mais a mais numa ocasião tão sensível - outro tanto suceda com aquele tipo de lixo hospitalar. Há que preservar alguma sanidade mental, mesmo ou principalmente quando o horror se banaliza, e a isso obriga também a algum módico de recato e a alguma higiene visual.

Do mesmo modo que ninguém deseja uma dor de dentes, ou que ninguém aprecia particularmente criar, por exemplo, uma bela pedra no rim e, com ela, sofrer dores insuportáveis, também poderá ser compreensível que se não deseje em certo momento uma gravidez, que uma criança nasça em determinadas circunstâncias. O problema é que uma criança não é propriamente um dente cariado ou uma excrescência calcária; um feto não é algo que se retire simplesmente com o auxílio de instrumentos cirúrgicos e se atire para o balde dos despejos com um suspiro de alívio. São coisas diferentes, obviamente, e por isso não podem nem devem ser encaradas como similares, obedecendo aos mesmos princípios, quaisquer que eles sejam, nem sequer de conveniência e de urgência. Uma gravidez pode ser inesperada, ou inconveniente, mas nunca - nesta acepção - poderá ser indesejada; ou, se o for, terá de ser suportada - por todos, mas principalmente pela mãe, condição para a qual ainda se não arranjou substituto à altura das exigências.

Uma gravidez pode ser, isso sim, absolutamente inviável; o que é uma história completamente diferente.

Sim
Se considerarmos, de forma radical, que uma nova vida se inicia no momento da fecundação, então seríamos forçados a aceitar como bom o facto de não ser possível a concepção sem a presença de ambos os componentes indispensáveis e fundamentais, o óvulo e o espermatozóide. Portanto, como não existiria o todo sem as partes, seria crime liquidar ou inviabilizar tanto aquele como aquelas; ou seja, todos os métodos anticoncepcionais teriam de ser erradicados e poderíamos mesmo chegar ao ponto de considerar a própria masturbação como algo de condenável, já que se trataria de desperdício puro e simples de um dos componentes essenciais.

Não chegando a esse ponto de fundamentalismo, e até porque se deve atender ao facto de não ser biologicamente sustentável a reprodução em massa, então passaríamos ao estágio seguinte, isto é, quando houve fecundação e se formou o zigoto. Será este o limite, temporal e técnico, para a interrupção de uma gravidez "não desejada"? Sabendo que seria inviável que aquele óvulo fecundado vingasse fora do útero materno, poderemos considerar que estamos perante uma vida humana em formação? Ou trata-se apenas de uma consequência natural de um processo biológico, transitório e de igual forma reversível, à semelhança do processo químico que leva à destruição do óvulo, através do contraceptivo oral?

Se a contracepção, por algum motivo, não foi eficaz, e se existe realmente uma fundamentação válida e irreversível para a interrupção, então será legítimo que uma mulher se socorra dos métodos subsequentes para que a gravidez não prossiga; desde que o faça assim que a gravidez for detectada, e logo que estejam disponíveis os meios técnicos para a interromper, estaremos em todo o caso perante uma extensão drástica dos métodos que, tendo falhado, e independentemente da ou mesmo contra a vontade da mulher acabaram por ser responsáveis por essa gravidez indesejada; quando falharam os métodos tradicionais, os processos químicos ou os dispositivos fisiológicos, e quando é de todo inviável, por motivos fisiológicos ou outros, rigorosamente determinados, que aquela criança complete a gestação e nasça, então será melhor que exista um último recurso - um último processo contraceptivo, mas já numa fase embrionária de gravidez.

Os próprios interesses sociais, em geral, estão envolvidos no acto mais individual das sociedades humanas. São inúmeros e seria fastidioso exemplificar os mais característicos, desde a gravidez em resultado de violação à detecção de malformações gravíssimas no feto; o simples bom-senso se deverá encarregar de destrinçar aquilo que é daquilo que não é aborto legítimo, quando não necessário e mesmo indispensável - nomeadamente quando ambas as vidas, de mãe e filho, estão em risco e é possível salvar uma delas; deixar morrer a mãe, quando a criança estava condenada à partida, apenas por questões "de princípio", de moralidade institucionalizada e empedernida, seria tão criminoso como fazer aquilo que a mesma moral condena. Trata-se, por vezes, de optar pelo menor dos males, de sobrepor o valor da vida como expoente máximo da existência e não a morte como seu denominador comum.

Determinar aquilo que é vida, quando é vida ou a partir de que momento existe vida, não podendo depender da decisão individual, terá de resultar por força de um contrato social tácito... como todos aqueles que regulam a vida em comunidade. Dependerá do bom senso das instituições que regulam as relações humanas e, por inerência, das pessoas que produzem a legislação. Nessa medida, será curial equiparar a utilização de um simples espermicida à injecção de substâncias tóxicas para o óvulo fecundado, provocando assim o aborto; do mesmo passo, e se essa técnica não resultar, por exemplo, a remoção cirúrgica do feto morto poderá salvar a vida da mãe e, nesse caso, inserir-se-á no mesmo quadro de legitimidade. Em situações limite, e dentro dos prazos determinados e das condições enumeradas, o acto médico poderá chegar à realização do aborto sem quaisquer consequências legais para os adultos responsáveis envolvidos.

A gravidez não é uma doença que se possa tratar nem deve ser encarada como uma fatalidade que se possa remediar. Poderá ser uma bênção e, nesse caso, motivo de regozijo, mas poderá resultar também de circunstâncias fortuitas, algo que não deveria ter acontecido e, então, estaremos perante algo a cumprir, uma obrigação; ou pode suceder ainda que se transforme em verdadeira maldição, em algo de extremo, de impossível, cuja única hipótese de resolução é a eliminação física de um dos seres envolvidos, ou para salvar a vida do outro ou porque a do primeiro seria de todo inviável.

Mulher alguma deverá ser obrigada a levar uma gravidez até ao fim se, comprovadamente, isso porá em sério risco a sua própria vida; nenhum ser humano poderá ser obrigado a nascer se, comprovadamente, a sua vida constituir uma tortura insuportável, para os que o rodeiam ou para si próprio. Admitir como fatalidade irreversível a simples fecundação de um óvulo por um espermatozóide, imputando a responsabilidade por tudo aquilo que possa ter corrido mal a alguma entidade abstracta e, por omissão de assistência, condenar à morte ou o filho ou a mãe, ou ambos, é um crime comum, previsto e punido por lei: homicídio por recusa ou omissão de auxílio.

NIM
A gravidez comprovadamente inviável, aquela que resultou de violação e a que pode pôr em risco a vida da parturiente, em todos esses casos a legislação actual (vigente) permite a remoção cirúrgica do feto, de forma medicamente assistida e nas instituições do Estado; essa mesma legislação permite ainda a chamada "interrupção voluntária da gravidez" a pedido da mulher, o que, sendo imensamente discutível, constitui uma enorme clareira, um vazio legal onde poderá caber qualquer espécie de abuso. Abuso de substância e, principalmente, abuso do espírito da lei.

O aborto, clandestino ou caseiro, sempre existiu e presume-se que não acabará nunca. Desde sempre as mulheres introduziram objectos estranhos na vagina e ingeriram substâncias várias para provocar a expulsão do embrião; quando também isso não resulta, muitas recorrem aos serviços de "curiosas", sejam elas parteiras ou não, reformadas ou não, com alguma espécie de formação ou sem formação alguma. Também há quem se socorra dos serviços de pessoal especializado para, por exemplo, abater a tiro ou simplesmente dar uma sova em alguém, e não é pelo facto de isso suceder que deverá ser considerado como inevitável... e muito menos como aceitável, ou justo, ou legal; a teoria do facto consumado, tão esgrimida pelos "aborcionistas", não pode, de um ponto de vista moral, merecer a mínima credibilidade. Assim como é comummente aceite que tanto os executores mandados como aqueles que encomendaram o "serviço" sejam punidos, também as abortadeiras devem ser condenadas, conjuntamente com a ou as pessoas que pagaram: a própria mãe, ou o pai biológico da criança que não chegou a ser, ou ainda qualquer pessoa que possa ter forçado a situação ou contribuído para que ela sucedesse.

A legislação vigente prevê a maior parte dos casos, se não todos, em que o aborto é não apenas legal como moralmente considerado legítimo; a questão reside nas motivações inerentes e em certos limitadores temporais; o enquadramento legal está perfeitamente definido e não consta que enferme de grandes lacunas. Os argumentos "aborcionistas" da soberania individual sobre a vida alheia ("na minha barriga mando eu" e enormidades semelhantes) tentam empurrar as limitações legais, temporais e de excepção, para o vazio absoluto, isto é, postulando a abolição de qualquer entrave legal ao aborto: pretendiam inicialmente o aborto "livre" até às oito semanas, apenas a pedido da mulher, depois passaram para as dezasseis, depois para as vinte, e finalmente para as 24 - seis meses de gestação. No limite, e numa progressão geométrica, atingir-se-ia então o paradigma da "liberdade" abortiva se fosse possível abortar até à véspera do dia previsto para o parto, ao fim de nove meses incompletos, 269 dias. Segundo essa lógica, já agora, porque não tornar legal o assassínio de um recém-nascido durante, digamos, o seu primeiro ano de vida? As fundamentações seriam as mesmas, a "inviabilidade" ou a "inconveniência" daquele ser, e, portanto, também se poderia talvez pensar em estender ainda mais o prazo de validade do assassinato legal, quem sabe se para todo o período da infância, quem sabe se até ao fim da adolescência ou mesmo, de forma absolutamente radical, até ao fim da vida ou sempre que a alguém desse ganas de esganar outrem.

Tendo havido consciência, resultando uma gravidez de um acto voluntário, quaisquer circunstâncias fortuitas ou transitórias que a possam dificultar deverão ser consideradas como não impeditivas para que essa gravidez seja levada a termo. Porém, em certos casos, devidamente fundamentados, caberá ao Estado - ou seja, à comunidade - suportar os encargos de um nascimento não "desejado", viabilizando, por um lado, a vida do nascituro, e inviabilizando, por outro lado, o pretexto da incomportabilidade que os progenitores poderiam alegar.

O âmago da questão é puramente moral, não meramente técnico. E a moral, ao contrário da técnica, releva e resulta de princípios. Uma coisa é evitar uma gravidez, outra completamente diferente é acabar com ela. A fronteira estará, porque se trata de moral e esta é o fundamento do equilíbrio, na área da presunção de inocência, o mesmo é dizer, das motivações atinentes: uma coisa é não poder, de facto, outra é não querer, pura e simplesmente. Utilizar o aborto como método contraceptivo é uma evidente manifestação do mais puro egoísmo, de abominável egocentrismo, e patenteia o mais horripilante e altaneiro desprezo pela vida, ou seja, em última análise por si próprio. Utilizar como bandeira ou como "ideal" a legalização da carnificina, a chacina sistemática dos inocentes, é a negação absoluta dos mais elementares conceitos que definem a humanidade: consciência, razão, inteligência. Abolir por decreto a compaixão, a bondade, o altruísmo, em nome de uma hipotética "liberdade" para matar, seria o reconhecimento final e definitivo de que falhámos em toda a linha, de que afinal estava tudo errado, é melhor começar de novo e, para isso, para começar de novo, há que exterminar a nossa própria espécie.

Ser "aborcionista", militante em movimentos "pró-aborto", não é como ser, por exemplo, contorcionista, ou benfiquista militante; será talvez igualmente estúpido mas não é de forma alguma tão inocente. Raia o absurdo que alguém exprima as suas "convicções" a favor de algo que é a expressão máxima da desgraça, da infelicidade, da miséria a que não escapa a nossa mortal condição. Ser adepto do "não", pelo contrário, apenas porque sim, ou seja, porque não, é um contra-senso óbvio e enferma da mesma irracionalidade, possuindo o mesmo valor intrínseco de, por exemplo, o facto de se não gostar de beringelas. A uns já não interessa para nada a questão inicial, que era a condenação formal de quem abortasse; agora interessam-se exclusivamente pelo aspecto lúdico da coisa, por assim dizer, e estão já promovendo o aborto como um bem em si, algo estimulante que se deve "praticar" com regularidade; a outros já não lembra os abortos que fizeram, ou que mandaram fazer, sempre por excepcionais e justificadíssimos motivos, como se sabe, e estão presentemente mais interessados em terraplanar quaisquer sentimentos de culpa e em ganhar na secretaria o que não é possível conquistar no campo.

O que está em causa não é ver quem "ganha" uma partida, se os vermelhos de sangue que são a favor, se os cinzentos do não radical; isto não é um desafio, até porque, seja qual for o resultado da contagem final, ambas as "equipas" terminarão empatadas: o que vai a referendo é a consciência de cada qual, o seu discernimento, o seu sentido de justiça. É por isso que voto NIM, convictamente e em força. Fique a lei como está. Ou retire-se os pedidos da ementa.

Nostalgália

2006-12-13T22:00:00.000Z

Calças à boca-de-sino a estalar de tão apertadas.
Camisa justíssima, colarinhos bicudos até ao absurdo.
Sapatinhos de bico aflito e tacões de dez centímetros.
Trunfa pelos ombros, triunfante, esvoaçante.
Bigodinho malandreco, óculos Ray-Ban,
O andar ritmado da juventude.
Que felizes éramos nós debaixo do sol.

O velho David

2006-12-12T19:26:00.000Z

"Há-de haver um Natal, e será o primeiro". Não me lembro bem do resto mas era isto, ou era mais ou menos. O velho David, com a sua varinha mágica para palavras: "Em que se veja à mesa o meu lugar]
[vazio."
Lá estarás nessa noite, com a tua família e o frio lá fora. Há-de haver um Natal para ti, mais um. Litania ou ladainha? Não me lembro, pronto. O velho David, como quem diz "que se veja à mesa o meu lugar]
[vazio",
tua definição de longe e de distância, cada vez mais indefinida. Tu, e a tua família, e o calor da noite de Natal brilhando na lareira, e as luzes do presépio aquecendo essa árvore de plástico, "o meu lugar]
[vazio",
artificial, e uma estrela dourada lá em cima. Paz na terra, paz na terra, paz na terra, o comboio da felicidade irrompendo pela escuridão, a tua família na primeira carruagem e o teu sorriso abrindo um "lugar]
[vazio",
por entre a neve do esquecimento. Quando soarem as doze badaladas, o velho David explodirá na tua cabeça docemente, com aquela voz abençoada, que Deus lhe deu, mostrando-te à mesa o teu "lugar]
[vazio".
A tua ausência no meu lugar
[...]

Um olho no burro...

2006-12-12T16:11:00.000Z

Esta é mais uma daquelas coisas que, mesmo sendo verdade - ou principalmente porque são verídicas - ninguém se atreve a sequer falar delas, não vá o diabo tecê-las e um bacano acabar apelidado de "racista", ou "fasssista" ou pior ainda, "xenófobo" e assim. Além do mais, como esta, em concreto, mete a raça cigana, além de "apelidado" e de levar com uns "epítetos", gajo que se atreva de facto a mexer com tal espécie de privilegiados arrisca-se gravemente a ser também esfaqueado e a levar uns pontapés e uns murros; com a ciganada não é de facto prudente a gente meter-se, salvo em tendo licença de uso e porte de arma, bastantes anos de carreira (de tiro) e uma não desprezível pontaria. Mas enfim, mesmo não sendo o caso, que seja pelas alminhas desprevenidas.

O esquema já se vai tornando corriqueiro e ninguém se poderá queixar já de que não sabia. Extremamente simples e eficaz, como é característica peculiar da raça gitana, consiste em ganhar uns milhares de contos num prazo de 24 horas ou, no máximo, alguns dias, apenas aproveitando a legislação que regula a aquisição de bens imóveis. Repetem-se sistematicamente os relatos, sendo o "modus operandi" sempre igual, pelo que se presume tratar-se de uma actividade não apenas lícita como extremamente lucrativa.

A história pode ocorrer em qualquer nova urbanização, preferencialmente quando ainda em fase conclusão mas com algumas fracções (apartamentos ou vivendas) já vendidas. De repente, surge uma potencial compradora que se dispõe a sinalizar a sua nova moradia a contado, ou seja, com dinheiro vivo, à mostra; mais ainda, não apenas sinaliza como dobra ou mesmo triplica a quantia do "sinal", dispõe-se a adiantar 10, 15 ou mesmo 20% do valor do imóvel, em dinheiro; nada de cheques nem de trapalhadas, é só assim, dinheiro à vista. Claro que, para o vendedor, isto é um perfeito milagre, é a verdadeira sorte grande que finalmente lhe bate à porta, de maneira que o melhor é tratar imediatamente - antes que a senhora se arrependa - de aviar depressinha toda a papelada, fechar o negócio, despachar o assunto; ainda para mais, atendendo a que se trata de alguém com excelente aspecto, uma verdadeira senhora, com um bronze de fazer inveja e que, ainda por cima, se desloca numa viatura topo-de-gama, uma "bomba" reluzente, um Mercedes imponente, ora bem, está-se mesmo a ver, é gente de posses, portanto é gente de bem. Qual é a dúvida? Negócio fechado, minha senhora, a casa é sua, desejamos-lhe as maiores felicidades e aqui estão as chavinhas.

Isto é logo pela manhã, assim pela fresca. Por volta do meio-dia, chega à nova urbanização uma estranha caravana: dois ou três automóveis, incluindo o Mercedes, e mais uma carrinha de caixa fechada e ainda um camião de caixa aberta; estranhamente, este não trás assim tanta mobília quanto isso, umas cadeiras, uma mesa, uns quantos alguidares e outros adereços de cozinha; mas vem carregado de gente, o camião, uns quinze ou vinte seres-humanos, velhos, adultos e crianças, heterogéneos no vestir mas com uma tez muito comum: são ciganos, pelos vistos uma família inteira, mais de trinta, no total, porque os automóveis e a carrinha também vieram lotados. Estacionadas as carripanas por ali, mais ou menos onde calha, toda a gente sai e vai transportando as tralhas para a casa nova. Sabe-se lá como, surgem umas quantas galinhas, que ficam de imediato à solta, e mais dois ou três cães, rafeiros até à quinquagésima geração. Um cigano mais robusto alomba com uma metade de porco; dois miúdos arrastam uma enorme saca de batatas; surgem panelões de alumínio, cestas, sacos cheios de tudo e mais alguma coisa.

Rapidamente, não apenas a casa está cheia de gente e de tralha como o estendal alastra até à rua, montam-se umas bancas feitas com tijolos e tábuas, aparece um contentor metálico e rapidamente está o churrasco pronto a funcionar. Para animar o ambiente, colocam-se umas quantas colunas de som no tejadilho da carrinha e vá de forçar a potência dos decibéis até ao limite, sevilhanas e castanholada com fartura, "aaaaaiiiii mi madre que te quieroooooo muchoooooo". Até às tantas, como manda a tradição cigana, ou, muito provavelmente, ao longo de vários dias (e as noites de permeio), como igualmente manda a dita e tão admirada tradição.

Pronto, é isto. Claro que, enquanto os novos proprietários da "habitación" ali estiverem, festejando interminavelmente sabe-se lá bem o quê, ninguém mais irá comprar ali "habitación" alguma. Aliás, os potenciais compradores passam, de então em diante, a nem sequer parar: aproximam-se, abrandam, e assim que se apercebem do barulho e da confusão que para ali vai, e também porque verificam facilmente tratar-se de um arraial cigano, aceleram, pisgam-se dali para fora a toda a pressa.

Ao fim de umas horas, o vendedor da urbanização, que nesse mesmo dia tinha julgado ter sido premiado com a lotaria, já está absolutamente pelos cabelos com tudo aquilo. E mais enfiado fica assim que surge a primeira queixa de um qualquer dos condóminos que tiveram a infeliz ideia de adquirir ali o seu novo lar. Então e agora, o que fazer? Bem, liga-se ao patrão, ou ao empreiteiro, eles que resolvam. Como poderia ele, simples vendedor de casas, adivinhar que afinal o bronzeado da senhora era o seu tom de pele natural? Onde já se viu ciganos a comprar casas em urbanizações de primeira categoria?

Bom, lá chega o patrão, o dono da obra. E chega o empreiteiro. Já agora, chega também um carro da polícia; alguém se queixou entretanto do barulho, a autoridade irá tomar conta da ocorrência, que se arrisca, segundo manda a tal tradição intocável, a prolongar-se indefinidamente. Os condóminos escolhem à pressa entre si um representante, a ver o que se arranja na defesa dos seus interesses.

Iniciam-se de imediato as conversações entre as partes. As quais são, de resto, muito simples: já se sabe que o vendedor sabe que se lhe acabaram as vendas e, portanto, as comissões; ou seja, está automaticamente no desemprego; o dono da urbanização sabe que nunca mais venderá nada enquanto aquela gente ali estiver; entretanto, há custos em curso que é necessário pagar; portanto, sabe perfeitamente que está arruinado; o delegado do condomínio sabe perfeitamente que as casas já compradas acabaram de sofrer, a partir desse mesmo dia, uma desvalorização de 50 ou mesmo 75%; se ele ou algum dos outros quiser vender a sua casa a qualquer idiota que porventura aprecie ciganada, vai ter um prejuízo fabuloso; logo, está ciente de que estão todos absolutamente, completamente, desgraçadamente e portuguesmente fodidos; quanto aos agentes da autoridade, que detestam meter-se em sarilhos, bem, esses sabem perfeitamente que têm de se pôr a milhas o mais depressa possível, e nada mais.

Quanto aos ciganos, não tem nada que enganar: eles sabem de fonte segura, já que são os genuínos inventores de semelhante maquinação, que têm a faca e o queijo na mão, como se costuma dizer. A realidade é esta, e é legal até ao tutano: para saírem dali, têm direito a receber o "sinal" que entregaram, mas... em dobro. Exacto. Em dobro. Se entraram, por hipótese, com 10.000 Euros (dois mil contos), têm a receber 4.000 contos; já que o vendedor ficou muito satisfeito por receber não dois, não cinco, mas dez mil contos de "sinal", ora, portanto, chovam vinte mil para cá, se fáxabôri, sinhôri; em dinheiro, que a gente não gosta de cheques; mas também podemos receber o nosso dinheirinho em notas, o que demos àquele senhor ali, e o resto pode ser num chequezinho, não há problema, nós confiemos, isso e mais dez por cento de juros é suficiente para cobrir a chatice; acha muito? Então vá lá, que eu hoje estou bem disposto: os nossos dez mil em notas, mais dez mil em cheque, mais cinco por cento em trocos (quinhentos contitos, o que é isso pra vosmicê).

Como se vê, os ciganos até são uns tipos porreiros, venha o primeiro dizer que não. Até confiam e tudo. E, no fundo, no fundo, como se vê também, é nestas ocasiões que a gente vê quem é amigo, quem salva as situações e quem arranja as coisas de forma a todo mundo ficar satisfeito: o construtor fica-se a suspirar de profundo alívio, se bem que tenha sido também aliviado de dez mil contos dos antigos; o vendedor suspira também, jurando a si mesmo nunca mais se meter em semelhantes alhadas; o condómino sorri, contente por si e pelos seus representados, de novo e afinal proprietários, tudo como dantes, ainda bem; quanto à bófia, suspira também e por fim, não apenas por de novo ter cumprido o seu dever como de ânsias pela merecida cervejinha, que já vai tardando.

Tudo acaba assim a contento, é o verdadeiro final feliz, a ciganada recolhe os tarecos nas viaturas, fazem-se à estrada com as suas mantas e os seus hábitos, lá irão calcorrear esse mundo à descoberta, sempre em frente é que é o caminho, há mais urbanizações e condomínios para bater. Para trás, deixam apenas alguns ossos de costeleta, uns sacos de plástico, e um dos rafeiros que ficou esquecido.

Ao longe, o sol deita-se merecidamente no horizonte, ele também exausto, farto de trapalhadas e de ilusões.

A urbanização prepara-se finalmente para recolher, de novo em sossego. Pronto, acabou-se. Toda a gente se deita e não se fala mais disso.

TLEBS, designação técnica de cagalhão em geral

2006-12-02T20:26:00.000Z

Ah, pois é, eu cá também tenho direito a opinar sobre a TLEBS, ah, pois tenho.

Portanto, e tal e tal, contável, nome, próprio, comum, mais ou menos animado, mais ou menos humano (mais pra menos do que mais pra mais). Ora, cá está: TLEBS obedece à mesma classificação taxonómica, ou lá o que caralho vem a ser isso, que a mais trivial e retinta merda.

Pois que ambas as cousas são contáveis (olha ali um monte de merda, olha outro, são portanto dois, e olha o tlebs, dá três no total), são nomes (foda-se, pisei a puta da merda, olha, vai-te foder, tu e o tlebs), são comuns (não há nada mais comum do que cagadelas, por exemplo nos passeios, e a própria tlebs também é comum em tudo quanto é blog, veja-se por exemplo aqui esta merda), são mais ou menos coisas animadas (quer-se dizer, a merda é bastante mais animada do que a tlebs, que é um cagalhão, grande, putrefacto, dá pouco jeito para atirar), são mais ou menos humanos (bem, a tlebs é completamente desumana, mas foi feita por cagões, portanto vale).

Batlebs, tlebsmente, como quem chama por mim. Será chuva, será gente? Gente não é certamente, e a chuva não bate assim. Fui ver. A merda da tlebs caía do azul cinzento do céu. Que quem já é pecador sofra tormentos, enfim! Mas as crianças, Senhor, porque lhes dais tanta dor?!... Porque padecem assim?!... E uma infinita tristeza, uma funda turbação entra em mim, fica em mim presa. Cai merda na Natureza e cai também na Educação.

(Ó Augusto Gil, pá, desculpa lá isso, hem? Sem ofensa, camarada. É por uma boa causa, uma causa de merda, muito apropriadamente.)
(Ó Pacheco, pazinho, isto é a ver se a Google rebenta, hã, mas não digas a ninguém; vai ser um fartote de rir, o pessoal chega lá e escreve "tlebs" e aparece logo o significante e o significado: merda, merda, merda. É a isto que se chama "keyword weight", topas?)

Legenda
TLEBS: Trapalhada Linguística para os Ensinos Básico e Secundário (até a sigla/acrónimo contém um erro de Português, mas não faz mal; é Portugal)
Augusto Gil: diz que é o autor de uma versalhada muito conhecida, aqui ligeiramente g(l)ozada
Pacheco: o próprio, o único, o verdadeiro artista que tudo vê, com aquele fantástico olho que tem na testa, a mais os outros três, o ciclope da blogosfeira, etc.

Frivolous? Just try to stay quiet while listening...

2006-12-02T19:52:00.000Z

Over My Shoulder
Looking back over my shoulder
I can see that look in your eye
I never dreamed it could be over
I never wanted to say goodbye

Looking back over my shoulder
With an aching deep in my heart
I wish that we were starting over
Oh instead of drifting so far apart

Everybody told me you were leaving
Funny I should be the last to know
Baby please tell me that I'm dreaming
I just never want to let you go

Looking back over my shoulder
I can see that look in your eye
Turning my heart over and over
I never wanted to say goodbye

I don't mind everybody laughing
But it's enough to make a grown man cry
Cos I can feel you slipping through my fingers
I don't even know the reason why

Every day it's a losing battle
Just to smile and hold my head up high
Could it be that we belong together
Baby won't you give me one more try
One more try

Looking back over my shoulder
I can see that look in your eye
I never dreamed it could be over
I never wanted to say goodbye

Looking back over my shoulder
Oh with an aching feeling inside
Cutting me up, deeper and deeper
Fills me with a sadness that I can't hide

Looking back over my shoulder
I can see that look in your eye
I never dreamed no no it could be over
I never wanted to say goodbye

Looking back over my shoulder
I can see that look in your eye

(lyrics source)

O coração não engana

2006-12-02T17:22:00.000Z

"Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as fontes da vida". (Pv 4.23)

O que é sentir "um baque no coração"? O que significa exactamente a expressão idiomática "caiu-me o coração aos pés"? Porque será que as verbalizações da ideia de "amor" incluem sistematicamente o órgão "coração" e não aquele onde se presume residir a actividade cerebral e, portanto, onde se centrarão também as emoções? Porque se diz "amo-te de todo o coração" e a ninguém ocorre proferir algo como "amo-te com toda a força do meu cérebro"? Como podemos nós ter o coração cheio de amor, (ou, pela inversa, transbordando ódio), se ali apenas circula sangue e não sobra espaço para alojar mais nada?

Quando algum ente querido se despede desta vida, deixando-nos a sós com a saudade, porque sentimos aquele aperto doloroso no peito e não na cabeça? Porque guardamos alguém "no coração", se é na mente que se alojam as memórias? Porque serão as emoções fortes, todas as emoções fortes, avassaladoras, coisas "do coração"?

E se, afinal, todas aquelas expressões idiomáticas que se referem especificamente ao "músculo" cardíaco estiverem rigorosamente certas, não sendo apenas figuras de estilo mas factos absolutamente verídicos? E se, afinal, "conquistar o coração da pessoa amada" for isso mesmo e não uma simples figura de estilo?

Imensas perguntas que poderão ter resposta se estiver correcta a teoria - pelos vistos, científica e medicamente comprovada - que postula a existência de um sistema nervoso autónomo no nosso órgão vital; células neuronais e uma verdadeira estrutura neurológica estão desde há muito identificadas no coração, bem como a forma como este sistema se articula e interage com os outros sistemas nervosos, central e periférico, e ainda com a central de processamento da informação que é o cérebro.

Foi este o tema de um documentário que passou há dias num dos canais por cabo (Odisseia?), algures a meio da madrugada. Foram citados diversos exemplos de pessoas cujos transplantes cardíacos implicaram súbita e radical mudança de personalidade, sempre demonstrando a estranha tendência que os receptores manifestam de desenvolver espontaneamente comportamentos, gostos e mesmo atitudes da pessoa de quem receberam o seu coração substituto; um jovem, sofrendo de fibrose cística, depois do transplante começou a praticar diversos desportos, até paraquedismo e parapente, coisa que a doença nunca lhe tinha permitido fazer e pela qual nunca manifestara o menor interesse; verificou-se depois que o seu dador tinha sido um adepto incondicional de desportos, incluindo os mais radicais. Outros transplantados, bem como os familiares destes e os dos dadores, referiram não apenas uma estranhamente sistemática alteração de personalidade no receptor como a igualmente estranha coincidência entre essa mudança e a forma como agia e pensava antes o dador.

Testes laboratoriais garantem que o coração reage antes do cérebro a qualquer estímulo, e em especial àqueles (visuais, auditivos, olfactivos) que estão relacionados com o sentimento e a emoção; observando fotografias com imagens de extrema violência, o electrocardiograma (ECG) de todos os voluntários demonstrava actividade antecedente em relação à do electroencefalograma (EEG). De facto, como explicar as cicatrizes, em qualquer zona ou tecido cardíaco, detectadas em autópsias de pessoas mortas por acidente, sendo que não tinham nem nunca tiveram qualquer deficiência cardíaca?

Quando alguém sofre uma fatalidade, um acidente mortal, e sendo o seu coração seleccionado para transplante, não é apenas um mecanismo de bombagem de sangue que será introduzido no peito do receptor; incrustado nos tecidos cardíacos, vai também um sistema - completo e muito complexo - com uma memória específica, absolutamente pessoal e única; o coração do dador guardou as experiências e as sensações pelas quais este passou, ao longo da sua vida, e será da interacção do órgão estranho com os sistemas do receptor que resultará uma transformação, mais ou menos intensa, na personalidade ou no temperamento do transplantado; após um certo período de aprendizagem mútua o "novo" coração e o "velho" cérebro chegarão a uma espécie de acordo, em resultado do qual emergirá uma pessoa nova, com características próprias de ambos, dador e receptor.

Isto são, obviamente, considerações de um leigo na matéria. No entanto, esta ideia, a simples admissão de uma réstia de sustentabilidade na teoria, é de tal forma espantosa que mais vale - ao menos - fazer umas perguntas do que simplesmente ficar-se calado e arrumar o assunto no arquivo morto. Seria necessário, para comprovar a teoria, estudar as alterações de comportamento de alguém que sobrevivesse com um coração exclusivamente mecânico, ou electromecânico; diminuiriam, alterar-se-iam ou cessariam completamente algumas ou todas as suas emoções fundamentais? Mudariam ou desapareceriam os seus gostos e as suas aversões? Deixaria de se emocionar com a visão de um recém-nascido ou de se enfurecer com uma injustiça evidente? Se fosse possível transplantar para uma terceira pessoa um coração já antes transplantado, de qual das anteriores herdaria aquela algumas características? Ou receberia "informação emocional" de ambas?

Será verdade que as chamadas reacções "a quente", por impulso irracional, têm afinal uma origem perfeitamente localizada? Será que "perder a cabeça" é mesmo "deixar falar a voz do coração"? Ter "o coração ao pé da boca" é então dizer mesmo e só a verdade? Poder-se-á amar ou odiar com um coração de plástico, electronicamente topo-de-gama, mas ainda assim apenas artificial? Existirá afinal vida para além da morte cerebral, quando o estado vegetativo permite que legalmente se "desligue a máquina"? É o coração que tem razões que a razão não entende, ou somos nós que não entendemos as razões do coração?

Enfim, perguntas e mais perguntas. É aquilo que geralmente acontece quando se encontra a resposta para alguma coisa...

Algumas ligações com interesse
Can a personality be transplanted? Evening Standard (London)
Heart transplant

I wonder if anyone saw this programme on Channel 4 last night. It reported a controversial theory that the heart may play a role in forming emotions, personalities and memories, based on the experiences of some heart transplant patients. This radical possibility clearly challenges the conventional textbook account of the heart as just a pump, and embraces the metaphorical vision of the heart which has featured in literature and the arts for centuries. The first person to report this was a heart transplant recipient in Boston twenty years ago who reported a sudden penchant for beer, green peppers and KFC nuggets, later found to be firm favourites of her young male donor. Strict confidentiality regulations meant that she could not have had access to this information, nor the name of her donor which she correctly gleaned from a dream.
http://medhum.blogspot.com/2006/06/mindshock-transplanting-memories.html

A fascinating synthesis of ancient wisdom, modern medicine, scientific research, and personal experiences that proves that the human heart, not the brain, holds the secrets that link body, mind, and spirit.
You know that the heart loves and feels, but did you know that the heart also thinks, remembers, communicates with other hearts, helps regulate immunity, and contains stored information that continually pulses through your body? In The Heart's Code, Dr. Paul Pearsall explains the theory and science behind energy cardiology, the emerging field that is uncovering one of the most significant medical, social, and spiritual discoveries of our time: The heart is more than just a pump; it conducts the cellular symphony that is the very essence of our being.
Heart's Code, Paul P. Pearsall (Amazon)

Colecção Séries a Sério. Genéricos fora das farmácias.

2006-12-02T13:36:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=KOOaYG1kOq0
Hill Street Blues

Esta série dos anos 80 foi rebaptizada, em Português, como "A Balada de Hill Street". Claro que "Os Azuis de Hill Street" não ficaria bem, onde já se viu, a bófia a ficar azul de medo, ora essa; também "As Fardas de Hill Street" poderia vir a ter conotações amaricadas, fétiches por uniformes e assim. De maneira que lá ficou a "balada" e agora até parece que soa bem.

http://www.youtube.com/watch?v=4oq36joJJQw
Mission: Impossible

Aqui não houve tradução manhosa do título, mas o que não se arranja é a versão original do genérico da série que passou na RTP na década de 60. Mas uma outra (excelente) série, "Law and Order", utilizou a mesma composição de Lalo Schifrin. Pronto, foi isto que se arranjou.

http://www.youtube.com/watch?v=SCgnYjN1fe0
Space 1999

Esta sim, é a versão originalíssima do genérico de uma série super-foleira mas que toda a gente via, sem perder um episódio. Durante anos e anos, as pessoas tiveram de levar com o maior canastrão da História (Martin Landau) e com as montagens, encenações e efeitos especiais mais pindéricos de que há memória. Mas enfim, além de portento de mediocridade e monumento à palermice, é um verdadeiro documento.

http://www.youtube.com/watch?v=BG0V-9sxGbI
Fame

Alguns daqueles jovens "irreverentes" já morreram, outros foram de cana e saíram, mas a maioria deve estar hoje cheia de problemas na visícula e com achaques vários, próprios da terceira idade. Além disso, agora sem as urgências hormonais e os ímpetos da juventude, provavelmente estarão distribuindo chapada e taponas em seus jovens, irreverentes netinhos. Curiosamente, nenhum deles ficou famoso.

http://www.youtube.com/watch?v=BxXqCKJeHXw
Verano Azul

O mais divertido deste genérico original é o ruído característico dos discos de vinil. Ah, e a letra; a letra é fabulosa. Reminiscências de um passado em que existia um mundo de paz, no qual toda gente era muito boazinha e os maus eram sempre derrotados; isso e o facto extraordinário que sucedia naqueles idos pré-históricos em que se podia fumar em qualquer lado e ainda se podia conversar com uma criança; e tudo sem ter de espreitar por cima do ombro.

http://www.youtube.com/watch?v=hillH7-1ixM
The Avengers

Os episódios de "Os Vingadores" não valiam grande coisa, quando comparados com esta extraordinária apresentação. Todos aqueles truques eram levados muito a sério, não apenas pelos actores mas também pelos telespectadores, e notava-se perfeitamente o incrível esforço de imaginação que terá sido necessário para os enjorcar, depois ensaiar e finalmente representar. Aquela do espeto que sai de dentro do chapéu-de-chuva é impagável. Mrs. Emma Peel então, ui ui.

http://www.youtube.com/watch?v=QVLtwfUBPlg
Bonanza

Isto é um cromo repetido, mas vale sempre a pena rever uma coisa assim. Naquelas tardes de Domingo, antes da "Tarde de Cinema" e da TV Rural, o "Bonanza" era a coisa mais animada que se podia imaginar. O mito do "cowboy" justiceiro em todo o seu esplendor, com cenários de cartão onde nunca soprava o vento; ali, naquelas planícies artificiais até ao absurdo, nem os cavalos tinham um cabelo fora do sítio. Eram, de resto, estes os melhores actores em cena.

http://www.youtube.com/watch?v=PxlhVOZnRuY
Get Smart (Olho Vivo)

A jeiteira que este caramelo faria hoje, prestando seus serviços de agente secreto ao Bush, lá pelo Iraque e assim. Ele e a sua não menos esperta colega, a agente 99 (Naitinaine), essa boazona a quem nunca foi dado o devido valor; nunca a deixaram salientar-se como merecia, desvendar um caso ou, no mínimo, mostrar as coxas, que diabo. Mas é claro, já se sabe: é o velho truque da bola de ténis que se mete num buraco de golfe que, afinal, era um gravador...

Não dói nada

2006-11-30T19:55:00.000Z

Quando eu partir, toca esta música no teu gira-discos.
Tocas, por favor? Prometes? Diz que sim, vá,
Afinal o que te custa fazer isso em memória de mim?
Esquece o perigo, o passado, esquece os riscos.
Respeita o meu último desejo, agora que estou lá
Onde as coisas já não são nada, nem sequer assim-assim

Este é o meu enterro, a minha última vontade.
Nada mais há a dizer nem a fazer, acabou-se.
Nunca mais verás a minha face viva,
Sorridente, ou triste, ou inexpressiva.
Levou-me esta caveira, mulher, com a sua foice,
Gadanhou-me o corpo de qualquer saudade
E aqui vou eu, dócil e conformado, muito pálido,
Procurando em vão por onde pára a minha alma,
O que será feito dela, pergunto-me, a desalmada?
Quase branco e sem aqueles vinte e um gramas,
Despedido sem vivas, sem ovações, sem palmas,
Sinto-me assim leve, elegante, quase esquálido,
Em paz com todo o mundo, numa grande calma,
Livre para sempre de ti, ó rima rica, minha amada.

Quando eu morrer, põe esta música a tocar, por favor.
Será esta a tua missão, o teu compromisso.
Por mais que te custe, esquece a dor,
Esquece, por favor: faz-me isso.
Tu, que foste minha, és doce e és mátria
Deixa-me morrer em paz com a minha pátria.

Quem me dera outra vez o fogo

2006-11-30T18:22:00.000Z

Que me abrasa quando menos espero
Que te incendiava quando eras pequena
Que me consome quando muito te quero
Que te iluminava quando dormias serena.

Esse fogo real e perene, em chamas quase azuis
Essas brasas eternas, esse vulcão em ebulição
Que destrói tudo aquilo que houve, nós os dois
Para sempre ruínas, raiva, desespero, maldição.

Quem me dera outra vez esse fogo
Ver-te sair de mansinho, até logo,
E a tua sombra em chamas na parede
Queimando-me a língua com a tua sede.

Gosto de te ver ardendo
Gosto de te ver sofrendo
Ao menos de impaciência
Ao menos de paixão
Ao menos com violência
Ao menos com coração.

E quê?

2006-11-25T13:50:00.000Z

----- Original Message -----

From: <kontrastes@sapo.pt>

To: <************@gmail.com>; <dodo2004@iol.pt>; <?????????@gmail.com>; <##########@Gmail.com>

Sent: Friday, November 24, 2006 4:11 PM

Subject: conversas de café

Partindo de uma ideia original de Luis Carmelo (blogue miniscente) e tendo eu sugerido ao mesmo as entrevistas a bloggers, resolvi trazer ao Kontrastes - sem nunca esquecer a originalidade de Luis Carmelo - uma edição chamada "conversas de café".Agradeço a cooperação através da resposta às perguntas.

1. Sabendo que a blogosfera é uma janela para a vida cibernética, como vê o fenómeno «blogue»?
2. Quando acede à blogosfera que tipo de blogues procura?
3. O que o levou a criar um blogue?
4. Que balanço faz da sua estadia na blogosfera e da blogosfera actual?
5. Acha que os blogues podem substituir a imprensa online?
6. Em que medida os blogues influenciam ou influenciaram a sua vida e/ou actividade profissional?
7. O que faz um bom blogue?

Por favor indicar nome, idade, profissão e blogue. Será informado(a) da publicação da conversa.
cumprimentos,
JFD
www.kontraste.wordpress.com

E enviam uma coisa destas para mim? E logo eu, membro fundador dos A.A. (Anónimos Assumidos)!? Thank's but no, thank's. E, para mais, eu é que sou o Prusidente do movimento B.O.I. (Blogs Olimpicamente Ignorados). Nope. E afinal ele é logo nome, idade, profissão e blogue? E bem, respectivamente, chamo-me Dodo (Doudo, em Português arcaico), tenho 1.728.437 anos, exerço a actividade de ave pernalta extinta, meio tola, grã(de) bico, e o mê "belogue" é este aqui mesmo, endereço http://001.blogspot.com, não tem nada que enganar.

E era só para dizer que não respondo a um inquérito deste género desde os meus tempos de Liceu. E que naquela altura só respondia porque me interessavam as mamas das gajas que os faziam, e coitadinhas. E que aquilo era tudo perguntas inteligentes, como "o que achas do significado da vida" ou "o que farias se tivesses um filho homossexual" ou ainda "consideras o haxixe prejudicial à saúde", e tal, e tal, e assim. E não eram assim tão parvas, as perguntas. E eu respondia, repito, apenas e só derivado às mamas. E para dizer que duvido que esse tal Carmelo tenha mamas e, mesmo que as tenha, é um gajo, ora foda-se, e o gajo Kontrastante deve ser outro gajo, e ora foda-se outra vez. E que, se porventura não tiraram o meu endereço de e-mail ao acaso, por criteriosa escolha "random", fariam o favor de o deixar muito sossegadinho onde ele estava, e que era na santa paz da ignorância, no paraíso da extinção, nas franjas, enfim, da mais repimpada inutilidade .

E pronto. E tchau.

Atum fedorento

2006-11-24T20:48:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU

Consultório sentimental - XXII

2006-11-23T22:12:00.000Z

Pronto. Uma chatice a menos.
Nestas coisas do sexo, há que ter algum cuidado com a forma como se expõem os assuntos. É de toda a conveniência, para começar, evitar a utilização profícua ou exagerada de palavrões em geral e de calão em particular. Portanto, e como o assunto desta consulta é aquilo que vulgarmente se designa por "camisa-de-Vénus", utilizaremos doravante o termo técnico atinente, isto é, "preservativo", não vá a expressão portuguesmente consagrada ferir alguma natureza mais delicada; evitaremos também os termos correlacionados mais hipoteticamente chocantes, como "caralho", ou "cona", ou "foder", por exemplo; imbuídos da melhor boa-vontade e do espírito mais epistemológico possível, aplicaremos os equivalentes menos rudes ou atrevidos, como, respectivamente, "pichota", "pachacha" e "pinocada". Enfim, é sem compromisso, mas iremos tentar cumprir com o prometido.

Intróitada a problemática, passemos por conseguinte à propriamente dita.

O preservativo é um dispositivo anticoncepcional que existe, ao contrário daquilo que muita gente julga, desde há cerca de 3.000 anos. No entanto, foi apenas a partir do surgimento da "pílula" - no início dos anos 60 do século XX - que este artefacto perdeu importância enquanto contraceptivo, ganhando uma relevância acrescida, paradoxalmente (e progressivamente), como método preventivo de doenças sexualmente transmissíveis (DST). Poderemos mesmo afiançar que se trata, hoje por hoje, exceptuando, como é evidente, a falácia da abstinência, do meio mais eficaz para evitar a transmissão de infecções por via sexual. Por estranho que pareça, este verdadeiro salva-vidas sexual continua a merecer a atenção das grandes empresas farmacêuticas, a reboque e com o apoio dos governos nacionais e das instituições internacionais, não enquanto bem essencial mas como fonte de (chorudos) rendimentos, de lucros verdadeiramente obscenos; quando seria de esperar, nomeadamente após o aparecimento da Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (SIDA), em 1983, que tal ferramenta se tornasse em verdadeiro bem essencial e, portanto, tendesse a tornar-se cada vez mais barato, o que aconteceu foi precisamente o contrário: os preservativos são não apenas caros como os métodos utilizados para a sua distribuição continuam absolutamente anacrónicos e praticamente imutáveis desde que saíram os primeiros pacotinhos das linhas de produção; as farmacêuticas dedicadas ao ramo, até porque os métodos de fabrico evoluíram entretanto e se tornaram muito mais eficazes, não demonstram quaisquer intenções, bem pelo contrário, de fazer descer os preços, ao menos de acordo com as mais elementares leis de mercado, da oferta e da procura; por outro lado, vão surgindo novos produtores, mas nem assim os preços baixam. Enfim, está mais do que visto, o negócio é apetecível e, como se verifica, ninguém está particularmente interessado na questão de saúde pública envolvida. Morrem pessoas aos milhões como consequência directa da não utilização do preservativo na relação sexual, todos os dias são infectados muitos milhares de seres humanos, mas tal "detalhe" parece não despertar a atenção de quem poderia e evidentemente deveria pôr cobro à situação. Entretanto, gastam-se fortunas em "estudos estatísticos" absolutamente estéreis, apenas para concluir aquilo que toda a gente já sabe: que a distribuição gratuita de preservativos poderia salvar milhões de vidas. Muitas mais, de qualquer forma, do que aquelas que teoricamente são resgatadas à fome, à sede ou à miséria absoluta, através de donativos ou de remessas maciças de alimentos. Seria muito mais eficaz enviar para as zonas mais deprimidas do mundo, em vez de sacos de farinha ou de leite-em-pó, simples pacotes com embalagens de preservativos; não apenas se estancaria a pandemia de SIDA - que alastra rapidamente por vastas áreas de África e da Ásia - como se reduziria drasticamente o número de nascimentos, minimizando assim, num prazo relativamente curto, a multiplicação das necessidades alimentares de uma população em crescimento exponencial. Como escreveu e demonstra Jean-Christophe Rufin, em As Causas Perdidas, o envio sistemático de milhões de toneladas de alimentos para as zonas de fome apenas adia o problema, a curto prazo, acabando por multiplicá-lo por três (ou por dez), na prática, no espaço de apenas uma geração (quinze anos).

Nas sociedades ocidentais, ditas evoluídas, ou industrializadas, o problema coloca-se de forma radicalmente diferente, se bem que existam também nestas enormes bolsas de subdesenvolvimento e carência generalizada, às quais os mesmos princípios seriam igualmente aplicáveis. Porém, e por regra, o preservativo constitui, nos países da Europa e do Novo Mundo, uma realidade bem diferente daquilo que diz respeito aos "restantes" dois terços de seres humanos. No nosso quotidiano comum, urbano e mais ou menos privilegiado, não apenas o sexo cumpre uma função diferente como são diferentes os meios e os métodos anticoncepcionais, bem como as medidas de prevenção das DST. E como é radicalmente diferente a forma como encaramos uma e outra das coisas. Para nós, o preservativo é, antes de mais, uma maçada, um mal - necessário, mas ainda assim um mal, algo que tem de ser porque tem de ser. E daí, nem sempre. Ou não continuasse a aumentar também, desastrosa e desastradamente, mesmo nos países mais evoluídos do mundo, o flagelo das doenças sexualmente transmissíveis, e nomeadamente a infecção por HIV. O burguês médio tem uma relação conflituosa com o preservativo, quando tem uma... relação, e isso afere-se perfeitamente pelos números, pela desgraça que por aí vai. Fosse ao menos aquilo mais barato e, principalmente, mais fácil de usar, e outro galo cantaria com toda a certeza.

Ora, surgiu muito recentemente, nos mais prestigiados órgãos de comunicação social, a notícia de uma invenção que se arrisca, sem qualquer exagero, a revolucionar o mundo moderno tal como o conhecemos: foi finalmente criado o preservativo instantâneo. Eis, em suma, o espantoso facto. Segundo assevera o inventor do novo embrulho peniano, Willem van Rensburg de sua graça, e embora ainda não tenhamos tido a oportunidade de experimentar pessoalmente coisa tão bem esgalhada, parece que aquilo se coloca em três segundos no máximo, três. A ser verdade, e a julgar pela demonstração em vídeo parece que é, estamos perante o artefacto mais espantoso alguma vez criado pelo génio humano.

Finalmente, poderemos nós outros estar em vias de deslargar a merda do preservativo convencional, essa pepineira desgraçada, responsável pela maior parte das faltas de tesão em que se atascam amiúde hordas imensas de gajos chateados, nas sociedades ocidentais. Convenhamos, se é que em algum espírito menos avisado ainda poderá restar alguma dúvida, que os Durex, ou Harmony, ou Control, ou quaisquer outras marcas mais manhosas, são a maior chatice que existe, insuportavelmente incómodos, chatos e trapalhões, verdadeiros convites ao desastre, ratoeiras inadmissíveis para a mais trivial pinocada; o preservativo convencional é uma sacanice institucionalizada, e ainda por cima altamente promovida, como se fosse alguma coisa de jeito.

Pois não temos nós sido sistematicamente bombardeados com publicidade gabando os extraordinários méritos de tão grandessíssima cagada? Não nos pintam repetidamente, em quadros edílicos e cheios de gajas podres de boas, que a camisinha é facílima de colocar? Mas não, não é, nem pouco mais ou menos. É mesmo muitíssimo complicado enfiar aquela merda na gaita: primeiro, e para começar, as putas das embalagens parecem pacotinhos de açúcar, mas são blindadas, a gente quer rasgar e não rasgam, por vezes nem à dentada; está um gajo no melhor dos acontecimentos, a verga túrgida perfurando a atmosfera envolvente, prenhe de sangue e fremente de entusiasmo, e eis senão quando lá vem a chavala com a treta do costume (ah, olha, põe a camisinha, pões), foda-se, há que ir buscar, andar à procura em gavetas e em bolsos secretos, mas onde caralho é que eu pus aquela merda, e depois quando finalmente se encontra a puta da camisa ainda é preciso lutar bravamente com o invólucro, o caralho do invólucro de uma ganda puta que os há-de parir, que esta merda não abre nem por nada, chega-me daí essa tesoura, foda-se, não lhe dês c'os dentes, mulher, que rasgas isso, foda-se, passou-me a tesão, foda-se, foda-se, foda-se. Quantas vezes não sucederam já situações do género ao mais comum dos mortais? E não esquecer que, após a tremenda luta para tirar aquela porcaria da embalagem, segue-se outra tarefa tão ou ainda mais chata, enfiar aquela merda como deve ser na já desoladíssima pichota: de novo uma carga de foda-se entre dentes, que ou desenrola mal, ou desenrola ao contrário, ou pura e simplesmente não desenrola; e ele são caralhadas de toda a ordem e feitio até que, finalmente, ora prontos, está feito, vamos a isto, mas onde é que a gente ia mesmo, ah, sim, pois, tu estavas assim, e eu aqui, ó; mas, ai, entretanto a tusa foi-se, ausentou-se para parte incerta, e isso ainda não é o pior, à moça sucedeu entretanto outro tanto, as mulheres são assim mesmo, interrompeu, fodeu, estaca zero, é preciso começar tudo de novo, mas desta vez à pressão, haja ainda ou já não haja vontade.

Enfim, e por isso uma profissional leva tão caro a pinocada sem, preservativo é mesmo a maior chatice que existe. Claro que a publicidade, e mesmo a institucional, paga pelos nossos impostos, tenta impingir uma imagem completamente contrária, aquilo é só facilidades e gente sorridente. Reiteremos: não é nada, é complicadíssimo, e é só gente pior do que fodida às voltas com aquela merda. Não é lá muito prático, para evitar as maçadas inerentes, a gente sair de casa já com o preservativo devidamente colocado - até porque "devidamente" implica pénis erecto, e não é fácil manter uma erecção, priapismo excluído, enquanto se conduz, se anda ou se toma um cafezinho, por exemplo.

Não esquecer ainda uma parte nada elegante do assunto, o descarte, isto é, quando está cumprida a função e se torna necessário a gente ver-se livre dos despojos: há gajos que retiram aquela porcaria (antes não era, agora já é) com um simples esticão, atiram o látex para o chão, e pronto; algumas mulheres, com o carinho tipicamente feminino e que tão bem lhes fica, fazem bastante mais, dão um nó na base, não vá o líquido escorrer e sujar a alcatifa, embrulham em papel higiénico e depositam por fim o embrulhito no caixote do lixo, ou despejam-no na sanita. Que é chato, pois com certeza, mas parece que o elemento feminino se sente muito mais à vontade com este tipo de operações, honra lhes seja.

Mas enfim, não tem nada que enganar e não há volta a dar-lhe: a camisinha é a coisinha mais empata-fodas que alguma vez foi inventada, muito mais e com efeitos mais devastadores e descolhoantes do que as sogras ou as vizinhas metediças. Claro que, não cabendo aqui - pelo menos por agora - referir trapalhadas homéricas do género dos cones vaginais, essa miserável traição que faz barulho (nhoc nhoc nhoc) e que arde como tudo, pois o uso de preservativo é uma imposição dos tempos modernos, não há nada a fazer, caralhosmafodam, mais vale gramar com aquilo do que pinocar por aí à maluca, a torto e a direito, sem qualquer espécie de protecção. Fodias-te, como soe dizer-se; as modas já não compactuam com semelhantes descontracções e inconsciências, há que dar com ele, e dar com força, mas sempre, sempre, sempre com o carapuço enfiado, reforcemos, pois que se não deve esquecer. Bem sabemos que não é a mesma coisa, há quem diga ser o mesmo que chupar um rebuçado sem o desembrulhar primeiro, mas não é de chupanços que se está aqui falando, entendamo-nos. Foder é, hoje em dia, uma das actividades mais perigosas para a saúde que existem, ele há de tudo, e já havia dantes, da insinuante sífilis ao vulgaríssimo esquentamento, uma festa de germes, vírus e bactérias alojados em quaisquer entrefolhos e quenturas venéreas, mas acrescido o naipe recentemente com as doenças mais canalhas e malignas que é possível imaginar, das hepatites às malditas retrovirais. Ora, isso é que é fodido a valer, essa coisa da SIDA; lá com as outras, vamos indo, ao menos a gente não vai desta para melhor, por exemplo o treponema pallidum (sífilis) não passa de uma brincadeira quando comparado com o HIV, esse "bichinho" que ataca em todas as frentes e liquida um ser humano em três tempos. Não brinquemos pois com assuntos sérios. Mais vale o sacrifício de embrulhar a gaita em plástico fininho do que depois nos embrulharem a nós em plástico bastante mais grosso. Todos os aborrecimentos ligados ao preservativo não são nada quando comparados com a pena de morte exarada, a segregação social e o isolamento total, a deserção e o abandono de família, amigos e conhecidos, e, por fim, a degradação inexorável de todos os sistemas vitais, a decomposição física ainda em vida, Karposi, pneumonia, hemorragias generalizadas, o Inferno cá na Terra e tempo para o ver detalhadamente.

Daí se poder dizer, sem qualquer risco de exagero ou entusiasmo desmedido, que estes preservativos "Pronto" representam - no mínimo - tremendo alívio para tão angustiante perspectiva ou probabilidade: finalmente, em resumo, já se pode foder à vontade sem receio de qualquer infecção, mais ou menos malévola, mais fodida ou menos fodida; e não só isso como, ou principalmente, deixa assim de haver pretexto para não usar a camisinha; o tempo que levava a colocar aquela coisa reduziu-se a um mínimo ridículo que, aleluia, deixará de interferir com a manutenção da tusa; por outro lado, e ainda em termos estritamente técnicos, torna-se agora possível foder à grande e à francesa, em qualquer lugar e a torto e a direito. Acabaram-se os pretextos, as negas, as desculpas manhosas. Haja Deus.

É de louvar, portanto, e de que maneira, a extrema importância e a sagacidade da invenção desse tal Willem van Rensburg. O fulano devia ganhar já, sem qualquer concorrência no horizonte, o prémio Nobel da medicina, por mérito absoluto, e o da paz, como brinde. Poderemos agora, por fim e com toda a segurança, quase não interromper a bela fodinha por razões de saúde e higiénicas; agora sim, poderemos dizer, sem qualquer margem para erro ou exagero, péraí, filha, dá-me só um segundinho; não é um mas, vá lá, são apenas três segundinhos. Faltarão porventura as variantes, a fim de conferir mais divertimento e espírito lúdico à coisa, Prontos às cores e com sabores, morango, kiwi, framboesa, tutti-frutti, Prontos com feitios, saliências e protuberâncias. Basta consultar o catálogo.

É este o futuro, e o futuro já chegou: Prontos. Digam lá se não estão contentes. Ó maravilha. Ó invenção de mestre. Ó pois é. Hem? Que dizes? Vamos a isso então, óspois? Então, Prontos, vamos lá.

Brasilian High-Tech

2006-11-17T15:51:00.000Z

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Psicopedagogia do ESTROCE

2006-11-16T15:04:00.000Z

Existem dois tipos de arrumadores de automóveis: os muito fodidos e os completamente fodidos. É possível distinguir um tipo de um tipo de outro tipo do outro tipo pelo facto de nos primeiros ainda se notar alguns vestígios ou reminiscências do último banho ou da última vez em que fizeram a barba; tirando isso, é dificílimo notar alguma outra diferença, se bem que o arrumador muito fodido apresente, se repararmos com muita atenção, um discurso um bocadinho menos caótico do que o seu colega completamente fodido: este pronuncia "estroce", com aférese (queda) do "d" inicial, ao contrário daquele, que articula a palavra correctamente, isto é, "destroce".

Em todócaso, como diz Marques Mendes, arrumador é arrumador ou, para utilizar a designação politicamente correcta mais comum, arrumador é "técnico de parqueamento automóvel", consistindo as suas funções em agitar freneticamente um jornal enrolado enquanto vão dizendo "destroce, destroce, destroce"; teoricamente, ambas as coisas, jornal enrolado e a indicação para "destrocer", destinar-se-iam a facilitar a manobra de estacionamento de qualquer um dos seus "clientes"; porém, como é sabido, não apenas estes sabem perfeitamente - regra geral - como estacionar um automóvel, como ficam, ainda por cima e também por regra, eles próprios fodidíssimos quando têm de gramar com uma daquelas melgas. É que os moços, ressalve-se-lhes a boa vontade, fazem toda a questão de indicar um lugar - mesmo que todo o parque de estacionamento esteja livre, assim pela fresca - e de ajudar por força o desgraçado automobilista a parquear. O qual, já se sabe, não terá sorte nenhuma se por acaso pretender prescindir dos serviços, era o prescindes, quando não arrisca-se a ficar com uma pintura nova na viatura ou, quem sabe, depende da hora, de ser dia ou noite, e de a ressaca estar quase a bater ou ainda nem por isso, a precisar de quatro pneus novos ou com uma porta carecendo de bate-chapa.

Dantes, nos bons tempos do fasssismo, havia uma outra categoria de arrumadores, aqueles senhores e aquelas senhoras que nos levavam ao nosso lugar exacto, num cinema. Mas agora os tempos são outros, à uma porque já praticamente não existem cinemas, em rigor, e às duas porque há cada vez mais automóveis; ora, por consequência, uma coisa levou à outra, assim como há cada vez mais lugares vagos nos minúsculos estúdios que restam, pela inversa há cada vez menos lugares vazios para arrumar a porcaria do carro; e foi isso - essa relação diametralmente oposta - que levou à extinção uma simpática espécie de arrumadores e à criação desta que existe agora, a dos piolhosos arrumadores Estroce.

Quer queiramos, quer não, e ai de quem se atreva a não querer, conforme antes exposto, lá teremos de gramar a fita do costume: "beinha, beinha, beinha, pode bir, agora estroce, estroce, estroce, prontes, tá bom, ó amigo, e uma moedinha, vá lá, são dois euritos, ai acha caro, atão um eurito, e já agora um cigarrito".

Para evitar que o jovem risque a pintura do bólide ou, quem sabe, lhe fure os pneus ou ainda descarregue um pontapé na porta, a gente, "vá lá, tome lá, até logo", esportula a moeda, larga um cigarrinho ou mesmo dois, e vai à vida rezando a todos os santos para que nada suceda ao popó.

De vez em quando, mormente em época de eleições, alguns profissionais do paleio surgem com umas ideias inovadoras, como "regulamentar a actividade", criar o "cartão" de arrumador, talvez fornecer uns bonés com chapa de matrícula, conferir, em suma, alguma dignidade à "profissão", que arrumador também é filho de Deus e, no mínimo, cidadão de pleno direito. Coisas para as quais o dito arrumador se está altamente cagando, aquilo é só um entretém até à dose seguinte, mas esse desinteresse não bule com um único neurónio disponível na vontade política férrea do autarca ou do governante mais afoito a estes assuntos da "solidariedade"; a nenhum ocorre sequer pôr em causa a "necessidade" de tão patentemente marginal "profissão", fingindo todos, à imagem e semelhança do cidadão comum, que o problema não existe, que aquilo é tudo gente de bem, que são jovens e menos jovens "perseguidos" e "marginalizados", aos quais há que dar todo o "apoio" possível.

Pois sim. A chantagem existe, pública, recorrente e sistematicamente, e o facto é que aqueles "perseguidos" perseguem, eles mesmos, insultam, ameaçam e chegam por vezes à agressão física e à destruição de bens; a intimidação, nomeadamente com pessoas de mais idade ou com mulheres, em especial se acompanhadas de crianças, é prática corrente; trata-se de uma forma de terrorismo postural, de situação, tacitamente imposto pelos "estroces" e sistematicamente aceite pelas vítimas de circunstância. Aqueles actuam sempre em total impunidade, é claro, com a conivência dos passantes, que não pretendem meter-se em sarilhos, e com a passividade das autoridades policiais, que de autoridade têm apenas a designação técnica. Presume-se, através de um estranho mecanismo de reflexão colectiva, que sempre é melhor os "estroces" fazerem aquilo, ganhando uns trocos para alimentar o vício, do que andarem por aí a assaltar pessoas.

A questão é que não estamos a falar de "trocos", já que dose alguma de droga nenhuma custa "trocos". O problema é que, apesar do benemérito beneplácito em relação àquela "actividade", não consta que o número de assaltos, a pessoas e a estabelecimentos, tenha diminuído desde que surgiu o Estroce; pelo contrário, como rezam as estatísticas.

Não podem ou, melhor, não devem as pessoas de bem advogar a liquidação pura e simples de tais energúmenos, através de métodos mais ou menos violentos como a forca medieval ou o limpíssimo e higiénico tiro na nuca; isso está realmente fora de cogitação. Seria, porém, minimamente exigível que - ao menos - aqueles que tanto se preocupam com as chamadas doenças da civilização, eles próprios extremamente civilizados, se dignassem alvitrar algumas soluções: o que fazer com o Estroce? Eis algo a pedir reflexão avalizada, já que o diagnóstico da situação está feito per se. O que será que impede as nossas mentes brilhantes, os fazedores de opinião da nossa praça - e esta coisa dos blogs está cheia disso - a nunca se referirem ao Estroce? O que será que lhes tolhe o discernimento, se o caso é tão evidente? Porque será que nunca, mas absolutamente nunca, tocam em tão melindroso tema?

Será medo do politicamente correcto? Terão assim tanto amor às respectivas carrocerias, além do que têm à própria pele?

(Imagem gamada de Há vida em Markl)

éá &Àç um dois ispriência ah á alô

2006-11-16T13:47:00.000Z

E tal e tal çççç´´aáéíóú rinhónhó
1234567890''«!"#$%&/()=?»QWERTYUIOP*ÀSDFGHJKLÇªZXCVBNM;:
qwertyuiop+ásdfghjklçºzxcvbnm,.-<<>>
E tau e tau. Uindo. Parece que esta merda funcemina, carauo.

Foda-se

2006-11-15T20:28:00.000Z

Este Blogger.com, oh o caralho que os foda, eh a maior merda que existe. Eh uma merda ou, como se diz em linguagem politicamente correcta, eh uma merda, uma merda, uma merda. Acho que me vou pirar daqui pra fora; que os pariu. Escrever nesta coisa eh como bater uma punheta num autocarro apinhado de gente: naum se pode, prontes. Eh como o menino Jesus, lah dizia o Pai Natal do Herman, ou estah deitado ou estah estendido, ou estah estendido ou estah deitado; quer-se dezer, ou naum funciona ou funciona mal, das duas uma. Preview, nehpia. WYSIWYG, ou isso, nestum. A gente faz "enter" e fica definitivamente dependurada, isto naum tuge nem muge. Caralhosmafodam. Desapareceram os acentos, fica prahqui uma chinesice do caralho, e jah gozas, isto eh quando se pode escrever, mesmo sem a merdice dos diacrihticos, oh o cacete. Mas ninguehm os manda foder por uma vez, naum?
Ok. Mando eu.

Oh Blogger.com, pah: vai-te foder.

Ahhhh. Jah me sinto melhorzinho.

A porra toda eh que mesmo assim naum dah para escrever coisa nenhuma. Este Blogger.com, oh o caralho que os foda...

Mas o que caralho vem a ser isto?

2006-11-15T16:42:00.000Z

----- Original Message -----
From:Luís Gonçalves
To: dodo2004@iol.pt
Sent: Wednesday, November 15, 2006 3:50 PM
Subject: Estás lixado pá...

Em relação ao post "email umbiguista" de há um ano. Nem sei se continua a escrever no 001, mas se não quer ser lido, escreva mal, escreva pior, tente mesmo não dizer nada de jeito e por favor não refira outros blogues. Principalmente se os outros blogues forem bons quando assim o diz e maus quando deles goza. De qualquer outra maneira um gajo dá-lhe o beneficio da dúvida e continua a papar com a sua conversazinha da treta. Sem mais assunto, toma lá a proverbial pancadinha no ombro, que os sacanas são mesmo para as ocasiões. E fica bem que não deixo a coisa por menos.

Hem? Que porra é esta? Huguinho? Zezinho? Luisinho?
Anyone?
Quac! Quac!!!

A mão de Deus

2006-11-14T13:33:00.000Z

Ao piano, deve(m) ser a(s) mão(s) de Martha Argerich. Que Ele as abençoe.

O Neil já não é jovem, mas ainda toca

2006-11-14T13:13:00.000Z

Diz ele que um homem precisa de uma sopeira. Podes crer, meu.

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-08T21:31:00.000Z

http://www.geocities.com/decimaterceirapagina/mann.mp3

10. Wise Up, Aimee Man

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up

Tema do filme Magnolia.
Link e "sound object" pirateado de http://unuscausa.blogspot.com/2005/10/magnolia.html
Copy&Paste da letra de http://www.stlyrics.com/lyrics/magnolia/wiseup.htm

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-08T21:25:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=tP7zBdxe0jQ

9. The great gig in the sky, Pink Floyd ("solo" de voz de Claire Torry)

(instrumental)

and I am not frightened of dying, any time will do, i
Dont mind. why should I be frightened of dying?
Theres no reason for it, youve gotta go sometime.
i never said I was frightened of dying.

Copy&Paste da letra de http://www.lyricsfreak.com/p/pink+floyd/the+great+gig+in+the+sky_20108615.html
YouTube: heartbeatpig

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-07T17:16:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=-21QK9F1NWc

8. Angie, The Rolling Stones (voz de Mick Jagger)

Angie, angie, when will those clouds all disappear?
Angie, angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But angie, angie, you cant say we never tried
Angie, youre beautiful, but aint it time we said good-bye?
Angie, I still love you, remember all those nights we cried?
All the dreams we held so close seemed to all go up in smoke
Let me whisper in your ear:
Angie, angie, where will it lead us from here?
Oh, angie, dont you weep, all your kisses still taste sweet
I hate that sadness in your eyes
But angie, angie, aint it time we said good-bye?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But angie, I still love you, baby
Evrywhere I look I see your eyes
There aint a woman that comes close to you
Come on baby, dry your eyes
But angie, angie, aint it good to be alive?
Angie, angie, they cant say we never tried

Autor: Keith Richards
Copy&Paste da letra de http://www.lyricsfreak.com/r/rolling+stones/angie_20117854.html
YouTube: AjDACeM

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-07T17:06:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=-1auRCameVY

7. Dreamer, Supertramp

Dreamer, you know you are a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said dreamer, you're nothing but a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said "Far out, - What a day, a year, a laugh it is!"
You know, - Well you know you had it comin' to you,
Now there's not a lot I can do

Dreamer, you stupid little dreamer;
So now you put your head in your hands, oh no!
I said "Far out, - What a day, a year, a laugh it is!"
You know, - Well you know you had it comin' to you,
Now there's not a lot I can do.

Well work it out someday

If I could see something
You can see anything you want boy
If I could be someone-
You can be anyone, celebrate boy.
If I could do something-
Well you can do something,
If I could do anything-
Well can you do something out of this world?

Take a dream on a Sunday
Take a life, take a holiday
Take a lie, take a dreamer
dream, dream, dream, dream, dream along...

Dreamer, you know you are a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
I said dreamer, you're nothing but a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!
OH NO!

Autor: Roger Hodgson
Copy&Paste da letra de http://www.seeklyrics.com/lyrics/Supertramp/Dreamer.html
YouTune: TravisBickle

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-07T16:45:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=8mCsp_mQ8KM

6. If you don't know me by now, Simply Red

If you don't know me by now
You will never never never know me

All the things that we've been through
You should understand me like I understand you
Now girl I know the difference between right and wrong
I ain't gonna do nothing to break up our happy home
Oh don't get so excited when I come home a little late at night
Cos we only act like children when we argue fuss and fight

If you don't know me by now (If you don't know me)
You will never never never know me (No you won't)
If you don't know me by now
You will never never never know me

We've all got our own funny moods
I've got mine, woman you've got yours too
Just trust in me like I trust in you
As long as we've been together it should be so easy to do
Just get yourself together or we might as well say goodbye
What good is a love affair when you can't see eye to eye, oh

If you don't know me by now (If you don't know me)
You will never never never know me (No you won't)
If you don't know me by now (You will never never never know me)
You will never never never know me (ooh)

YouTube: ooFOREVERoooYELLOWoo
Música e letra: Harold Melvin & The Blue Notes
Copy&Paste da letra de http://www.stlyrics.com/lyrics/americanpsycho/ifyoudontknowmebynow.htm

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-07T15:48:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=JB0GwnFVtGA

5. Soon The Light, Yes (voz de Jon Anderson)

Soon, oh soon the light,
Pass within and soothe this endless night
And wait here for you,
Our reason to be here.

Soon, oh soon the time,
All we move to gain will reach and calm;
Our heart is open,
Our reason to be here.

Long ago, set into rhyme.
Soon, oh soon the light,
Ours to shape for all time,
Ours the right;
The sun will lead us,
Our reason to be here.

Soon, oh soon the light,
Ours to shape for all time,
Ours the right;
The sun will lead us,
Our reason to be here.

Letra e Música: (The Gates of Delirium) Anderson/Howe/Moraz/Squire/White
Vídeo: pazu7
Copy&paste da letra de http://www.yesworld.com/lyrics/Relayer.html

Dez canções para uma vida (ten lifetime songs)

2006-11-07T15:32:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=VkDucwH90mI

4. Morning has broken, Cat Stevens

Morning has broken, like the first morning
Blackbird has spoken, like the first bird
Praise for the singing, praise for the morning
Praise for the springing fresh from the world

Sweet the rain's new fall, sunlit from heaven
Like the first dewfall, on the first grass
Praise for the sweetness of the wet garden
Sprung in completeness where his feet pass

Mine is the sunlight, mine is the morning
Born of the one light, Eden saw play
Praise with elation, praise every morning
God's recreation of the new day

Música para piano (a partir de uma canção de Natal): Rick Wakeman
Letra: Eleanor Farjeon
Copy&paste da letra de http://www.allspirit.co.uk/morning.html